心理治療70-壓力的存在

最近睡得很不好，我提早到了一個半小時，躺在外面的椅子上休息，你進來叫我的名字，說起來，我起來，進到諮商室。

我畫了受傷的手，是在住院的時候弄的，我跟你說，我住院前跟張醫生murmur我不知道為什麼要重考？但那天照顧我的護理師，是我最愛的護理師，他幫我包傷口，跟我談了很久，他說我很適合助人工作，他覺得我的反應能力、溝通能力都非常好，又學了社工，他說他是一個正常人，照顧病人這麼久，也許還是不能真的體會病人的心情，可是我不一樣，也許我當了精神科醫生，可以真的體會病人的心情，幫助他們。我跟你說，他這樣說，幫助我重新喚起當醫生的初衷，忽然又覺得就算考兩年也要考上！他還問我為什麼景仰你們兩位醫生，我說因為你們從來不放棄人，我哽咽的跟你說著，你點點頭，我說我想成為跟你們一樣的醫生。

我說今天想說的事有點多，我想按時間的順序，一個是禮拜一的自殺未遂，一個是跟張醫生的會談，一個是跟媽媽的吵架。

禮拜一我模考，考完自然，我提早交卷40分鐘，因為我寫完到時候，我覺得我自己不能忍受待在那125人的教室，老師也知道我住院的狀況，所以雖然不准提早交卷，我還是提早交了，我跟老師說我狀況不好，我要先走，一下樓，我坐在Uniqlo外面，也沒什麼情緒，就很自然的拿起刀子，自殘了兩刀，我說我以前都會割3-5刀，或甚至整排，但那天覺得割兩刀就夠了，血慢慢地流出來，滴到水溝蓋上，我站起來走兩個block走到警察局附近，我說我總是在警察局附近站馬路，可是我那時候是沒有情緒的，也沒有想一定要被撞或被撞死也無所謂，我走到馬路中央坐下來，背包散落一地，我低著頭看血ㄧ滴一滴的流出來，流到柏油路上，沒多久就被報警了，五個警察過來把我拉到馬路旁，我始終沒有情緒，他們搜走我的刀子，送我到急診，你問我急診誰來看我，我說蔡醫生，你有點疑惑，你說精神科的嗎？我說我也不知道，就來問我要不要住院，病房有空位，還叫我簽自動離院同意書，你說他多高？我說跟你差不多，你說是不是有點台灣腔，我說嗯，你說禮拜一下午？我說快四點吧，你似乎知道是誰了。你說所以我有點解離，我說一半一半吧。

我說從禮拜六開始，我的腦袋不斷出現自殺的畫面，各式各樣，燒炭、上吊、跳橋、吞藥...，你問是畫面還聲音，我說畫面，你說我在裡面嗎？我說在，你說是上帝視角嗎？我說平平的視角，我哭著跟你說，你知道嗎？其實我想活著！我說我真的想，可是腦袋一直出現那些畫面，逼我去做，我真的很害怕，我說我跳橋的地方真的一下去就沒了，我很害怕，我也不想再吞藥洗胃，那嘔吐感很噁心，我真的想活著，可是大腦逼我去做，所以禮拜一我就去做了。

張醫生覺得我是精神病症狀變嚴重，他還嚇我會變成思覺失調，後來又說不會啦，可能就是躁鬱跟重鬱造成的幻聽幻覺，他說我需要藥物調整跟休息，我問他那還能讀書嗎？他說可以啊，只要不要像以前一樣過度認真，不要把進度排滿滿的逼自己做完，就要調整自己的進度。

我說我回家跟媽媽講，她叫我不要跟別人比較，我就生氣了，我說我就是愛比較，身高、家庭背景、父母收入、吃什麼、用什麼、我就是愛比較，我永遠不可能不比較，我媽說你我到底在跟誰比，我說跟我認識的人比，我不要輸，我真的不喜歡輸，我要成功，我媽說就叫你不要過度認真了，你生病了，你這樣我會心疼，我說病的是我，你心疼什麼，我不會改的，最後我說了一句：努力不一定會成功，但不努力一定不會成功。

