一週一練習，一年學會冰山理論(Week14）

我邀請你給自己一些欣賞

覺察辨識一下，當你只能靜心1分鐘、30秒甚至更短，內心有沒有懊惱，懊惱的背後有沒有念頭，這些感受與念頭經常在無意識的狀態下交纏著，影響我們內在的狀態。如果你能覺察，便有辦法可以安頓它們，有辦法引導自己的內在，走向更和諧的狀態。

當我能隨時覺察自己的各種狀態，便是「在當下」的第一步。

我，活在此刻。

我，就是自己的主宰，生而自由。

當我能處於當下，對自己的覺知更敏銳，不被隱藏的情緒/思考牽動自己的語言或行動，就能更加安穩。一個安穩的自己，如果遇到一個煩躁的孩子、憤怒的客人、不安的伴侶、失落的學生、緊張焦慮的父母，便更有機會不被影響，甚至幫助他們回到當下。

前幾週我們學習覺察自己的感受，並且安頓它。這的確是有一點困難的。

(是啊~這10幾週的課，老師一直反覆談感受。談甚麼是感受、感受的面向拆解與誤區、如何看待感受、如何覺察安頓感受。)

我們的頭腦會偷偷的、自動化的在我們的身體裡思考。
就像如果你只能靜心30秒，你的內在是否有懊惱，懊惱背後是否有一個隱約的念頭在說「唉唷，好累喔，我就是沒辦法。」

(在學習感受上，對我而言有一部分的困難就是不舒服的感覺。
認真面對感受其實並不愉悅，對自己的感受會有批判、有委屈、有煩躁。
寫到這裡，發現那個不舒服，似乎大多來自生命歷程裡對感受的觀點與經驗。
這就是老師說的，走進情緒的思考裡了。)

我們的身心狀態不斷的在釋放也接收這些隱晦的訊息，使我們在無意識的狀態下，以慣性的行動不斷回應這個世界。累不累？頭腦與情緒的交替更迭糾纏，讓我們遠離了當下。使我們明明在愛中，卻無法享受愛的感覺。

老師用「如果身邊的人明天就會死了」，來探索我們是否會在日常互動或衝突裡做出不同的應對。

〔這樣的比喻，我剛開始很不能接受。畢竟，我們不能永遠用這招。人是以好好活著、好好過日子、為了美好將來為前提，做出選擇的。

不過用死亡做譬喻，有一種當頭棒喝的提醒。你明明愛著眼前的這個人，卻無法好好表達自己、表達愛，這是很悲傷的一件事。所以我們正在學習覺察自己、了解自己，學習陪伴安頓自己，學習時刻體驗當下的美好。用這樣安穩的自己與所愛的人相處。

我想，所謂的美好，並不總是歡樂開懷，也可能是在差異中嘗試了解彼此(就是吵架啦)，也可能是共同面對生命的困境。但因為愛，因為內在和諧，因為有能力提取當下的力量，我們便有了勇氣與能量去面對彼此、陪伴彼此。〕

緩慢述說一個事件，在說話時，
刻意覺知自己的狀態，感受自己的感覺，並且將感覺說出來。

可以對自己或對信任的人說，也可以用書寫方式，
但對方不做任何回應，只需專注傾聽。

老師拆解步驟及重點
1. 敘述一個事件，不用太長，不要太重大的生命事件(創傷)
2. 盡量清晰鮮明 (光線、溫度、聲音、、、)
3. 明確敘述情緒感覺，而不是抱怨的語言。
「我感覺很生氣」，而不是「他這樣做很不應該，做人不可以這樣……」
可以是當時的情緒，也可以是現在的情緒。
4. 停留在感受裡(至少3秒)，如果流淚了沒關係，這也是一種療癒，請接納就好。

練習的意涵是，
1. 透過事件去覺察情緒。
2. 給情緒一個名字(辨識情緒)
3. 停頓、感覺情緒

可以練習1-3次，做完練習後，試著體驗自己的狀態是否有任何不同。

老實說，這2個月因為上了2個工作坊，加上5月底生病，紀錄的步調亂了。前幾週與夥伴討論的印象逐漸模糊，甚至有些沒做筆記。我想，這週我就在這裡用書寫一個事件的方式來做練習。

孩子小學3年級的時候，一個假日午後，他坐在書桌前，我坐在桌子的另一邊，我們應該是在檢查功課與書包，桌上有些凌亂。雖然知道他的ADHD，這項例行工作依舊經常讓我抓狂，因為他老是忘東忘西，書包書桌一團亂。

檢查作業時，我又看見他歪七扭八的數字，還有永遠無法寫整齊的算式，我感到非常憤怒。(閉上眼睛回想情境裡的感受，胸口很悶，背後肩頸僵硬)

交代了千百萬次(很誇張)，把6跟0寫清楚，這麼簡單的要求難道做不到？我氣得破口大罵，罵他就是不願意聽我的話，我說的話他從來不願意放在心上，不願意去做。是不是我的話對他來說一點都不重要。我氣到隨手把桌上一盒新買的48色彩色筆丟在地上，盒子隨即因為撞擊而裂開。

