【五個「軟弱」的體驗系列 (一)】：〈不怕痛，承認軟弱1：文章篇〉
閱讀時間約 6 分鐘
送給孩子五個「軟弱」的體驗系列首部曲：「不怕痛，承認軟弱。」
人無完人，事無完美。我們的成長，或多或少帶著不同的傷口與破口，
靜下來聆聽自己一路走來的故事，深入地探索成長的痛楚，
或許就是察覺及認知個人軟弱的第一步。
成長的起點，與我們從小長大的原生家庭之「教育」密不可分。
不是說所有後天的成長也與原生家庭掛勾，然而其影響力之大，的確值得我們細思細想。
===
父母對孩子的教育分為三層。
最淺層是「知識」：語言、走路等；第二層是「素養」：禮貌、尊重、良知等。
往往，我們也沒有察覺和多加探究第三層的教育：「精神身份」，亦是最影響孩子一生的教育。
準輔導心理學家劉凱晴指出，這種教育是最無形的、不經不覺的、隨年月累積的。
在這種教育下的受教者非常被動、可以沒有意識，更是無法自控的。
===
文章分享：〈原生家庭中的無形教育〉劉凱晴 (節錄)
//舉個例來說，陳小姐從小到大，父母都拿她和所有表哥表姐、兄弟姊妹作比較。她從小到大，就在挫敗感中成長。父母可能沒有惡意或故意要讓她感到挫敗，甚至只是想她訂立目標，追求進步。可是，她從小就「無形學習」了我是一個「失敗者」這個「精神身份」。
像陳小姐般在這種家庭下成長的人，主要有三種人格發展：
一、「逃避」。
這是指生命中幾乎有甚麼挑戰都不會嘗試，就算對那樣事物有多大的好奇心，也沒勇氣參與，因為不相信自己能夠做到，於是便會無法自拔地逃避。例如可能在做一份自己不喜歡的工作，明明有離開的機會，但她就是沒有辦法讓自己離開。
二、「投降」。
這是指不能自控地覺得自己是一個失敗者，認為自己無論做任何事情，也注定會失敗。即便可能有一兩次成功的經驗，自己也會雞蛋裡挑骨頭，或常常和別人比較，覺得自己做得不夠好，而沒法感受本該可以享受的滿足感。
三、「補救」。
這是指為了證明自己不是一個失敗者，不惜犧牲自己所有的基本需要和真正喜好，一直想向外界證明自己是一個成功的人。最常見的是花盡一輩子的時間，不能自控地做著自己不喜歡的事，不是為了回應自己內在的渴求，而是為了滿足他人的眼光。
又以家庭暴力個案為例。很多家暴的受害者，小時候經歷過父母的暴力對待。長大後丈夫或妻子以暴力對待他們，他們已經是個成年人，其實可以選擇離開，但很多受害者也「無法自控」地選擇留下來。
正正是因為父母教育了他們一個「精神身份」，叫做「受害者」——「父母是愛我的，愛我的人是會打我的；我的伴侶打我，所以他愛我。」縱使身邊朋友和專業人士也建議他們離開，但當他們離開一次後，他們又會再一次回去；後來再一次離開，又不能自拔地用回去一次。如此循環，生生不息，看不見盡頭。
再以家庭中的長子及長女為例。很多在原生家庭是哥哥、姊姊的人，投身社會後，往往會擔當工作圈子內「奶媽」、「奶爸」的角色，總是忍不住協助同事「執手尾」、在公司留守到最後，廢寢忘餐地工作。
父母在成長階段，無形地教育了他們一個「精神身份」，叫做「犧牲者」——「即使我很睏很累，也一定要幫忙照顧弟妹，我要做一個好榜樣」。縱然已屆成人之齡，有拒絕別人的自主選擇，他們也總無法說不，永無止境地苦著自己，成就他人。//
===
10題「不怕痛，承認軟弱」的思考題目 (適合個人反思、了解別人、協助他人)
A. 文章重點思考
- 根據文章，父母對孩子的教育分為哪三層？
- 陳小姐在父母的「無形教育」下，發展出哪三種主要人格？
- 文章中列舉了家庭暴力的案例，受害者在家庭的「無形教育」下，會賦予自己甚麼「精神身份」？這將如何影響他們的人生？
- 文章中又列舉了家庭中的長子及長女的案例，這類人士在家庭的「無形教育」下，會賦予自己甚麼「精神身份」？這將如何影響他們的人生？
B. 文章應用思考
- 我們原生家庭給了我們甚麼「無形教育」？這賦予了我們甚麼「精神身份」？
- 承上題，現在二十歲、三十歲、四十歲、五十歲的你有察覺嗎？你喜歡嗎？你自由自主嗎？為甚麼？
- 找到真正的「精神自由」重要嗎？為甚麼？
- 你在成長中有哪些不知不覺帶至如今的「痛楚」與「軟弱」？
- 覺察及認識成長中的「痛楚」與「軟弱」重要嗎？為甚麼？
- 我們可怎樣面對成長中的「痛楚」與「軟弱」？
C. 體驗活動建議
「寫給過去的自己：致______歲的我」
- 寫一封給自己的信，一封給過去的自己的信，一封只給自己閱讀的信。
- 與自己和好，與自己的痛楚和好，與自己的軟弱和好。
- 「跟過去的自己說聲謝謝，你那時候已經用盡可以用的resources去survive。帶著那時候的好，放下那時候的痛，繼續上路。」(劉凱晴，2020)
