停止情緒內耗的人際C位 ｜ 療癒自己的過程，正是最強大的人際關係指南

現在很喜歡平實的事物，就像閱讀也是一樣，偏好生活小品，讀起來好像簡單、平實，卻能直擊心靈、撫慰人心，觸動心底最柔軟的角落，不用是大作家，也不用是大人物。

這本《 停止情緒內耗的人際C位》的作者看似名不見經傳，和你我一樣，作者 思考系OL 是個平凡上班族，總是覺得自己不夠努力、害怕說錯話被討厭，以細膩的筆觸寫下人際關係中會遇到的自我懷疑與無力感，是很真實的存在。

但不一樣的是，她有更多的覺察和體悟，一步步練習把聚光燈轉向內在，重建思考的順序。核心是學習愛自己、不討好、敢拒絕，透過轉念練習來保護情緒、設定界線，並以平穩內在為中心看待世界，進而擺脫社交疲勞和內耗。 關鍵在於練習覺察情緒、分辨情緒源頭並健康溝通，以建立更平衡的人際關係。

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我是人生的主角還是配角？

迎合他人、壓抑情緒、輕忽自己感受──你是否也像這樣每天在腦中召開自我檢討大會？「情緒內耗」的背後原因，是太習慣以別人為優先，忘記自己其實也很重要！

書中強調，人際關係中常見的「過度配合」、「迎合他人」的傾向，其根本是把自己放在次要、配角的地位。若想停止情緒內耗，就必須把「自己」放在更核心的位置，尊重自己的需求與感受。

關於自我價值，作者提醒：「優點不是靠自己去找的，而是靠旁人幫你挖掘的。」、「努力不是為了考績，而是為了讓未來的自己更幸福。」、「比起別人的認同，更值得追求的是對自己的認可。」

很怕不討喜而討人厭？

我們的自信，是人際關係裡的底氣，當內在感覺穩定、有自信時，面對別人的期望、批評、矛盾，就不容易被左右。不必因為別人的眼光而動搖，不必追逐所有人的認同，而是先學會肯定自己。

很多人習慣為了維持和諧或避免衝突而說「好」、「沒關係」、「對不起」……即使內心並不這麼想。書中提醒：不必事事討好、不必把「不好意思」掛在嘴邊，要學會在適當時候拒絕，為自己保留尊嚴與能量。

良好的人際關係，不是零距離、無限投入，而是懂得什麼時候進、什麼時候退。保有適當界線，讓彼此都不容易受傷。拒絕「濫好人」的套路，就是學會適度拒絕與設界線；適度距離與留白，是關係能長久的策略。

關於人際關係，作者很豁達：「無須為他人的情緒買單，更不該讓他人承受你的情緒。」、「期待別人『就算不說也應該知道』，最終只會導致誤會。」、「保持適當的距離，避免彼此受到傷害，關係才能走得長遠。」

如何與自己和解？

情緒是能量，要花在自己身上，書中最實用的地方，是它提醒我們「轉念」的可能性。內耗往往來自一種內在的迴圈：我是不是做錯了？他是不是不喜歡我？要不要補救？事情還沒發生，就已經先被自己的思緒磨到精疲力盡，折磨我們的不是他人，而是自己的腦袋。

把這股能量用在更實在的地方——照顧自己。討厭別人的那份力氣，不如用來跑一公里、讀一章書、或泡一杯茶。這不是雞湯，而是一種能量分配的智慧：既然精力有限，為什麼要浪費在無解的假設裡？

與自己的關係變好，其實就是先放過自己，作者直言：「決定的大小不重要，為自己做決定的次數，才會讓你愛上自己。」、「容身之所不只一處，這裡不歡迎你，不代表別處沒有你的歸屬。」、「只要照著自己的步調向前邁進，自然就能走得更遠。」

愛自己才能站回人際C位

只要願意多愛自己一點，日子會變得更簡單──這是作者給自己的承諾，也是給所有讀者的邀請。把書中思路具體化，可議做3個日常的練習：

每日「界線練習」

一句拒絕 / 一次自我表達 在每天與人互動中（無論是同事、朋友、家人），選擇一件小事練習說「不」或表達「我比較難做到／我不太能這樣」，這樣的練習可以幫助我們漸漸建立拒絕的肌肉與語感。

轉念紀錄

把內耗思維寫下來，重構視角。每次在內心出現自我懷疑、過度檢討、擔心別人的看法等情緒時，立即把它寫下來（如：「我是不是太過分了？」） 然後在旁邊寫一兩句反向思考或慈悲語句（如：「我這樣做是合理的」、「別人的情緒不是我該承擔的」）。 長期下來，可以看到自己的思維模式，並逐漸用更健康的角度回應。

能量分配

把使用在討好他人的力氣，轉而用在自己身上。可以每天列出 1–2 件能量回充的活動（如：運動、閱讀、聽音樂、畫畫、靜坐等），並將時間挪出來。「先照顧自己」是減少內耗、強化內在穩定的關鍵。 對於那些常讓人情緒疲憊的互動，可以先從減少接觸、保持距離開始。

書中提供 24 個轉念練習，幫助讀者從日常煩惱中抽離、反思自己的思維模式：例如把討厭的能量轉向照顧自己、不急著用「對不起」修補、接受自己的不完美。這些練習目的在於改變習慣的思考路徑，減少無謂的心理折磨，從「內耗思維」轉念練習，逐步重建內在秩序。

沒有人能讓自己委屈，情緒也不是別人造成而是自己。學會不再委屈自己取悅別人，也學會在關係中守住C位；不再為誰而退讓，就能穩穩站回人際C位。