總是讓所有人滿意的你，什麼時候輪到你自己滿意？

她不是真的做不到，而是深怕讓人失望。她把「讓所有人滿意」當成人際守則，卻在無形中壓垮了自己。

這不是能力的問題，而是——心理界線模糊，自我價值認知錯位的結果。

為什麼「總是滿足他人」是一種風險？

在職場中，總是讓人滿意的人，看起來穩定可靠，實則內心承受巨大壓力。

他們的特徵常包括：

• 無法拒絕請託，總覺得「不幫忙＝沒同理心」
• 不習慣開口求助，擔心被視為不夠專業
• 對自己的要求過高，把失敗視為人格否定
• 在別人不滿或失望時，過度自責

「過度追求完美的人，往往內心最深的恐懼，是『真實的我』不會被接納。」-心理學家 Karen Horney

完美，是他們為了保護自己的鎧甲，但也變成壓垮自己的重量。

3大實用解法：協助他們走出過度努力的困境

以 Maggie 為例，若你是她的主管或夥伴，可以從以下三個面向著手：

• 行為面：建立「任務界線」，減少自我壓迫

具體作法：

• 盤點她目前負責的所有工作項目，視覺化工作量（用白板、Excel 或任務管理工具都可）
• 根據優先順序與可取代性分級，訓練她使用這句話：

「這件事目前不在我的優先項目內，我可以建議其他人選嗎？」

• 與主管一起設定「每週工作上限」，讓她知道什麼時候應該拒絕，而非凡事答應

👉 目的：讓她練習設定界線，不再把「不幫忙＝沒價值」畫上等號

• 制度面：創造「分擔制度」，避免單點壓力

具體作法：

• 引入輪班制、共享專案制度或「備援人員名單」，讓責任有機會被合理分擔
• 建立透明回報系統（如Notion），減少資訊壓力集中在她身上
• 給予她「團隊協作引導」角色，而非單打獨鬥的實作者

👉 目的：打破她「非我不可」的思維迴圈，從獨自扛起責任→走向健康的團隊合作

• 心理面：重建「自我價值認知」，不靠他人滿意來定義自我

具體作法：

• 引導她思考：「除了讓別人滿意，你還有什麼是值得被肯定的？」
• 運用反思練習，如每日寫下：
• • 今天我對自己感到最驕傲的是什麼？
  • 有沒有一件事是我做得剛剛好，而不需做到完美？
  • 今天有什麼時刻，我照顧了自己的感受？
• 讓她知道：「真正的成熟，不是壓抑自己，而是懂得拿捏彼此的責任界線」

👉 目的：從「我做得好，才值得被喜歡」→轉換為「我本來就值得被喜歡，不論做得好壞」

 「當我願意做我自己的時候，我才發現，原來我一直渴望成為的，就是這樣的我。」-心理學家 Carl Rogers

給每位總是努力「不讓人失望」的你

你不需要一直證明自己有多好，才能值得被認可。

有時，你真正需要的不是再撐下去，而是學會適時停下來。

你不是因為讓人滿意才有價值，

而是因為你本身就值得被珍惜與理解。

📩 你是否也曾陷入「不能讓人失望」的壓力？

留言和我分享，也許你會發現：你不是孤單一人。