愛與界限

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「愛是一種複雜的情緒,讓你不明不白地拿原則去交換,卻仍是這麼甘之如飴。」——《一隅有花 Withering Calendar》
前幾天聽到一個故事,媽媽在面對孩子時感到害怕,原因是那孩子長期用媽媽無法接受的方式待他,甚至強度越來越大,大到現在媽媽已經不知道該怎麼辦⋯⋯「那當孩子這樣時,你通常怎麼回應呢?」我好奇地問,「什麼也沒做啊!」媽媽回我,聽完後我有點震驚。
我回想我陪伴孩子的過程,我可以隨著孩子的狀態調整、有彈性,但不代表他們可以為所欲為、無限上綱。記得前陣子,Q寶因爲堅持穿短袖打校隊,即便我提醒他寒流來了,他也不聽,最後真的感冒了。某天半夜,他因為鼻塞睡不著,起床看到我在客廳看書,就是一陣崩潰的叫罵:「我鼻子塞住了!!!睡不著!!!為什麼家裡沒有藥!!!!害我這麼難受!!!」我讓他罵完,冷冷回他:「身體是你的,你要學著照顧自己的身體,因為當初我提醒你也不想聽。你不舒服可以找我一起想辦法,但請不要出氣在我身上,我不喜歡你這樣跟我說話,你感冒也不是我害的。」說完我請他自己裝熱水喝,想辦法照顧自己,我就進房去了不再理他。
前幾天他又有點鼻塞,這次我發現他一樣不舒服到半夜睡不著,起床後他默默裝熱水喝,喝完再回去睡覺。隔天我肯定他的改變,並問他:「你覺得自己是個什麼樣的孩子,可以每次我跟你講完後,你調整速度這麼快啊?」他想了一下回:「可能是學習力很好吧!所以打羽球一年就能進校隊啊!」
對我來說,愛可以很有彈性,但不能沒有底線。我很清楚有些事情孩子踩到,我是會直接爆的,比如他們兇我這件事,而且有時候爆的還不只我,老公也會直接嗆:「不准你們這樣跟我老婆講話!!!」我也常在他們對我太過份時說:「我疼你們是因為我愛你們,但不是我應該這麼做。」
我想透過一次又一次的表達,不只讓孩子們清楚,我喜歡的關係互動方式,同時也在提醒我自己,就算是媽媽也不需要委屈自己給愛。唯有在我心甘情願的情況下給出的愛與付出,最後才不會變成索求跟乞討。
愛,是需要搭配界線的,即便是父母對孩子的愛。
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我喜歡把學習用在自己的生活中。幸福對我而言不再是名詞,而是動詞,是去活出來的。
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我爸媽從小就不會拿我跟哥哥做比較,但在這一路成長的過程,我感受到的一直都是我的健康與快樂,是我爸媽最重視與在意的,而不是我必須擁有什麼成就,或一切外在條件才值得被愛。我想這個不比較或許就是要讓手足感情好的其中一個關鍵吧!
「我其實好羨慕你一畢業就考上公職,我也好想要我女兒這樣,但又擔心限制他的其他可能⋯」那天去買牛奶,碰到媽媽以前的同事,這麼對我說。「但阿姨,你知道我辭職了嗎?」我聽完有點囧。後來他表示就是知道我做了這個選擇,才更好奇,究竟哪些人適合公職。
修正孩子的打人行為方法不難,難的是,在每次事件的衝擊下,不管是接到老師打給我的電話,說他在學校又打人了。還是我在家中一次次看著弟弟被兇,錯愕且無辜的表情,我都要先記得回到自己安靜的中心、連結自己,不被我的自我懷疑打敗,相信用愛出發跟他溝通的教養方式,效果也許很慢,但這樣的關係品質才是我想要的。
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