【活下去的參考提案】：執著的「自我信任」，使我經過身心絕望的黑洞中仍盼著光

近來由於頻傳的輕生事件，心理健康的議題倍受討論，方格子寫作平台也祭出「活下去」的提案，盼望寫者分享自身歷經低谷，仍驚險爬出的經驗，這像是個「以生命陪伴生命」的召喚…

是呀！

當一個人走在一個又黑又長的隧道，面對各種個人生命難題以及社會脈絡下的困境：
「是什麼東西」使人選擇活下去？或者僅是靠向「生的那一側」繼續嘗試努力？

想結束一切的念頭，不曉得在我腦海裡埋伏與現身多少次了…

在生命這一段苦的漫漫長路裡，不斷地來回拉與扯、掉落幾近粉碎後又慢慢爬出、即將鬆手墜下卻旋即又抓住繩索上岸的那些時刻裡，一定「有著什麼」讓我仍選擇活下來待在這裡吧…？

大約在幾年前，我的身體開始出現了頑固的疼痛，它緊緊抓著我的身體，我感覺自已像是一條抹布一樣不斷地受到扭轉與拉扯。

這不時且反覆出現的身體疼痛，讓我的生活與工作都受到很深的影響。除了生活的壓力，身體這無名的疼痛，讓我好似掉入了一種「沒有答案的痛苦」。

「醫生，所以我身體疼痛的原因到底是什麼？」無數次的無解以及無策，令我深感絕望。

沒有答案，是不是也直指著「沒有盡頭」？

我心想：「我會有好起來的一天嗎？」

我試著找尋各種可能的答案，也做了很多可能的方法，但那疼痛仍緊抓我。

在好多好多的白天與夜晚，因著慢性疼痛的反覆糾纏，使得我身心數度瀕臨崩潰邊緣…我記得，有一晚，我獨自在租屋處大哭又大吼著：
「為什麼這麼痛？」
「為什麼我要忍受這一切？」
「為什麼？」 「我不要忍受了！」
「我不要了！」 「如果我死了，我就再也不用忍受了！」

好幾次，我真的好想放棄，結束這一切無解即看似無止盡的苦楚…

我擔心出遠門時疼痛會來侵擾、我擔心在社交場合時因著疼痛而撐不住、我害怕自己身體的病痛被公司發現…

我恐懼這樣的身心折磨已使我喪失好好生存於這個世界的能力…

「這樣的痛苦會有盡頭嗎？」

「如果這些身心病痛未曾發生在我身上，我是不是會更好？」每當這個念頭出現，我就會感到低潮。

身心病痛使得我不若其他年輕人那樣，能毫無保留地奮力追尋自己的夢想。雖然我一直在努力的路上，但常常因著身心情況而反覆走走又停停。

我真的很想知道，這麼可惡的病痛，它的真面目是什麼？

這接納，不是指其他人或外界的接納，是自己的接納。

近來，我接觸「正念減壓課程」，透過網路上的引導音檔，我在一呼一吸中，感受著自己失連已久的身體。

是的，我的疼痛常常呼喚著我，甚至對我咆嘯，因而我對身體的認識與感受似乎只剩下那「不好的」疼痛，我與它沒有其他連結。

看見，是接納的第一步；而接納之後，才有機會去理解這個痛苦的訊息在說些什麼。

當我試著對這些痛苦的部分「對話」，我才發現原來身體的僵硬與疼痛有時是在「保護我」。

當我感覺到環境是不友善的或者壓力來臨時，身體便成了「盔甲」一般，讓精神上已經快撐不下去的我仍舊看似好好的站立在大家面前；身體也在我受到挫敗感覺快要沉下去時，「用力」地將我往上拉，要我不能掉下去…

「是的，我看見妳了。」

我接納來自身體的訊息，即便那為我帶來不適；
我接納現在的自己，即使有時我想把自己隱藏起來；
我也接納一切「無法好好接納」之時的自己，只因這樣難以接受的心情是如此真實；
甚至我也嘗試去接納「想放棄生命」的自己，因為這僅是這個「好努力」、「好用力」但也「好辛苦」的自己發出的求救信…