你說比較有什麼不好嗎？，我說沒有啊，你說我怎樣過度認真，我說我的進度是別人的十倍，你說我在排進度是考量什麼？我說時間啊，我的速度啊，你說所以你可以完成別人的十倍表示你很聰穎，你有考慮過你犧牲了什麼嗎？我說沒有，我就是別人讀五個小時，我讀十六個小時，你說別人努力是會衡量自己犧牲了什麼，然後最後還是決定要這樣做，但我似乎是分裂的沒有看到犧牲什麼？你說這就是邊緣性人格，沒有看到牆長怎樣，沒有看到牆的另一端，我說我就是沒看到啊，為什麼要看到另一端，你說我們要繼續這個嗎？還是你不想談，我說還是談好了，你說我也可以跟你說我就是沒看到啊，我不想談，我說可以談。

我問你壓力是什麼？你問我我沒有感覺過壓力嗎？我說沒有，你說那你解釋給我聽，你說以力學的角度，就像氣壓，截面積越大壓力下來平均受壓越小，截面積越小平均下來壓力越大，壓力又分成兩種，壓力的影響跟壓力的來源，壓力的影響就是可能睡不著啊、吃不下啊，壓力的來源你舉習近平成為習皇帝的例子，那是台灣壓力的來源。你說有時候大家會把兩個混在一起，我哭了我說我真的感覺不到，我感覺不到壓力，我從小就覺得沒有壓力，我基測也感覺不到壓力阿，哪知道學測就垮了，你說認識壓力是第一步，感覺是之後的事，我忽然哭的很慘很慘，慘到你停下來，沒有講話，讓我哭，你說我想到什麼？我說也許我有壓力，可是我感覺不到，我的身體卻反應出來了，你說也許是這樣，意識感覺不到，潛意識卻知道，身體就反應出來。我說其實我是告訴自己人生沒有壓力！你說你就等我這句話，你覺得我一定有跟自己講什麼，我說我從小就告訴自己很多負面的事，人生沒有後悔，你說你當然也同意後悔不能扭轉事實，但後悔可以讓未來有更多創意，我說人生沒有愛，你說真的沒有嗎？我說這樣才能合理我爸媽如何對待我，你說就是這樣我們才會告訴自己一些不合理的事情！

你說你很期待看到37歲的我，我說我的人生早就毀了，你說那是我看前面十年的結論，你會陪我往前的，我依舊哭了，我說毀了就是毀了，但你堅信會不一樣的！

最後時間到了，你說藥你不覺得安立復要吃這麼高的劑量，因為第二代精神病藥有可能會出現強迫思考，你覺得我的自殺畫面是強迫思考，不是精神病症狀，我說你跟張醫生想的不一樣，你說那我要誰開藥？我說當然是你，我跟你說睡不好，你說那開回意妥明，之前有胖嗎？我說之前吃沒有很長的時間還好，你說那就這樣吧，我說可以開兩顆嗎？睡不著很痛苦，你問我白天有沒有睡我說沒有啊連午覺都沒睡，你說好開兩顆。

反思：原來壓力真實存在，也許我告訴自己壓力不存在是因為我看到同學一直在說壓力好大什麼的，影響了成績，我告訴自己，沒有壓力就不會影響自己，但壓力真的不存在嗎？，其實一直都在吧，尤其是我這樣過度認真的人，壓力是別人的好幾倍吧？可是我的意識感覺不到，我的身體卻很明顯的一直反應，壓力一大就半解離，壓力一大就幻聽，壓力一大就狀況更糟，甚至發病也是因為壓力大吧？可是現在的我還是不想承認壓力存在，你說沒關係，知道跟認識是第一步，再來才是感受，我會長大吧？分裂的我有一天會很會用上帝視角吧？希望真的可以！