為什麼不要教孩子反省？你知道嗎，「你以為的反省只會讓人變得更壞」
沒有人想教出殺人犯，那我們就必須從現在開始努力💪
反省真的是教得出來的嗎？教出來的反省，會不會根本就稱不上是反省？
今天要介紹的就是這本書—《教出殺人犯》,
它徹底反轉了「我們要教孩子反省」的教養理念。
教出殺人犯
這本書在說什麼？
《教出殺人犯》的作者是岡本茂樹，他是日本享譽盛名的更生專家，擁有學校教育、矯正教育、心理諮商的深厚背景，輔導過無數個案，致力協助受刑人更生，著有三本極具啟發性的著作✍️。
🧑🏫從小我們就被灌輸：「做錯事就該好好反省」
有些人可能寫過悔過書，有些人可能是被禁足，叫你面壁思過，但誰到底真正反省了？
我是個二寶媽，育兒之路將近8年，哥哥打弟弟、弟弟推哥哥、三不五時的小謊等等，
每次我都認真處理，我總是會說：「你好好想一想自己錯在哪裡！」、「想一想如果你被同學打了，你會不會很不舒服，你知道錯了嗎？」、「下次還會再犯嗎？」
每次說知道錯了、每次說不會再犯了，但下次，一樣的場景又再度上演，
簡直就像八點檔，一齣又一齣，演都演不完😔。
透過這本書，我發現了以上的問題，
原來讓孩子一直重蹈覆轍的人，就是我自己；
⚠️原來我們根本不該要求他們反省，因為這只會讓事情更糟。
這本書帶給我的3個啟發，我會讓你知道，讓你我的育兒之路走得更加優雅、更加輕鬆。
1.反省，絕不是教出來的，教出來的那不叫反省，頂多只能稱為世故💥
「悔過書只是讓問題用很糟糕的方式消失罷了。即使這樣做解決不了問題，但也不能因此什麼都不做，最後還是寫個悔過書了事。」
你有寫過檢討報告嗎？你有寫過悔過書嗎？
曾經，有段時期，公司裡流行著這樣的一句話：
「我不是在寫檢討報告，就是在寫檢討報告的路上。」
那時候的長官幾乎每天都叫我們「寫檢討報告」，
我也寫了兩、三份，可以說是我軍旅生涯中的黑暗時期😣。
我自認為是個恪盡職責、盡心盡力的士官長，卻因為一個小疏忽，
忘了回報，隔天就被下了檢討報告，叫我要好好反省。
這對當下的我來說，簡直晴天霹靂😫！
瞬間，我好像被壓在五指山下的孫悟空，完全無法呼吸。
當我冷靜下來，我的第一個動作是轉頭問問同事們：「誰有檢討報告的格式？」
我帶著憤怒、帶著咒罵、帶著近乎崩潰的情緒，
依照著前人留下的範例，一筆一劃，就這樣完成了我的檢討報告📑。
在撰寫的過程中，我滿腦子的重點在於：
「要怎樣寫才不會被退？要怎樣寫才能一次過關？」
檢討與反省，完完全全沒有在我腦海中出現一秒鐘，我巴不得馬上離開這個工作，
我不想再為我的工作盡心盡力，反省，確確實實讓我變得更壞！
而我們都可能在不知不覺中，對孩子使出這一招。
不一定是寫悔過書，也可能是把他關進一個房間，叫他反省完畢再出來，
又或是罰站10分鐘，好好面壁思過。
你可能有用過這招：「你好好反省一下，想想看自己哪裡錯了！」
然後過了3分鐘，你問孩子：「你知不知道哪裡錯了？」
他說：「不知道🤷♂️。」
接著你叫他繼續反省，3分鐘後又問他：「你知道哪裡錯了嗎？下次還會再犯嗎？」
他回答：「知道錯了，以後不會再犯了。」
我們就是期待聽到這句話，然後結束這回合🔚。
但孩子真的反省了嗎？還是他只是想應付你？
他心裡應該是這樣想的：「臭媽媽，我好討厭你！」
他表面上的知錯，也只是想結束這回合。