- 「我多想，把哭泣的你，摟進我懷裡／謝謝你，是你的單純，給了我指引／我沒有，對不起那個，十五歲的自己」(劉若英 ，〈繼續：給十五歲的自己〉)
===
不想承認，但亦不得不承認，我們的確在原生家庭中受過傷。
一些看不見、無形的傷，其實更痛。
這些傷，在我們的生命中，總或帶著痛楚與缺憾。
但願因為「不怕」的勇氣，讓我們學習勇於面對，好好成長，
在缺憾中也得見美好——重新把自己愛回來。
===
延伸閱讀
書籍 (一)：《即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮》(許皓宜，2017)
- 簡介：留在過去的遺憾，會變成無法擺脫的宿命，唯有覺察和表達，不同的可能性才會開啟。
- https://www.logos.com.hk/bf/acms/content.asp?site=logosbf&op=show&type=product&code=9789861364872
書籍 (二)：《不願放手的父母，過度涉入的你──脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己，不再當「成年小孩」》(吳姵瑩，2019)
- 簡介：當孩子無法好好當孩子，長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」，一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知，也會影響你對親密關係的看法，以及個人領域和事業的發展
- https://www.cp1897.com.hk/product_info.php?BookId=9789573285618
書籍 (三)：《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》(美國心理學家Jonice Webb，2018)
- 簡介：12種「情感失能」的父母類型，對孩子成長造成的影響
- https://www.books.com.tw/products/0010775082
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
我們的成長過程中，有多少次跟「我們的情緒」交手呢？答案是成千上萬次。
每一次在面對「不佳的情緒」時，我們都可以全身而退嗎？可以不讓不佳的情緒，影響我們的生活嗎？
尤其是當了父母的人，肯定這輩子都和孩子的情緒互相牽絆，要如何和我們的孩子好好相處，就是這一生重要的課題。
我從這本書
很多人從小到大受到原生家庭的影響，不得不讓自己「快速長大」，那是一種自然界生物求生本能，碰到壓力自然啟動進化系統來防禦自己，然而在孩提時期進化過頭，不小心就會成為父母的父母。
A的母親17歲那年嫁給父親19歲生下她，家境貧困又時常目睹母親被父親羞辱家暴，孩子從小被迫接收母親大量的悲傷、哭泣、
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
然後你會慢慢的發現，每個人都有創傷性的童年。
因為每個人都不完美，父母也都是在生命的累積中學習，所以也不可能有所謂完美和諧的家庭社會。
於是我們成長過程中對於這社會的衝撞、自我探索與自我價值認定變得很重要。
你所謂的認知，源自於你有限的環境，那如何超越？
就是「大量閱讀」，那是最不費力氣與最
這是一位單親家庭小孩的成長故事，經歷了霸凌、me to事件、離婚、失業、親戚的不理解，但透過心理書籍的學習，找到自我和解的方式，堅定的走出低潮，超越傳統觀念。
每個人在回溯原生家庭時，都能從中爬梳出負面的影響。本文探討如何通過自我覺察與療癒，打破慣性的迴圈，活出更好版本的自己。作者以自身經驗分享了對選擇性緘默症的體驗，並提出了辨認情緒以及面對憤怒的方式。同時，呼籲讀者成為自己的父母，覺察與療癒自己，讓悲劇在自己身上劃下句點，成為一個真正自由的靈魂。
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
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每個人在回溯原生家庭時，都能從中爬梳出負面的影響。本文探討如何通過自我覺察與療癒，打破慣性的迴圈，活出更好版本的自己。作者以自身經驗分享了對選擇性緘默症的體驗，並提出了辨認情緒以及面對憤怒的方式。同時，呼籲讀者成為自己的父母，覺察與療癒自己，讓悲劇在自己身上劃下句點，成為一個真正自由的靈魂。
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