為人父母必須去了解孩子做出不當行為的背後原因，以及他們內心深處所隱藏的「正面意圖」，然後再對症下藥。比方說，你發現小朋友把不喜歡吃的菜倒進垃圾桶，先暫時按捺怒火，試著對孩子這麼說……
每個學期，我都會出一個隱藏版的作文題目。學生寫完後，可以自由選擇要不要帶回去給父母看；如果不想帶回去，就由我保管，我也會盡到保密義務。
這個隱藏版題目，往往直搗孩子心靈當中的陰暗面，引導他們盡量將負面情緒抒發出來。書寫時，我也不太要求格式與修辭，讓他們一吐為快就是了。
有一次，我出的題目是〈不開心要說〉。有一個女生寫她和弟弟被爸爸懲處的經歷，寫得相當真實，令人震撼。為了保護當事人，我把她的經歷更動部分事實後改寫如下：我會不開心，幾乎都是我弟搞的！
有一次，我們一家吃晚餐吃到一半，媽媽離開餐桌去上廁所。她出來後，臉色很難看，走到我們兩個面前瞪著我們說：「是誰把午餐便當裡的花椰菜倒進廁所垃圾桶？」我們異口同聲地說：「我沒有。」媽媽說：「家裡就只有你們兩個帶便當，而且又不喜歡吃花椰菜，不是你們還有誰？」雖然我討厭吃花椰菜，但還是會硬著頭皮吞下去，所以我知道一定是弟弟做的，他卻低著頭不承認。
媽媽看我們都不說話，拿出棍子說：「再不講我要打囉！」弟弟還是不說話，低著頭不知道在想什麼。
「不承認是不是？我來處理！」坐在一旁的爸爸突然站起來，緊緊抓著我們的手，拖我們到客廳，叫我們站在他面前。爸爸指著我說：
「是不是妳？」
「不是。」我才剛說完，爸爸就一巴掌打在我的臉頰上，我立刻痛到哭出來。接下來，他又指著弟弟問：
「是不是你？」
這時候，我哭著對爸爸說：「我就說不是我了，為什麼要打我？」爸爸大吼：「妳閉嘴，現在不是問妳！」然後繼續盯著弟弟。
「我沒有。」弟弟剛說完，爸爸馬上一巴掌打下去，他也哇哇大哭。然後，他又把目光放到我的身上……
最後，我們輪流被問了三到四次，也被打了三到四個耳光，弟弟才承認是他倒的。
我真的恨死我弟了！早一點承認不就好了，自己被打就算了，還害我被打，真的很不甘心！
每次上課，只要一看到她瘦小而抑鬱的臉龐，姊弟倆輪流被賞耳光的畫面與此起彼落的巴掌聲就浮現出來，難以忘懷。
姊姊跟弟弟得到的教訓，會是什麼？
我可以理解這位媽媽的心情，親眼見到辛苦做的菜被扔進垃圾桶，任誰都會不高興；爸爸的心情也可以體會，見到子女欺騙大人，總是會擔心他們的品德出了差錯。然而，我們必須要思考的是：「只用懲處的方式來處理孩子的不當行為，是否真的能讓他們從中得到教訓？」
先來看姊姊。姊姊無故被牽連，滿肚子的委曲與憤怒，事後只會發洩在弟弟身上，姊弟關係從此出現裂痕。姊姊得到的教訓顯然不是「不要蹧蹋食物」或「不要撒謊」，而是「跟弟弟保持距離，才不會被連累」。如此一來，姊弟的感情怎麼會好？很多手足之間的嫌隙並非天生八字不合，而是父母的管教方式失當而種下心結。
至於弟弟，被甩了幾個耳光後應該清醒點，不會再說謊了吧。想想看：弟弟之所以要偷偷將花椰菜丟掉，就是害怕被媽媽發現他沒吃完後會責罵；然而，爸爸又使用更嚴厲的手段來教訓他，豈不是雪上加霜，讓他更加恐懼？
一個人被恐懼支配的同時，是不可能理智思考的，因此弟弟不但沒有辦法體認到爸媽想傳遞給他的正確觀念，還會留下深刻的痛苦記憶，造成心理創傷。為了避免下次遭到嚴厲懲處，弟弟會得到「隱瞞的技巧要再改進」的啟發，像是把飯菜倒在學校垃圾桶或路邊草叢裡。當你沾沾自喜，以為幾個巴掌就打出了誠實的孩子，殊不知是你已經難以察覺孩子說的謊了。
發掘孩子的正面意圖
韓國的兒童及青少年心理治療師李林淑女士，在《話說對了，孩子的行為和心理就會改變》一書中，分享了5種和孩子溝通的專業術語，其中之一是「原來你也是出於好意」。
簡單來說，為人父母必須去了解孩子做出不當行為的背後原因，以及他們內心深處所隱藏的「正面意圖」，然後再對症下藥。比方說，你發現小朋友把不喜歡吃的菜倒進垃圾桶，先暫時按捺怒火，試著對孩子這麼說：
「我知道你是怕媽媽傷心才偷偷把菜倒掉，原來你這麼體貼啊。」
接收到媽媽善意訊息的孩子會慢慢卸下心防，不必再武裝自己。此時，再跟孩子坐下來談談，了解一下自己過去的溝通方式是否出了狀況，才讓孩子不得不用隱瞞的方式對付父母。
