我們常說「不要替別人的人生負責」，但真正做到，卻一點也不容易。
尤其是像我這種行銷背景出身、習慣掌控流程、總想把每件事做好的人，在面對朋友、同事、甚至家人情緒時，會不自覺地陷入一種「我是不是應該幫點什麼」的焦慮。
(簡單來說其實我是控制狂XD)但後來我才發現——有時候，你越幫，越讓關係壞掉。
📌 什麼是課題分離？為什麼我們會忍不住「介入他人的人生」？
課題分離這個概念，來自心理學家阿德勒（Alfred Adler）
意思是：把屬於自己的責任，和別人的責任，分開來看待。
聽起來很簡單，但真的做起來，尤其是對情感敏感、責任感強的人，根本是場修煉。
- 同事做不好，你忍不住加班幫他收尾
- 朋友遇爛桃花，你急著替他分析問題點
- 家人抱怨生活苦，你拚命給建議但對方根本不聽
這些時候，你以為自己是在幫忙，其實你正在跨界承擔別人的課題。
🧠 焦慮讓我們誤以為「控制感」＝「愛」
我曾經也是這樣的人，覺得「我不幫他，會不會太冷血？」
但後來我發現——其實我幫他，是因為我自己不安。
我不安的是：如果我不幫，是不是代表我不夠好？不夠在乎？
這是一種假性責任感，背後其實是焦慮。
很多我們以為的「介入」，其實都是在換取控制感，讓自己安心。
🧩 用行銷思維來理解課題分離？
這段轉念，其實是從工作中學來的。
我常跟自己說：「你是品牌，不是消費者。」
品牌能做的是把定位說清楚、價值講明白，廣告投出去、文案寫好、用戶體驗優化，但用戶要不要買單，是他的課題，不是你的。
就像生活中，我可以陪伴、可以傾聽，但要不要面對問題、要不要改變，是他的選擇。
🧘♀️ 練習課題分離，不代表你不在乎
很多人一聽到「界線」就會覺得：「這樣是不是很自私？」
但其實，真正成熟的關係，不需要你犧牲自己去換對方的好。
與其扛起別人的課題，不如把能量花在自己能控制的部分。
- 對方總是抱怨？你可以選擇傾聽一次，但不需要每次都給建議
- 同事的爛攤子？你可以幫一次，但也要讓他知道責任的邊界在哪
這不是冷漠，而是清醒。
🔍 如果你也正在練習放下，這些提醒送給你：
- 不是每個問題都需要你解決
- 有時候，給空間也是一種愛
- 如果你總是扛別人的情緒，那你自己的情緒，誰來照顧？
學會分離課題，不是要你變得無情，而是學會照顧自己，也尊重對方的選擇。
我是 R，寫這篇是因為我自己也曾陷在「總想幫所有人」的狀態裡。
後來才發現，你不需要證明自己有多好，只需要學會，把「不是你的事」放下就好。
