Welcome to Return to Light — the journey of becoming who you truly are.
歡迎來到回光養成系，一起找回自己的光，養成幸福的生活。
前言
今天想跟大家分享，一本書《從內耗到心流—清理「精神熵」，重整內在秩序，驅動最高行動力與幸福感》
中篇提到我們該如何勇敢應對內耗的現實世界，也就是擺脫情感內耗，找回清醒與自我價值感的練習
成長的過程中，我們都曾不小心把「喜歡」錯當作人生目標，把「關係」變成衡量自我價值的依據
直到有天，心累了，才開始意識到：幸福，不該建立在他人給予的情緒回饋上
真正的療癒，是從回收認知能量、重整內在秩序開始
「這個人不值得我浪費感情」：戀愛腦下頭心智圖
走出一段失衡的關係，不是一朝一夕的事。特別是當你陷入戀愛腦時，情緒會自動放大對方的好，縮小自己的需求。
這時候我會寫下這句話：「這個人不值得我浪費感情。」
並畫出一張簡單的心智圖，幫助自己釐清：
- 外在：我真的欣賞他什麼？這些特質有無法替代嗎？
- 內在：他是否能支持我成長，而不是拖垮我情緒？
- 三觀：價值觀是否一致？我們對未來的看法有交集嗎？
- 家庭：他的原生家庭有什麼影響？這會不會成為我未來的隱憂？
- 生活：他日常的選擇，是我認同、嚮往的嗎？
自我對話的引導句也很重要，例如：
- 我還留戀的是對方，還是我幻想中的關係？
- 我擔心失去他之後的空虛，還是害怕面對自己的不完整？
- 如果我是一個我自己會愛上的人，我會怎麼選？
這些練習，幫我慢慢從情感混濁中抽身出來
三個失戀不回頭提示：回歸清醒思維的練習
療癒失戀，不需要「不痛」，而是需要「不重蹈覆轍」
這三個小方法幫我斷開情緒迴圈：
1. 三個月內戒掉酒精
酒精容易讓人短暫麻痺，但清醒才是復原的開始
給自己三個月的承諾：用清醒的腦袋處理傷痛，而不是靠麻醉暫時逃避。
2. 孤獨時，擺出直男姿勢
當你感到孤單脆弱時，不妨嘗試反向調整姿勢：挺胸、下巴抬高、肩膀後拉
身體語言會影響大腦運作，讓你從「渴望被安慰」轉為「準備自我支持」
3. 想哭就哭，但設個鬧鐘哭五分鐘
壓抑情緒沒用，設個五分鐘哭泣儀式，不逃避、不失控，給自己一個被允許釋放的出口。
什麼是「社雜」？為什麼你會厭倦社交？
「社雜」是我對現代社交疲憊的總結
它不是社恐，也不是社交障礙，而是來自高敏感者、過度共感者的特有困境
我們曾以為多一點理解、多給一點力氣，就能換來平衡的關係；
但其實，我們只是把自己的感受壓進了內耗的深淵
對於90後、00後來說，社交不再是單純的聯繫，而變成「管理情緒」、「交換資源」、「顧及關係動態」的高負擔任務，
當你發現自己越來越害怕打開訊息、越來越不想回應邀約，別急著自責——
那是你內心的警報器在提醒：你需要邊界了
共感社交 vs 互利社交：你是不是誤會了什麼？
「我以為我們是朋友，他卻來要資源。」
你有過這樣的經驗嗎？以為彼此是心靈支持，結果對方卻是利益取向
這是共感社交與互利社交混淆的代價：
- 共感社交：建立在情感連結、理解與支持上
- 互利社交：基於資源交換、實用價值建立的關係
當我們誤以為自己正在經營共感關係，而對方其實只在尋找資源，就容易產生失落與自我懷疑
重新分辨這兩者，是情緒界線回歸的第一步
建立人際邊界：當一個界線分明的社雜
你不需要成為人人都喜歡的人，也不需要參加所有的聚會、回應每一條訊息
建立邊界不是自私，而是尊重自己能量的分配
這是我常用的三個社交 YES / NO 小技巧：
1. YES to 真正讓你安心的人：
那些讓你感覺放鬆、被理解、不需要戴面具的人
2. NO to 消耗感訊息：
如果每次聊完都很累，那就不是對的交流時機
3. YES to主動連結，NO to義務回應：
把時間留給你也想主動關心的人，不為「怕別人失望」而硬撐應對
結語：學會回頭看自己，是一場高級情緒自癒術
愛的終點，不是抓住誰，而是接住自己
社交的終點，不是合群，而是合心
當你願意在每段情緒的低谷裡，為自己開一盞燈，那麼未來的你，
一定會感謝現在這個在修復中努力的自己，
如果你也正在從戀愛腦與社交壓力中慢慢復原，並且需要支持的話歡迎留言告訴我：
你最想先整理哪一塊內在秩序？
我們可以一起療癒、一起成長
最後，歡迎追蹤書書的IG，有什麼想法可以私訊小盒子喔：書書的棉花園