時常獲得大人正面肯定的孩子，也會看到自己內心原本隱而不顯的良善，並且將它更具體地表現出來，往正確的道路上走；至於總是得到負面話語批評的孩子，久而久之也會相信自己就是這麼差勁，而越來越自卑。
說穿了，這套溝通法的主要功能在於釐清「做法」與「動機」。上述這對父母只看到小朋友表面的「做法」，於是給孩子貼上各種負面標籤，像是愛撒謊、懦弱、無恥……等等，接著進行懲處。但如果深入理解引發這些「做法」後的「動機」，會發現是出自於恐懼與體貼；前者是人之常情，後者是同理心的展現，不管是哪一個，都和他們給子女所貼上的標籤相差許多。
同樣地，父母不明就裡的懲處子女，當然也是出自於良好的動機（希望孩子養成良好的品格），不過做法失當的話，不但無法達成預期的效果，反而會導致情況惡化，造成親子與手足之間的關係破裂。
我們總是容易被他人表面的行為所矇蔽，然後任意給他們貼上自以為是善意的惡意標籤，形成各種不必要的敵對關係。因此，李林淑提供的溝通法值得我們借鑑並練習。不只是成人需要練習，小朋友也需要練習，藉此培養同理心和提升思考的高度。
反派有話要說
對於年幼的孩童來說，他們較需要穩定的故事結構讓他們產生心理上的安頓，所以故事結構要能彰顯善惡的二元對立，他們才容易理解。然而，身為成人的我們，自然了解世事並不是非黑即白，尤其經過前面一節的說明，我們知道「惡行」背後可能隱藏著「善念」；發掘這些「善念」，是教養的首要目標。因此，中年級以上的學生，可以開始帶他們挑戰善惡二元對立的概念，學習釐清「做法」與「動機」。
我在課堂上曾讓學生進行「反派有話要說」的故事改寫練習，讓他們想一想如何為反派平反。首先複習一則經典的童話故事，看看故事裡的壞蛋幹了哪些壞事。以《灰姑娘》裡的「後母」為例，我會使用以下三個問題來引導他們重新看待她：
- 這個後母其實沒那麼壞嘛，她至少沒有……
- 想想看，她為什麼會變得這麼壞？還是說她有什麼苦衷？
- 如果你是她，該怎麼做會比較好呢？
第一個問題很簡單，學生會舉很多社會案件為例幫後母緩頰，「這個後母至少沒有把灰姑娘虐待到死嘛」或「她至少沒有把灰姑娘賣掉呀」。完成這一個問題後，學生會意識到：以前被他們視為十惡不赦的壞蛋，其實並沒有想像中那麼惡劣。
下一個問題就有一點難度了，必須對人情世故有一些了解，才能充分體會後母的動機。年紀較小的孩子會說：「後母知道灰姑娘比自己的女兒漂亮，所以故意欺負她，還不讓她參加舞會。」我會繼續追問：「代表後母對親生的女兒怎麼樣？」「嗯……代表後母其實也很愛親生的女兒。」於是，我們得到的結論是：後母也是一個疼愛女兒的好媽媽，愛女心切，怕女兒被別人比下去。
有一個高年級學生的回答很有深度，他說：「我覺得是灰姑娘的爸爸對女兒被欺負的事情睜一隻眼閉一隻眼，才讓後母越來越誇張，以為這樣欺負灰姑娘也沒關係。」於是，我們得到的結論是：後母也許原本沒這麼壞，是爸爸沒有積極處理她們之間的心結，才導致事態惡化。
透過這一個問題，學生便看到了這個壞心後母的內在，其實跟一般人沒兩樣，都有一顆愛護子女的心，只是做法出了差錯而已。
找到後母的正面意圖後，最後一個問題，便是檢討她的做法。讓孩子設身處地思考看看什麼樣的做法既不違背動機，又能締造雙贏局面。以下答案都是小朋友集思廣益想出來的：
「如果我是後母，我會把灰姑娘當自己的女兒，這樣我的兩個女兒就多了一個妹妹，可以互相照顧。」
「我會鼓勵灰姑娘教兩個女兒做家事，這樣她們長大才不會變媽寶。」
「誰說一定要嫁給王子才會幸福快樂？我要讓她們自己選擇跟誰結婚，不是更自由嗎？」
……
找到反派的正面意圖後，要想出更好的做法便不是難事。
每當我們在課堂上分組討論這三個開放式問題時，小朋友總是討論得異常熱絡，不時迸出令人驚豔的創意點子。討論過程中，會不斷刺激孩子對既有的故事進行反思、拆解、翻轉，拓展思考的廣度與深度。父母在為子女說故事時，不妨嘗試這個方式。
孩子一旦學會看出故事中反派的正面意圖後，漸漸地，也會同樣的方式去理解現實中的人。有朝一日，他們為人父母，看到子女的不當行為，便不會再採用呼巴掌這種老式的管教手段來處理，複製上一代錯誤的教養觀念了。
- 原文刊登於《獨立評論》：看見惡行背後的善意：父母及子女都該進行的「發掘正面意圖」練習
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