接納自己的每一個部分，無論是消沉的、易感的、沒自信的、忽然感覺好轉的、好勝的、愛面子的、感到不被愛的及感到被愛的部分。

信任自己，就算此刻的現況令你看不到希望。

其實，我一直都對自己有著某種程度的信任，不曉得這算不算是一種執著。

這些受苦經歷在我的生命中是有意義的，發生的這一切使得我對他人的痛苦能夠抱著多一些的溫柔。

這篇的書寫分享，也是因著對自己的信任而呈現在各位面前。

我一直相信自己的生命經驗，在往後有機會能透過書寫等方式的分享，來陪伴一些人。

也許，這是一種「太把自己當一回事」的執著，但或許若沒有這樣的相信，我可能就沒有繼續活下去看著自已生命故事發展的勇氣。

其實，本篇文章上一個部分談的「接納」，有部分也是倚賴著這份執著的「自我信任」。

雖然我自己有在接受心理諮商，但每次心理諮商的中間可能相隔二個星期至一個半月，按當下的經濟狀況而有調整。

而在這中間，可能工作上遇到了些難過的事，或者身體病痛又使我掉進了憂鬱，甚至在出現想結束一切的念頭時，我仍試著先運用己身「內在資源」去陪伴與接納自己。

我想，這即是一種「自我信任」。

我會透過繪圖媒材,，來幫助自已回到當下，靜靜與自已待著；
我會拿起無線鍵盤，慢慢開始敲下一些文字來整理紛亂、混亂的感受；
我會躺在房間的瑜伽墊上，聽著正念呼吸的引導(註1)，任疼痛如其所是；

而就在今天，當因著情緒迷霧籠罩而全身無力時，我忽然想到拿出「情緒對話卡」(註2)，排列那有如河流般的情緒長河，進而看見：
原來當下某個痛苦的情緒，其實是由前面好多不同的情緒，甚至是美好的感受發展而來。

然後，不知不覺又走了一些路，長出了一些些新的東西。

各位知道嗎？每個人都能夠根據自身所屬的特質，找到願意且能夠理解與喜歡你的人。
我了解我自身的特質，也信任著自己能夠在這樣的特質下，去建立怎麼樣的關係。

一開始，不明的疼痛使得我感覺很孤單，而憂鬱症也曾使我自己感覺與他人有疏離感。然而，我認知到二件事：

每個人都有許多的面向是共存的，甚至是那些人們覺得不相容的面向，像是我會用這樣的「並存語句」(註3)來描述自已：

感到沮喪或沒信心的，是我；能夠好好傾聽朋友心事的，也是我；
因為病痛而想結束一切的，是我；因著相信自己而持續書寫與分享的，也是我；
躺在床上什麼事都提不起勁的，是我；拿著粉彩條塗抹著美麗圖案的，也是我…

而我比這些都還多更多。

其實，在我開始書寫之後，不論是一開始的臉書，或之後偶然遇見方格子這美好而自由的書寫空間，透過文字述說我的所思、所感、所歷、所走，似乎也在不經意中，漸漸地讓他人對我有更深、更多的認識與理解。

當彼此開始有了理解，就有了空間，隨著摻入各種元素，這空間有機會成為一個屬於自已的小宇宙。

除了自我信任以及接納，我深感一個陪伴與理解的人際支援網絡對我而言是多麼的重要而有意義。

因此，文末，我仍要在此深深感謝家人、伴侶、各路朋友以及目前與我共行的醫師、治療師、諮商師的支持。

我想，我的生命中，除了憂鬱症與疼痛這些讓我「不想活」的東西，更有著「自我接納的溫柔」」、「執著的自我信任」以及「屬於自己的人際小宇宙」這些好東西讓我「活下去」！

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★文內提及的自我照顧與陪伴的工具，資訊如下，有興趣的人可以參考：

註1：有關正念呼吸引導，可至youtube網站搜尋：「正念」，我自已是聽胡君梅老師的音檔居多，如這段「身體掃描」錄音。

註2：情緒對話卡：是由敘事取向諮商心理師黃錦敦和一群助人工作者，以「情緒」和「對話」為主要元素共同創作了一套牌卡。

註3：並存語句，參考自諮商心理師黃士鈞(哈克)的《做自己，還是做罐頭？：勇敢挺自己的第一堂課》一書。

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