iTBS 治療憂鬱症紀錄 (第三週)

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iTBS 是什麼？請看：https://vocus.cc/article/666bb3b8fd897800016d5e43

第一週治療紀錄，請看：https://vocus.cc/article/667240adfd8978000126b177

第二週治療紀錄，請看：https://vocus.cc/article/66757b8dfd897800014cd3fd

Day 15 2024/6/28 第 11 次治療

仍然是疲累，白天沒做什麼，就休息。 傍晚治療完後，直接回家。直覺叫我打電話給中醫朋友，詢問一下嚴重失眠怎麼處理。

朋友說，大地太熱，陰虛火旺導致我怎麼喝水都無法解渴，建議我喝蘋果汁或蜂蜜。更有效的方法，是用小環釵焗水，滋陰降火。藥材店都關門了，先喝蘋果汁看看效果如何。

心情比較平復，應該是火有稍微降下來了。但睡眠質素沒有多大改善。

Day 16 2024/6/29 週六 無治療

雖然睡眠質素仍然不理想，但身體沒有那麼疲憊。白天整理畫作，上架 Pinkoi 設計館。 相對於以往的快+衝，現在比較能用緩慢而舒服的節奏完成想要做的事，感覺不錯。

傍晚跟舅媽聊天，卻被刺激到。我很想要有自己的空間，不再跟弟弟一起住，但經濟上無法實現，舅媽幫忙想辦法。我知道她的建議是出於好意，但我覺得委屈，覺得她始終不明白我的處境。聊到最後，我既憤怒又悲傷，覺得自己真是沒用至極，不應該存在於世上。

我直接跟舅媽說，不要再聊了，我快要爆炸。

我知道我態度不好、脾氣不好、說話帶刺，但我真的無法忍下去了。我說我要休息了。不再回訊息。事後回顧，覺得自己有點不一樣。以往，我不敢直接跟對方說「不」；但現在，我好像比較知道自己的底線了，在快要情緒崩潰前趕快喊停。不知道這是否一種進步。 但我是越來越清楚，「不對頻」、「不對勁」是什麼狀態了。以往是覺察不到的。

Day 17 2024/6/30 週日 無治療

白天還是沒什麼精神。睡眠質素沒有改善。人暴躁（太缺睡了），晚上扔枕頭發洩。平靜後躺下冥想。情緒有平穩一點。

Day 18 2024/7/1 公眾假期 無治療

睡眠沒有改善，醒來疲累又暴躁。 覺得必須離開香港，找一個比較清涼的地方避暑（否則我會死在香港 - 開始焦慮）。思考要去哪兒之際，兩個家人先後來電，建議我回大陸休養。思緒混亂無法決定。

傍晚去香港故宮文化博物館參觀，晚上回家又是一個口乾眼乾皮膚乾的狀態。意識到自己對於這狀況很焦慮+擔憂。擔憂到覺得這問題永遠無法解決 - 發現自己已陷入慣性：擔心疾病永遠不會好。而這個想法才是最致命的，並非身體狀況本身。正如不少人得知罹癌後被恐懼殺死（嚇死），奪命的並非癌症本身。

Day 19 2024/7/2 第 12 次治療

昨晚睡眠質素很差 （大家看這個描述已經看膩了吧 🤣)， 醒來就是一個憂鬱加焦躁的狀態，發訊息給朋友們求助（這代表我真的十級焦慮了，平常我是不找人的）。可是我發現，越聊自己的情況，人越焦慮，能量越低。

傍晚去做治療，研究員問我睡眠如何？我只有苦笑，不想說出真實狀況。治療完畢焦慮好像有降低，但憂憂隨即出現。我覺得我可以去當 《玩轉腦朋友 3》的編劇了 （繼續苦笑）。

Day 20 2024/7/3 第 13 次治療

失眠狀況：繼續不斷醒來， 凌晨 2:30 還爆發蕁麻疹，之後不斷做惡夢，夢到喉嚨乾涸到出血，然後直接吐血；夢到一大堆蟲子。。。 真的有快往生的感覺。辛苦到哭了。宇宙，你贏了，如果你要我學習的是「幸苦，就哭出來」的話。

早上醒來，出乎意料地沒有很焦慮，人相當平靜，平靜到有點呆滯。有個感覺自己是對照組，而對照組的頻率對治療焦慮症有效。週六至週一沒有治療，昨天恢復治療，今天就覺得平靜而不焦慮。

跟中醫師討論緩解口乾眼乾的方法後，白天一整天喝蘋果甘筍百合水（滋陰降火）。

傍晚去治療，治療完畢，一樣是一個呆滯而平靜的狀態。

睡前按照中醫師的建議，喝小環釵焗水 + 吃純珍珠末。

Day 21 2024/7/4 第 14 次治療

昨晚的睡眠狀況，算是這兩個星期以來比較好的。幾乎馬上入睡，珍珠末似乎有幫助。 第一輪睡了 3 小時，之後還是每 1.5 小時醒來一次，但口乾眼乾的狀況有緩解。

日間精神不錯，處理了一些雜事。因為家裡沒蘋果了，就偷懶沒煮蘋果甘筍百合水。睡前還是喝小環釵焗水 + 吃純珍珠末。

治療完畢沒有特別感覺。

Day 22 2024/7/5

寫在治療之前：

昨天偷懶沒煮蘋果甘筍百合水，只有在睡前喝小環釵焗水 + 吃珍珠末，結果，晚上睡覺一整個災難。一樣是很快入睡，但 1.5 小時醒來一次，眼睛乾痛不斷排出分泌物，口裏完全沒有口水。不斷做惡夢，都是血腥畫面。滿確定這是治療對我的副作用（有問過研究員，其他人並沒有這個情況）。認真考慮是否即時終止治療，這副作用對我來說已經到了無法忍受的程度。這樣的睡眠質素，不憂鬱都很難。

但是，還有一個星期就知道我是否對照組了，要再撐一個星期嗎？ 有個感覺，我太會撐太會忍了。很多事情，對其他人來說，可能早就超過底線，但我還是會忍。這死忍死撐 、不在乎身體/感受的的習性，可能是造成我焦慮/憂鬱的其中一個原因。

思考：如果治療對我產生無法忍受的副作用，再多忍一個星期又有什麼用？ 家人說，如果你是對照組，還沒接受正式治療，不是前功盡廢？但如果治療的副作用我無法忍受，做正式治療還是會有這個副作用，有差嗎？

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