情緒難以消化的時候，堵在心口的鬱結實在難以安放呀！總要想著現在、立刻就能衝破令人彈不得的淤塞感。此時你也會找人聊聊天、抒發自己的感受嗎？憂鬱伴侶曾經分享她的傾訴經驗：「很常被打斷，然後對方就開始講道理了。有時候還會被笑說這又沒什麼，真的是越說越氣。」
從此伴侶不太找人說心裡話。那你呢？說到傾訴心裡話，你心中有浮現適合的人選嗎？為什麼會想到這個人，而不是另一個人？伴侶分享了一個有趣的感受：「我願意說是因為我相信你。而且，我覺得被承接住了。」
是什麼讓我們感覺被承接住了？
除了「被承接」外，有些人是因為「信任感」而選擇向他人傾訴。與伴侶的相處中，我發現要讓對方在親密關係中暢所欲言，光有「信任」是不夠的。信任感是親密關係的基礎。不過，有信任感不一定會有被承接的感覺。
被承接的3種可能
透過與伴侶的對話，我試著從個人在關係中的3種「自我需求」切入，整理出我們感覺被安全接住的3種可能：
感到同理
「在我與你的關係裡，自我被看見了」
都道同理重要，但如何讓對方有「被同理」的感覺呢？我認為在同理之前，首要著重的事是好好聽人家把話說完。如同伴侶所描述的，話都還沒說完就被打斷，對方還開始講起道理，有時候會讓當事人認為我們只是想灌輸自己的價值觀、捻斷不好的念頭。
- 我的陪伴方式：傾聽是很好起點。傾聽能聽見通往感受的關鍵，畢竟心情好不好與感受有關嘛！知道感受才能夠提取相關的情感記憶去「同理」別人。
有些人很快就能捕捉到他人感受，透過共情來同理對方。可惜我沒這樣的技能（擦汗），我的方法是「用問的」。例如：發生了讓他誤解你的事情，你有什麼感受呢？
tips：有些時候，光是傾聽就能舒緩對方的焦慮與不安。另外，當我們不知道對方的感受時，切勿胡亂猜測。我們只需要詢問，並依照對方的描述表達明確的接收或相關的情感反饋，也能達到同理的效果。
內外梳理
「在我與世界的關係裡，自我被接納了」
有些人喜歡同仇敵愾，能爲被同理而舒緩情緒。但思緒糾結如伴侶，內在一邊摧毀自我價值，同時以主觀的視角超譯外在發生的事。光是自我被看見，還無法阻止胡攪蠻纏的自我為難。此時陪伴她釐清相對的客觀事實變得重要，有種類似引渡的效果。
- 我的陪伴方式：伴侶詮釋她的視角，我會重述並確認她的意思。再分享我觀察到的版本與我感受到的意思，試著讓伴侶的痛苦視野看向另一種可能性。
不否認對方的觀點與感受，會讓人有被接納的感覺。此時再加上基於觀察的實況描述，則能練習以另一種視角看待事情。更深層的釐清事情全貌能減少不安，協助伴侶安全地將情緒落地。
tips：確認語意很重要，我不會也不能代替她詮釋某個視角帶來的感受，否則我也極大可能會超譯她。超譯疊加超譯，會讓事情扭曲到面目全非。
回歸平靜
「在我與自己的關係裡，自我被安放了」
有些時候，明明被同理了感受，也知道事實不是自己想的那樣，可內心就是不平靜。此時我們需要的不只是自我能被看見、被接納，而是允許事情流經自己，讓內在回歸平靜、安放自己的心。
- 我的陪伴方式：將伴侶的立場與客觀的描述重疊，比對出差異性、指出可能性。試著讓事情從負面事件平衡成「好像也還好」。允許事情稀鬆又平常。
一旦願意放開對單一詮釋的執著，以更富有彈性的視角看待事件，等同於是放過自己、讓自己能平靜自處。
tips：如果你能讓事情被認知成「一件好事」，那也是很不錯的結果。我們只需要留意過於積極的引導，是否會將人帶往其他面向的失衡。
總結
是什麼讓我們感覺被承接住了呢？我認為是「感受同理、內外梳理、回歸平靜」。除了常見的同理，梳理與平靜之於我而言，也有從不同面向承接的效果。
從不同關係中的「自我需求」為切入，用個人與「他人、世界和自己」的關係，辨識出我們墜落時，可能是被哪一層關係承接住了。同時也提醒自己，在感到鬱結時我們有不同方法可以使用。
整理
- 同理：最常被感受到承接，療癒之處在於自我狀態能被看見。因為被同理了，在「我與你（他人）」的關係裡，我感受到自己的情緒被看見。
- 梳理：不被否認感受並以客觀的視角一起梳理現況，因而知道自己被接納了。在「我與世界」的關係裡不再逃避，願意讓內心與實際情況對接。
- 平靜：回歸內在平安、安放自己的心，允許事情稀鬆又平常。在「我與自己」的關係裡，我能夠放過自己、平靜自處。
你也曾經被承接住嗎？你的傾訴經驗通常是踩雷還是被好好接住了呢？歡迎在底下留言分享你的經歷，說不定能為他人帶來一點靈感唷～
祝福看見文章的您：）
一個普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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