花了50多年，才慢慢撫平一些不解、不滿和不平，也練習把從小到大聽到的指責和批評，轉化為動力和優點。有老師說，我能夠長成這樣，真的不容易。
媽媽老了，我也成熟了，但肩上照顧的責任更重了，《女兒心上名為媽媽的傷口》，這本書，戳中我好多傷口，但幸好沒那麼痛了。讓我這個成年的女兒，更能學習無愧疚感的 課題分離，找到和媽媽相處的正確方法。
將討好媽媽視為首要責任？
活到現在，是的，「我焦慮的起點與終點是媽媽」，身為她唯一的照顧者，很多人都說我是孝女，其實只有自己知道，這是責無旁貸的責任和壓力。
從小到大就被灌輸一個觀念，「妳媽只有你一個人可以依靠」，獨生女宿命就是長大要奉養媽媽、孝順媽媽，所以心裡常充滿著對媽媽的掛念與擔憂，讀書的科系為了她，工作的選擇也為了她。
但義無反顧照顧她的時候，心裡其實有些嘀咕：「她小時候也這樣照顧過我嗎？」、「我對她的好，她看得到嗎？」、「她有肯定過我嗎？」
承接母親的厭世和孤單？
從小到大，從沒有得到媽媽的一句讚美，也很少看到她的笑容，只有接收到她日復一日的責罵、時時的叨念，還有感受到被鄰居的排擠，繼父們的忍耐和無奈。
三次的婚姻，還有性格的獨特，加上不識字、無法融入主流社會，其實可以感受到她的寂寞與孤單，但她將情緒轉嫁到我身上時，變成了千斤萬斤的壓力。
她擅長 情緒操縱，因為她知道對我心理施壓，我逃不開，也不敢逃開，她為了不失去我，竭盡所能地建立依賴的關係，展現完全的無能，如書中所述「她只是個無法同理他人的絕望女性」。
總是做得不夠多，又做得不夠好的焦慮？
媽媽是完美主義者，我也覺得自己老是做不好，就算小時候成績考第一名，還是覺得體育很差、美術不好，當了很多次模範生，還被媽媽笑：「你算什麼模範？」
我很擔心媽媽的情緒會「遺傳」給我，也很害怕，像她一樣成為情緒嬰兒，她看什麼都不順眼，我也覺得要滿足她的要求，比滿足職場、人生的任何一個人都難。
就算當了媽媽，我也懷疑自己：「不被理解的女兒，能夠成為好的母親」嗎？我提醒自己不要試圖控制孩子，更必須要調節情緒，不能在女兒面前哭泣或發怒，就算一直努力，好像也沒辦法成為一個理想的母親。
跟媽媽和解，也是跟自己的和好
現在，是時候原諒了，諒解對方，也同理自己。我練習了好久，才稍微放下自己期望中的「好媽媽框架」，因為自己得先幸福、愛自己才行。
要怎麼修復內心的創傷？又該如何處理對媽媽的情緒？作者寫：「先盡情地恨，才能放心地去愛」，她發現在療癒過程中，有一個共同的脈絡。
第一階段，認為「問題=我」；第二階段，發現媽媽的殘酷；第三階段，藉由哀悼驅散源於媽媽的創傷；第四階段，心疼自己。
是的，先「看清」：我想要的愛和支持，媽媽不會、也無法給；「面對」真實的感受：在心上的傷口，是真實的，有時候會對媽媽產生討厭和怨恨也是真實的；然後才能「看見」：媽媽對我的傷害，或許也是她的媽媽對她造成傷害；然後，才能真正的原諒媽媽。
我把媽媽當成耍賴的小孩，也知道她心裡生病了，既然醫生能「視病如親」，我也可以把她當作需要照顧的病人就好，建立起 #情緒界線。透過書寫，藉由閱讀，還有其他親人的愛，慢慢讓疼痛感減低。
謝謝遍體鱗傷，也努力活著的自己。