我被自己的舉動嚇到，我想孩子更是害怕吧。他默默起身將彩色筆撿起來，用透明膠帶試著把盒子修復。我看著他的身影，心裡感到非常自責。(沒想到寫到這裡我依舊有了眼淚，我的心還是好痛好痛。急著往下寫，後來回頭看這段還是掉淚，也許我需要在這裡停頓更久。)

看著他默默承受我的情緒，想到我又再次控制不住自己的情緒，傷害了他。我感到無比悲傷。(頭感覺很漲，很深的無力感)

我不知道自己怎麼了，為什麼會因為這樣的小事怒不可抑。(結束)

這是5年多前的事了。想起這一段往事，當時家中的光線、景象、孩子的表情依舊歷歷在目。

他只不過是數字寫不整齊不精確，我卻像面對仇人似的，用咬牙切齒的嘴臉對待我深愛的他。從孩子進入學校開始，這樣暴怒後又愧疚自責不已的親子關係，一直是我最深的痛。後來好長一段時間，每次看到那盒裂開的彩色筆，都會非常自責。

要不是學習薩提爾，我從來不曾用一個更高的角度看待自己的應對、關心自己怎麼了。我只是在慣性應對裡不斷的載浮載沉，不知道何時會被情緒的風浪淹沒。

回頭看老師安排的課程，光是能夠用客觀事實解讀發生的事(數字又寫不好)，能夠在情緒升起時覺察出來，我就能夠先想辦法讓自己冷靜一些，也許離開現場，或是深呼吸停頓運用6A，或是提醒自己不繼續往情緒的思考裡糾結。

其實剛開始學習的前2年，我還是很容易生氣，會因為自己依舊控制不了生氣而沮喪。但是我也看到了自己的進步，事後能覺察就是一種進步，後來還進化到生氣的當下，邊罵孩子邊跟他說明我的冰山狀態。像是下方這樣的罵人方式。

我覺得很生氣，因為你都沒把我交代的話放在心上，字跡還是那麼潦草。雖然我知道你應該不是故意的，不是為了要反對我故意這樣寫字。(感受)

我因為生氣而罵你，自己也覺得很自責沮喪，因為我愛你，我真的想要好好跟你說話。(感受的感受)

我覺得擔心，擔心你因為數字寫不清楚被扣分，而且現在習慣沒建立好，將來會吃虧。(感受+觀點)

我期待你接受我的建議，把字寫整齊，但是每次看到你凌亂的字跡，我覺得很失落，因為你都不願意嘗試或採納我的建議。(期待)

光是這樣的改變，親子關係開始有了很大的轉變，我的情緒也安穩許多。孩子曾開玩笑的跟我說「媽媽，你以前每次生氣的時候，嘴唇都會一直抖喔！只要看見抖動的嘴唇，我就知道你很生氣。」天啊~我一點都不知道我的嘴唇會因為暴怒抖個不停，演連續劇喔~要我現在抖，我還抖不出來咧。

寫到這裡欲罷不能，想起前二天才發生的事。

我出門後，孩子可能鎖門時不經意的拉上門栓。後來我提著很重的飲料便當回家，轉動鑰匙卻怎麼也推不開門。按了門鈴沒有回應，該不會是在房間睡覺或聽音樂吧。於是我更用力的狂按門鈴，按了2分鐘後開始不耐煩。門口好多蚊子，手上提的很重，我騰出一隻手在包包裡翻找手機，撥打家中電話，一手拿手機一手按門鈴，這下電話門鈴聲齊響，竟然還是沒有回應。我既生氣又擔心，這也太誇張!!還是他在家昏倒???覺察到我竟有股踹門的衝動，還好被我覺察並且克制住了。

又過了1分鐘，當我束手無策不知還能做什麼的時候，他終於睡眼惺忪來開門了。我很大力 砰的關上門，沉著臉不發一語，放下手邊的東西去洗手。他默默跟在我身後，等我洗好手走出來，他開口問我「媽咪，你在生氣嗎？」

我回他「對！我很不爽，提得很重，蚊子又多。當然我也知道你不是故意的，但是我就是很不爽。我可以生氣吧！」

他跟我說「可以啊」

我的天兒呀~
這孩子面對我陰沉的表情、憤怒的氣場，竟還有勇氣表達關心。
而且你看他做了什麼，他為我點出情緒耶！
感覺上我還比較像處於暴怒青春期的人，
經過這樣的對話後，我的氣馬上就消了大半。
忍不住想到更理想的結尾可能是
「我知道你在生氣/謝謝你願意告訴我 你在生氣。」(已經課程中毒)

我的寶貝呀~你真是做的太好了!!!我好感動喔~

這就是為甚麼我很喜歡雞婆分享學習的歷程。
活在愛與喜悅裡，在愛中成長學習，感到和諧自在，
這些不是口號，是真實的體驗。
這樣的體驗真是太美好了！