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認識你的伴侶，不要忽略了解他和母親的關係
雖然很多人都抗議，為什麼每次談什麼，都要談到和「母親」的關係？就不能放過母親嗎？那和父親的關係呢？難道就不會影響一個孩子的人格發展或關係型態嗎？
關於這個問題，對於那些不了解心理觀點及心理治療理論的人來說，真的很難用三言兩語就能說明及解釋到讓他們通透理解，但對於任何一位接觸過、了解過「依戀情感模式」或是「主客體關係理論」的人來說，就能理解為什麼談一個人的人格養成及情感發展，「母親」絕對是一位非常重要的人，而且是不可輕易就被取代的人。
試想，一個母親若是很容易就可以被取代，那麼，我們就不需要這麼重視及關切親子關係的品質和相處，也不用在生命的初期，讓孩子認識有一位重要他人名為～「媽媽」。因為有「媽媽」的存在，許多孩子可以接受父親的缺席或陌生；因為有「媽媽」的存在，孩子即使生活環境不是很好，受盡忽視或羞辱，物質生活也很貧乏，他們還是要跟著他們的媽媽，希望和媽媽不要分開，可以一直在一起....
孩子渴望母親，搜尋母親的身影，是天性。這是孩子獲得生存所需要的情感滋養和撫慰，最重要的那一個人。其重要性勝過任何一個人。
然而，母親也是人，也有自己的人性和私欲，有自己的需求和缺失，所以，即使生命有機會讓他成為母親，負有「母親」的身份和位置，也不必然因為能生，就懂了如何教養。而母親性格的展現，和在她身上具有的依戀關係模式，和情感經驗，勢必也影響了她和孩子之間會發生各種情感衝突、利益衝突、性格衝突和創造了許多互動經驗；不論是正面的，還是負面的。
這些情感相處所引發的連結、摩擦、衝突、侵佔...等等各種好的壞的互動經驗，都將成為孩子最早最早期的依戀需求情感對象。不論孩子要和母親分享或討好、請求或索取...這一段最早期的關係經驗，勢必形成一個孩子的情感依戀模式的原型，也成為他未來建立親密關係過程，會出現怎樣愛恨情仇情感拉扯或羈絆的最早資料庫來源....
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這塊文字園地中的文章，將是我從心理諮商專業出發，讓已經接觸心理相關的知識，以及在自我探索方面有相當經驗的讀者，能夠獲得更深入探討內在心理的文章，陪伴或協助自己更進一步自學，提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養，我們能以文字養心，把內在養茁壯。</p>
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
母親不僅是女兒的創造者與養育者，也是傳遞過去創傷的媒介，有意識無意識地讓女兒也背負著無形的枷鎖。本文從個人經驗出發，深入分析亞洲社會對女性的期望如何影響母女關係，並質疑母愛的理想化概念。
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
小孩一直被媽媽照顧，覺得媽媽愛我，這種習慣就這麼延續下來，什麼時候會改變，小孩反過來愛媽媽、照顧媽媽呢？這是個很奇妙的轉折點。
兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
「上一篇，我們試著去了解成熟的「愛」，是如何自「母愛」的早期關係中逐漸發展出來。換言之，它必須完成三個愛的前提：（1）二人心理的距離或獨立、（2）愛是一種對本能的教育與昇華結果、以及（3）對自己的不滿，即對方是我的理想、模範、是我所缺之物。（見【友情愛不清 Ch.1】）
但與此同時，因為母子
越看越覺得，「母愛」其實是很複雜的，比其他任何的愛都複雜，尤其隨著時間的過去，孩子的長大，一直變化著，母親有沒意識到那種變化呢？意識、心理及行動上有沒有跟著改變？在在都影響著孩子、母親本身，還有親子關係的本質啊！
誰說生了孩子後就自然會當爸媽了呢？那是古時候的人沒意識到人生中什麼都需要學習，
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
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