2.「犯錯，不要要求反省，要先讓他們一吐為快！」
既然反省教不出來，那到底要怎麼做呢？就是讓他們一吐為快、盡力發洩💢！
書中作者對「監獄中的受刑人」進行一連串的研究，其中有一個年近50歲的殺人犯，
他在學生時代因遭到霸凌而偷竊，在被父親發現之後，雖然他鼓起勇氣將「慘遭霸凌」的事情告訴父親，但父親絲毫不關心他所遭遇到的困難，還對他拳打腳踢💢。
自此之後，他結交了壞朋友、學會了抽菸、吸食了毒品、加入了幫派，
最後在黑道老大的教唆下，殺了人，也進了監獄。
作者問他：「有沒有想對父親說的話？」
他在宣洩的過程中狠狠地罵了父親一頓，發洩完畢後他靜靜的的說：
「我其實很喜歡父親，很希望他疼我，但我現在做了壞事被關進監獄，覺得很丟臉，爸爸對不起，對不起……」他放聲大哭。
這個故事讓我想到了一個插曲。
有一次，我在朋友家，忽然，上一秒還一起開心玩鬧的姊妹倆，下一秒妹妹嚎啕大哭，我轉頭一看，她的嘴角流血了🩸，是被姊姊打的。
媽媽見狀，立刻叫姊姊說對不起，姊姊怎樣也不肯，
她氣憤的說「是因為妹妹先搶她的玩具」，姐姐在媽媽的脅迫之下，
終於說了對不起，這件事就這樣結束了。
⚠️你有沒有覺得哪裡不對勁？
只要說了對不起，好像就完成了所有的管教；
反過來說，管教就結束在「聽到孩子道歉」的那一刻！
這真的是我們想要的結果嗎？
💡那我們可以怎麼做？
我們一定要讓孩子把話說完、我們一定要讓孩子把「內心的不滿」用力噴發出來，
這樣他才有新的空間裝進自己的反省，
每個錯誤行為的背後，一定都會有原因📑，
孩子不會平白無故而動手、不會隨隨便便就說謊，也不會毫無理由去偷竊。
我們可以這樣做：
大人：「為什麼你要打她？」
孩子：「因為她搶了我的玩具，我很生氣，我叫她不要拿，她也不聽，所以我才打她。」
大人：「你本來玩得好好的，她卻沒問過你就把它拿走，你一定很生氣。」
孩子：「對，我真的超級生氣💢。」
大人：「這麼生氣的情況下，你也有嘗試跟妹妹好好講，但她一直不聽，你又不知道該怎麼做，所以一氣之下，你就打她了，對嗎？」
孩子：「對阿，就是沒有辦法了……我也不想打她的，我也想跟妹妹好好玩啊……」
你看到了嗎？姊姊其實是想跟妹妹一起好好玩的，而這句話就是孩子的反省❤️。
如果我們沒有引導她講出來，只是叫她說對不起、叫她反省，
她根本不可能會出現反省。
3.為什麼不能說：「再怎麼樣，打人就是不對」？
當孩子傾訴真心時，大人絕對不能講道理🚫；
當孩子傾訴真心時，我們必須乖乖地當個聽眾✅。
「未成年就是不能抽菸，對身體也不好」、
「你再這樣下去就考不上好學校」、
「不管怎樣，打人就是不對的。」
這些話當然都沒有錯，但正是因為沒有錯，孩子也無話可說，
會讓好不容易敞開的心防會關上，那要再度打開，就會難如登天🚫。
一次又一次的叫孩子說對不起、一次又一次的對孩子說道理、一次又一次叫他反省，
最後我們可能得到的就是一個
「不再跟你說心事、不再跟你暢談，也不再珍惜自己的孩子💔」，
因為沒有人要聽他說，沒有人珍惜他，他又怎會珍惜自己？
總結來說，讀完這本書，我徹底的反省自己，
想要得到一個好孩子，我們就不能再要求他反省，那只是個掩耳盜鈴的作法。
我們是孩子的依靠，讓他們變的更好，我們做得到💪！
育兒之路，沒有盡頭，學海無涯，一起加油。
