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有人回應的呼喚,能讓我們產生幸福感?

閱讀時間約 4 分鐘

你會沒事叫喚另一個人嗎?我與伴侶就是這樣的情侶。不論是吃飯吃到一半、讀書讀到一半,或是追劇輪播下一集的空檔,只要看到對方,總有股想要呼喚彼此的衝動(笑)。通常沒要做什麼,就只是喜歡叫喚時有人回應的感覺。

一天,伴侶如常地呼喚我,我也閒來沒事地回問:「有人回應你的呼喚,幸福嗎?」伴侶輕快地回覆:「幸福啊!」她描述那是有方向可以前往的感覺,知道自己要去什麼地方讓她很有歸屬感。我不禁好奇,看似沒意識的隨口叫喚,背後真蘊藏著幸福的能量?


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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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我觀察到部分憂鬱症親友在對話過後,會為自身狀態沒有「好轉」而感到抱歉。身為陪伴者的我時常反思這件事。之於我而言,沒人規定要成為某個樣子才是好的、才是正確的,為什麼會想為自身狀態道歉呢?本篇內容將以伴侶為例,分享無法振作時,為什麼會感到抱歉?我也會嘗試描述我對「陪伴與好轉」的想法。
老實說,我將「陪伴憂鬱」與「親密關係」分開來看。這樣說可能讓人混淆,畢竟是跟同一個人相處,情感難以明確分割,但在我心裡時常將兩者看成不同面向。在「陪伴憂鬱」的面向上,我從不覺得痛苦,反而有種「這個人真有趣」的探索感。但在「親密關係」中,我曾經因為伴侶的情緒急速轉變而有被地雷傷到的感覺。
伴侶面對他人的反饋時,時常連結到的自我評判。內容除了分享原生家庭的影響之外,我們也試著在相處中讓「沒做好也沒關係」的心態,反映出無條件的愛與支持,提出在關係中擁有更健康的交流靈感,讓伴侶在支持他人的同時,也能夠感受到自身的價值與被愛的可能性。
繼「當家人覺得活著沒有意義,我該怎麼陪伴?」之後的〈附錄篇〉,想補充閒人與讀者訊息往返時,除了「如何陪伴」之外,其他也帶給我極大反思的面向。其中包含:關於父母的說教與情勒、關於求助專業醫療、關於感受不到愛,還有讀者想提醒父母的話。
「閒人您好,我的未成年家人跟我說他感受不到情緒,不知道什麼是開心與悲傷,也不知道什麼是愛,有時候會說他覺得活著很沒有意義。請問這種時候,我該怎麼做會比較好?他有跟父母說過這些話,可是我覺得父母只會情勒跟說教,他被唸了一堆之後,看起來更不快樂。我該怎麼陪伴他?謝謝。」
「現在人都只追隨跳脫框架、挑戰傳統思考的人,好像只有那樣才是有勇氣、有價值的人?自願留在框架裡堅持的人,不是也很有勇氣嗎?是因為很有勇氣才留下來的呀!」伴侶皺著眉頭回應。 
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