一週一練習，一年學會冰山理論(Week17）

上一週我們觀察周遭人的情緒。

如果你長期觀察身邊親近的人，觀察他的行動、語言、狀態，揣測他背後的情緒，有什麼發現嗎?有沒有發現有趣的狀態或事物。

我邀請你觀察，但不要直接跟對方核對。這樣通常會面臨對方的反彈，因為我們的生長環境對於情緒經常無法接納。如果你問他是否生氣、焦慮，也許他會升起反感，想抗拒。

這週的練習是順著上週的觀察而來，但是會有一點麻煩或困難。因為根據我們的觀察而去幫助對方指出情緒，它也許不一定是真的。

之前提過，情緒有3個部分，情緒的表達、情緒的思考與情緒本身。

我們真正需要應對與接納的，是情緒本身。所以第一步需要將情緒辨識出來，給情緒一個名字。

將情緒辨識出來，是當下對自己的專注。如果我們能專注在情緒當中，便是當下的概念之一。

把握的原則有三，
關注當下身體的反應、情緒的感覺、頭腦的概念。

讓我們先學習聚焦在身體與情緒。不要太快走進頭腦思考。

那麼，當我能夠覺察自己當下的情緒時，如何能在避免衝突的情況下，幫助身邊的人(孩子、伴侶、學生、員工)打開情緒的水閥呢？

老師舉例子，並且說明自己的脈絡。

例1: 被處罰的委屈小男孩

釐清大人所知道的客觀事實(因玩耍被處罰），核對孩子的處境（被罰站、身體受傷）。

原則1: 點出身體感受，關心孩子身體的疼痛。

原則2: 詢問情緒。如果有，接納就好。

「是不是很生氣？媽媽知道你生氣。」

「有沒有很難過？媽媽知道你難過。」

也可以運用前幾週所學，詢問情緒背後簡單的原因。生氣什麼、難過什麼？理解他的情緒狀態。

例2: 憤怒的小馬～

1.呼喚名字。（幫助情緒中的孩子將專注力拉回大人身上）

2.點出情緒。（視情況決定核對情緒或直接點出情緒）

3.平穩闡述規則

4表達期待與關懷

「小馬，老師知道你生氣，但是你不能亂丟椅子，這樣你會被誤解，會很委屈。我不想你被誤解，我不要你感到委屈。」

情緒做為一個關鍵迴圈，影響周圍很多狀態，因此點出情緒詞是一個很重要的功課。

但是這功課不容易，如果遇到的是不熟悉情緒的人，加上自己的狀態調整還不平穩，去問人家有什麼感覺，是不是在生氣，可能會得到不太妥善的回應。

老師建議，除非像小馬這樣狀況很明顯，可以直接點出情緒，我們平時可以這樣詢問

「你會不會不舒服？」

「我這樣問你會不會覺得煩？喔，你會覺得煩啊，我知道了。」

對象是小孩，練習這樣的對話會比較容易，能在對話中點出基本情緒並表達理解，這樣就夠了。

當身邊的人遭遇某事件，或是你與他人進行對話時，看見或感覺對方有情緒，試著點出他的情緒，若他也承認了，你可以回應「原來你會生氣啊。」

如果得到否定的答案，請不用在此爭辯，接受就行了，也許我們會看錯。

點出他人情緒，是我剛開始學習薩提爾模式的第一道魔王關卡。

感受，作為冰山底下的第一層，是一個重要的入口。在課堂裡經常看著老師從感受進入，展開一段神奇的探索之旅。

當初妹妹在電話中與我抱怨家人，我便要他承認自己在生家人的氣。他說自己並沒有生氣，我硬要他承認自己是生氣的。後來她氣到不想理我。每次回想起這段往事都覺得很好笑。

提到生氣，我們一致認為點出他人關於生氣的感受是不容易的。點出孩子的生氣似乎容易些，孩子相對單純。但也非絕對，我們的情緒教育沒有教，對於生氣這個感受大多是排斥的。

生氣是不應該的、不被允許的、不成熟的。
這樣誰還敢承認自己在生氣???
(所以否認自己的生氣是非常慣性的求生存反應)

其實，生氣是很正常且必要的反應，重點是生氣如何適切表達，如何釐清且不過度鑽牛角尖。

夥伴分享在與同事相處時，大多選擇避開生氣的表達。
我們不太願意跟人承認自己在生氣。
在團體中難免有隱性的規條，沒人想傷了和氣。如果告訴別人我在生氣，甚至是直言我就是生你的氣，擔心會破壞和諧關係。
所以，並不是學習了薩提爾，就一定什麼都要「一致性表達」，
如果內在狀態還不穩定，表達出來的生氣就不是那麼一致，反而不好處理。

夥伴的另一個內在規條則是：自己的情緒自己負責。
所以，我生氣了，是我的事，我自己負責處理。
這麼說好像很有道理。但這樣是我要的嗎?

我一開始不太認同，總覺得如果跟家人都不表達感受，便少了互動與了解。
但是表達了感受，會不會不小心變成要對方為我的感受負責。
即使我沒這個意思，對方也會覺得自己有責任？
更別提如果是在工作場合，每個人的狀態、對感受的觀點有很大落差。
你問對方是否生氣，他若回答你，就是你讓我生氣，你要負責。
這又要怎麼辦?我們夠穩定去承接對方的情緒嗎?
難怪大家都想極力避免情緒的介入，最好就事論事就好。

夥伴分享了賴佩霞老師的「非暴力溝通」的四大步驟，

觀察：客觀事實。
感受：單純覺察內在感受。
需要：問自己真正要的是什麼。
請求：提出自己的具體需要。

不同的學習談到溝通的原則大多類似。

聽老師說起來都很簡單，真要實踐起來，光是「陳述客觀事實」都很難，需要有自我覺察的能力，時常練習並內化成習慣。

我想起志仲老師說過，可以問自己「這樣做，我想得到什麼？」

證明我是對的? 希望對方正視、承認自己的情緒?

「發生了這件事，你會生氣/難過嗎?

原來你會生氣，謝謝你告訴我。我只想表達我對你的關心。」

如果，我只是想表達我的關心，在這樣的前提下，

或許點名對方的情緒就不是那麼困難了。