人際關係裡的3個本質邏輯：守好邊界、降低階級，並給予公平
有朋友問了我，如何在與人溝通時建立更好的關係，於是我分享了3個人際關係的本質：邊界感、階級感與公平性。這是我認為重要的3件事，或許也能助你提升人際關係經營。
▍「拉近距離，而不是疏遠」是人際關係的核心目標
演化賦予我們「趨近與遠離」的本能特性。面對讓我們感到安全的事物，我們會願意接近；而對於帶來負面感受的事物，我們則會下意識地選擇遠離。
- 因此，人際關係中最重要的目標，就是讓他人願意接近我們，而不是將我們視為疏遠的對象。然而，在互動和溝通的過程中，由於個性、成長背景等因素，難免會產生認知差異。
為了經營好人際關係，我們必須克服這些差異，並從源頭找到本質邏輯，理解如何有效地建立和維持良好的人際關係。接下來聊聊3個人際關係裡的本質邏輯。
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▍邊界感
《底層邏輯》：邊界感的本質是對所有權的認知。你要知道什麼是你的，什麼是他的。這是我目前找到最簡單明瞭，針對人與人界線的解釋。
- 假如你心情不好，但不將情緒發洩在他人身上，並且調整好心情赴約，讓彼此有個愉快的聚會，這就是有邊界感的成熟大人。
- 相反的，當你帶著負面情緒赴約，並不顧及對方的時間價值，一直抱怨，甚至還因為對方不想聽而生氣，這就是沒有邊界感的「巨嬰」。
人際關係好的人，通常守好自己與他人的界線，因此相處起來總讓人安心；區分不了界線的人，容易忽略（忽視）別人的所有權，總愛拉著他人一起承擔自已的責任，或是探底對方。
而人最容易跨越的界線就是「時間、選擇權與隱私」。
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如何守好與親密關係人的界線？
即便對方是你很親密的人，或是很要好的朋友，你依然要有邊界感，否則怎麼會有多年好友最後反目成仇的案例出現。
- 然而，面對與自己關係緊密的人，難免會因好奇或關心而想探究對方的隱私。在跨越界線前，我鼓勵你先徵求對方的同意。只有在對方願意讓你進入他們的界線範圍時，你才能進一步詢問。
總之，提升對於邊界感的認知，可以讓你知道何時該尊重並給予對方選擇權，也能讓對方知道你有需要守住的邊界。互不侵犯，創造和諧。
▍階級感
我認為階級感的本質來自於優越感，由比較所形成。我比你厲害，我就高你一等，但當有勁敵出現時，便容易形成對立，造成人際關係的破裂。有趣的是，勁敵的認定多半是自己想像而來。
- 階級感高的人通常較有自信，若不保持謙遜態度，便容易形成上對下的關係，讓人厭惡；階級感低的人則較容易自卑，在缺少自我肯定的情況下，很容易形成受害者心態。
聰明的人會適度將優越感讓給他人，提升對方的階級感，同時對自己有一定的肯定，因此也能保有自身的階級地位，不淪於自卑與比較心態。
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如何提升他人與自己的階級感？
- 提升他人的階級感：適時的給予誇讚以及專心聆聽對方說話，同事抑制自己想要表達的衝動。有時人會急於想表達自己，或許跟「害怕不被看見」的心態有關。
- 提升自己的階級感：不要跟別人比較，而是跟之前的「自己」進行比較。例如，拿剛開始運動的自己，與運動半年後的自己進行對比，你會明顯看見自己的進步。
總之，拿掉頭銜與身份，人人皆平等，因為你有你厲害的地方，他也有他的強項所在。降低自己的階級感，創造更友善且無對立的人際關係吧。
▍公平性
什麼是公平性？我認為是理解並接納他人與你的不同，例如生活習慣、文化差異、信仰或觀點。
- 我對你好，所以你也要對我好，這不叫公平性；我對你好，但你不一定要回應我的好，這才是公平。
- 我用我喜歡的方式對待你，這不是公平；我用你喜歡的方式對待你，你也用我喜歡的方式對待我，這才是公平。
- 我不認同你的觀點，並執意要你接受我的想法，這不叫公平性；你能表達你的觀點，我也能表達我的看法，不強迫彼此接受，這才是公平。
- 我一直要他人聽我講心事，滔滔不絕地說，且聊到任何議題都要扯回到自己，這不是公平；只有在徵求對方同意後，才開始滔滔不絕地說自己的事，這才是公平。因為你尊重了他人的時間價值並取得同意。
- 當我聽到與自己相左的觀點，並開始告訴對方他可能是錯的，卻因對方不接受而生氣，這不是公平；我可以告訴對方他可能錯了，但也要尊重他不打算採納我的建議，不因此影響自己的心情和與對方的關係，這才是公平。
公平的背後有著獎勵性，你與對方都能從中獲得彼此的想要，創造雙贏是重點。
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如何創造彼此的公平性？
「抑制回話」的衝動，是我認為創造公平性的重要關鍵。大多數衝突源自於在對方尚未表達完畢時急於回應，導致資訊理解的錯誤。
- 尊重他人的時間與隱私，無論關係多親密都是如此。傾聽他人的想法，給予對方選擇權，不以輸贏看待事情。
人際關係的課題確實不易掌握。要想做好邊界感與階級感，你需要深刻理解人與人之間的公平性。然而，我們終究是情緒性的動物，常常會被情緒掌控了理性，導致做出影響他人，也傷害自己的行為。
為了減少這樣的情況，唯有「刻意練習」才能創造友善的人際關係，一切就從自己做起：守好邊界、降低階級並給予公平。
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