陪伴的藝術(上)

　　心理諮商或助人的工作內容，在本質上就是「專業的陪伴」。這篇文章主要是針對想陪伴別人的人(以下簡稱「陪伴者」)而寫。我會在本文分享：我跟個案進行諮商或助人的過程中，是怎麼陪伴他們的？陪伴的功能跟意義是什麼？陪伴過程長什麼樣子？陪伴的過程需要注意什麼，才不致讓自己太耗能？即便你不是助人工作者，也可以參考這篇文章，去反思平時你陪伴家人、朋友的方式是否跟文中傳達的一致？如果不同，不一樣的地方在哪裡？

　　在晤談室中，我最常做的陪伴，就是身心與個案同在。具體表現的方式是：身體微微前傾，對個案所說的話題保持有興趣以及好奇的態度，眼神大多時候都會注視著個案整個人，觀察個案的表情或肢體動作、行為反應，並同時認真地聽個案說話。在我聆聽個案說話的過程中，我的心會掰成三塊，其中一塊會一起跟著個案進入他的內心世界，跟他一起感受他所感受到的心情；第二塊是維持專業助人者的角色，想著他現在的情緒狀態我可以怎麼引導還有介入；第三塊是更高的視角，看著我和個案剛剛經歷的晤談過程中，發生了什麼事？我跟個案的關係如何？試圖針對上述歷程做統整跟反映，自我督導整個晤談過程。

　　當然，如果你不是助人工作者，可以不用那麼辛苦地把心掰成三塊，你只要全心全意做到被你陪伴的人(以下簡稱「對方」或「重要他人」，詳見備註)感受到你很願意聽他說，也在陪的過程中很專心聽，大多時候能理解重要他人的處境與心情，並給予適切的回應，我想這就是非常成功也高品質的陪伴了！

　　陪伴的功能，常包括體察對方的心情、承接對方情緒，最重要的是：讓對方感覺有人跟我「一起」，我並不是孤單或孤立無援的。當我感受到有人「一起」的時候，心中的痛苦往往會減輕許多，也會讓自己覺得自己是重要的、有價值的，因為至少世上還有人願意在乎我。有時，你的重要他人只要能感受到陪伴者是願意陪我的，是跟我心連心的，即便對方礙於現實，當下沒辦法立即連繫陪伴者說說話，但也會感受到自己「心中有陪伴者」，一點都不孤單，就有力量繼續前進，繼續面對挑戰。

　　陪伴的過程不一定要實體地出現在對方身邊，而是「心理」層面的同在。有時一封回信、一封訊息、一句話語都可能讓對方感受到「對，我還有你在」的感覺，所以陪伴者可以透過簡訊、透過寫信、透過通話，讓兩人有聯繫、交流，就足以構成陪伴。當然，面對面比起通訊或通信等方式，更可以凸顯「我願意陪你」的意願，更能讓你的重要他人強烈感受到「他願意為了我特地撥時間見我一面」的心意，人一旦到了現場陪伴，可以同時用聲音、表情、肢體動作來安撫對方，陪伴的境界跟品質自然又更高了。另外，陪伴時不一定要講高深的道理，或給予精闢的建議，大多時候，你的重要他人需要的其實只是你好好聽他說，聽懂他在煩惱什麼，並好好回應他而已。甚至，有的時候你的重要他人根本不想聽你說話，他只是想要把你當個樹洞(或垃圾桶XD)，讓內心所有黑暗的東西(或情緒垃圾XD)有地方可以放(或倒XD)，所以，陪伴者也不用壓力太大，光是好好聽對方說話，就已經達成一半的陪伴效果了！

　　特別要提醒大家的是：陪伴，需要有界限(boundary)。界限(或翻譯為「界線」)指的就是「人與人之間的一條無形的線，讓彼此知道各自擁有的範圍與限制」。劃出界線後，就可以清楚哪些是你的、哪些是我的。如果陪伴的時候，沒有界限，可能會混淆雙方的情緒，誤以為對方的情緒就是自己的，舉例來說，在對方難過到不可自拔之時，自己也會跟著難過到不可自拔，而忘了自己本來的狀態是什麼，很難回復自己的狀態，導致自己的狀態跟著對方波動、難以穩定，甚至跟著對方掉入負向情緒的漩渦裡。有界限的好處就是：即便持續撥時間陪伴重要他人，也不會過度耗損自己的心力。怎麼樣可以有界限？建議大家可以在心裡先想好：我有多少時間跟精力可以陪對方？然後想清楚了，就告訴對方：我什麼時候有空？我大概每次可以陪你多久？我可以陪你的方式是什麼？是訊息嗎？是通話嗎？是見面嗎？多久可以回你訊息？多久可以通話一次？一次通話多久？怎樣的狀況可以見面？一次見面大約可以聊多久或聚會多久？當然，如果你們彼此都很熟，也已經建立起彼此都能自在相處的默契，自然就不用這麼制式化地訂定以上的規則了。

　　以上跟大家分享完我的「陪伴重要他人小秘方」，希望各位陪伴者都能從中擷取一點靈感。若你對於陪伴別人的方式或概念有不同的想法、作法，或者有疑問，不知道怎麼樣具體去做，也歡迎留言跟我說，你的留言就是我最好的啟發。

　　下篇文章我將會介紹「自己怎麼陪伴自己」。如果對這個主題有興趣的讀者，下周請跟著我繼續看下去~

*備註：通常你會陪的應該是對你很重要的人，本文暫且稱這群被你陪伴的人為「重要他人」。而在心理學中，「重要他人」的定義是：影響一個人社會化及人格養成的重要人物，常包括：父母、師長、同儕、朋友等。