2025.06.12
孩子越來越難帶，不一定是退步，也可能是信任
在陪伴孩子的經驗裡，我們最常遇到的情況就是：「他本來好好的，怎麼最近變那麼失控？」有些孩子，原本只是內向害羞、上課不說話，但熟悉之後，卻開始頂嘴、逃跑、亂丟東西，甚至挑釁工作人員。
我們第一時間常會覺得是「他退步了」、「這陣子是不是家庭出事了？」但真相有時候更複雜——或許，他正在測試：「當我不乖的時候，你會不會還在？」攻擊不是針對你，而是他在針對世界
阿翔是一個有創傷背景的孩子。剛開始參加課後班的時候，他禮貌、客氣、不太講話。直到一學期過去，他開始會鬧脾氣、不寫作業，甚至對帶班社工大吼：「你們就只會唸我！根本不在乎我！」
社工當時有點錯愕，但也發現，他每次爆炸之後，會偷偷回來，問一句：「你會不會跟我媽講？」我們才慢慢理解——他不是想要破壞，而是想知道：「我這樣，你會不會就不要我了？」
對很多有不安全依附經驗的孩子來說，「攻擊」其實是一種偽裝的依賴。他不是真的討厭你，而是太怕你會不見，所以乾脆先把你推走。
這正呼應依附理論（Attachment Theory）中的「矛盾型依附」：孩子一方面渴望被接近，另一方面又害怕親密之後的離棄，因此會用反覆拉扯的方式確認對方的存在——即使這個方式是破壞性的。
所以他不是在找麻煩，而是在問：「你會不會像其他人一樣走掉？」這不是壞，而是一種防衛。
情緒背後的訊息比行為本身更重要
在行為管理裡，有一個重要原則叫做「ABC分析」：
A 是 Antecedent，前因（事件發生前發生了什麼）
B 是 Behavior，行為（他具體做了什麼）
C 是 Consequence，後果（發生之後我們怎麼處理）
但更重要的是，「B」本身不是重點，而是行為後面的功能（Function of Behavior）才是介入的關鍵。
這呼應功能性行為分析（Functional Behavior Assessment, FBA）的觀點：每個行為都服務某種心理需求——可能是逃避困難任務、爭取注意力、爭奪控制權，或只是釋放焦慮。理解這層動機，才能選對策略應對。
所以我們不是在壓制「罵人」，而是在找到「罵人能幫他逃避什麼不舒服的情境」，接著協助他用更不傷人的方式達到那個目標。
情緒沉底，是轉捩點，也是關鍵期
我們曾經做過統計，幾乎所有最後變成「最穩定」、「最願意幫忙其他孩子」的學員，都在某一階段有過極端情緒反應，有些甚至「情緒沉底」到令人懷疑是否該退班。
但我們後來發現，這個階段其實是轉捩點——孩子能不能在情緒最差的時候，仍被容納、理解，而不是被放棄，才是關係建立真正開始的時刻。
這可以用「信任窗理論」（Window of Tolerance）來理解：每個人都有一個可承載情緒起伏的範圍，當孩子情緒升高到超出這個窗口時，會出現爆炸、斷線或逃避反應。我們的角色，不是把他拉回理性，而是擴大這個窗口，讓他知道：「你這樣，我也不會離開。」這是一種深層安全感的建立。
有個女孩曾說過一句話讓我難忘：「你們都說我們要勇敢表達情緒，可是我一爆炸，你們就叫我冷靜。我都表達了啊，只是你們不喜歡那個樣子的我。」
當他最失控，才最需要你的穩定
情緒訓練不是壓制，也不是指令，更不是「你要做得到我才愛你」。而是當孩子做不到的時候，仍然讓他知道：我會陪你練習。
方法可能包括：
- 幫他記錄自己的情緒升溫歷程，讓他發現「其實每次發作前，都有一段可以選擇的時間」。
- 練習結束後不責備當下，而是事後討論：「你今天翻桌的時候，是不是因為你覺得我不公平？」
- 設計「情緒收容空間」，例如給他一個貼紙本，記錄每次他快爆炸卻沒爆炸的時候，讓他知道忍耐不是消失，而是有重量的。
Ross Greene 博士在《The Explosive Child》中說過一句話：「孩子如果能做得好，他就會做得好。」（Kids do well if they can）—這提醒我們，行為問題不是故意叛逆，而是能力尚未成熟。情緒教養的本質，是陪他發展出這個「做得好」的能力。
所以當一個孩子發作時，問的不是「他怎麼又來了」，而是「他卡在哪裡了，我能不能幫他一把」。
陪一個孩子沉底，不是放任，而是把他拉起來的起點
每個情緒暴衝的孩子，心裡都住著一個小小的自己，他可能從沒被允許發脾氣，可能每次一哭就被罵「情緒勒索」，可能在原生家庭裡沒有一次鬧脾氣是被好好接住的。而你，可能是第一個在他爆炸之後，還願意坐在他旁邊，不說話，但不離開的大人。
孩子的信任從來不是說出來的，而是他敢不敢在你面前「情緒失控」，敢不敢把他最糟的樣子丟給你看，然後不害怕你會走。沉底的孩子，需要的不是快速拉回，而是一個不怕他沉的人。
所以，你知道他為什麼要用壞脾氣試探你了嗎？
