在實務工作與家長交流的過程中，我們經常聽到家長無奈地說：「我有同理他的情緒啊！但他還是沒辦法冷靜下來…」言語中透露著挫折感。進一步詢問後，他們會說：「我看得出來他很生氣，我會一直重複同理他『你真的好生氣哦！』，可是過了很久，他還是情緒激動…」那麼，到底怎麼同理才會有效果呢？
不妨換個角度想，假如這種情況發生在我們身上，我們會有什麼感受與反應？
想像一下，你因為塞車而遲到，工作中打的文件又不小心忘了存檔導致出錯，回家的路上還被堵在車陣裡。這一天實在讓你心力交瘁，滿腔委屈與怒氣無處發洩。當你進家門，隨手扔下包包，沉浸在這股負面情緒中，家人走過來對你說：「我看到你好生氣哦！怎麼了？」儘管對方的關心是真誠的，但這些情緒是整天累積的結果，複雜又糾結，你一時間也說不清楚。更何況，把這些事情講出來，可能會讓你有所擔心，不確定是不是自己小題大做、不夠成熟。因此，你勉強壓下這股情緒，搖搖頭說「沒事」，然後默默回房間休息。
孩子的情緒，其實也像我們這樣一層層地堆疊起來。不同的是，孩子還沒有足夠的能力理性思考、抽絲剝繭自己的感受，或用語言表達完整自己的狀態。他們唯一能做的，就是用行為來表達、釋放內心的壓力。
在諮商工作經驗中發現，有效的同理不僅在於辨識對方的情緒，更在於協助他們找到情緒的出口。這個出口可能表現在行為上，例如哭泣、發洩，或者某種肢體的釋放，也可能表現在語言上，例如說出心中的感受，甚至單純感受到「被聽懂了」的安心。尤其是孩子，當他們哭鬧時，其實是以最直接的方式釋放情緒；而當他們意識到自己發生了什麼，並感受到被理解時，那份釋懷的輕鬆感便油然而生。
無論是對大人還是孩子，最難熬的情緒往往是那些複雜的感受。這些情緒就像一團亂糟糟的毛線球，或是一塊模糊不清的東西，讓人摸不著頭緒，無法找到鬆解開的起點。而我們的角色，就是幫助他們理清這些糾結，找到可以解開的線頭，讓情緒一點點地釋放和釐清，從而重獲內心的平靜與力量。
理解孩子的情緒，需要用心去「猜」。當然，這並不是胡亂猜測，而是基於你日常對孩子的瞭解，可以結合觀察與想像，試著還原他可能的經歷。例如，想像今天他可能遇到了什麼挑戰，他的個性又是如何影響了他的反應。於是，同理就不僅僅停留在「你好生氣哦！」的層面，而是可以更具體地說：「是不是因為你沒辦法把積木組起來，所以覺得好生氣？」
無論孩子的回答是「是」或「不是」，這樣的提問都讓你們之間建立了連結。你不僅承接了他的情緒，也讓他感受到你用心想理解他的態度，進而開啟了一場對情緒的探索，甚至是孩子願意嘗試調節情緒的方式。透過你與孩子間安全信任而有的互動，能幫助孩子更好地認識自己，並漸漸學會在情緒中找到出口。
當下一次孩子有情緒時，除了安撫他的情緒，也能嘗試猜猜看他發生了什麼事。在這過程中，孩子除了感受到你好好的陪伴他一起度過這個情緒風暴外，也能從你的理解中學習如何辨識自己的情緒，逐漸建立起表達與調節情緒的能力，成為自己情緒的掌舵者。
