有人問我在感到被背叛後，怎麼克服感受到「自己失去原則、在退讓和忍耐」的不公平感？又要怎麼擺脫「我是受害者」的感覺？
我想了很久，只能很遺憾地說「在我過往的感情裡，只要我覺得被背叛了，那段關係就是無法修復成功的。」
我有過好幾段感情是被朋友形容我有嚴重的「救世聖母情節」，不管對方做出再荒唐的行徑，我都有辦法幫對方找到理由，是原生家庭問題害他有情緒障礙、不小心走錯路之類的話。他們也會說「我之前都對你那麼好，你現在我有難不幫我，我就完蛋了」之類的話。我的「愛」，變成他們情勒我的工具；我的「善解人意」，成了他們脫罪的手段。
那些關係都是在我拼命努力到「完全失去原則，不停地退讓和忍耐，只要我是一個人的時候，我都在哭」的情況下才結束的。而我從這樣的感情中學到了什麼？大概就是變成了一隻憤世嫉俗的刺蝟吧。
老實說，我不但沒有成功修復那些關係，我也沒有從那些傷害中走出來過。而且因為我曾經縱容別人一而再、再而三地這樣對我，我其實有了很嚴重的C-PTSD跟超多的自我懷疑，但這是我在跟戀人交往後，我為了接納他，努力去懂他，認真學著先搞懂跟真正誠實面對自己後，最近半年才意識到的，算是意外收穫？
在和戀人的關係中，最不同於過往戀情的關鍵也正是「我沒有覺得戀人背叛了我」，所以我才有辦法在後續戀人努力修補關係時，看得見戀人的努力，在很沮喪跟難過的時候願意繼續一起努力修補。
當然，我也曾經質疑自己是不是雙標仔？因為我也不確定，回到五年前，同樣地在發現自己被欺瞞的當下，我有沒有辦法相信戀人所說的「我是因為怕你跟我分手，所以我說不出口」這種論調。（極有可能會直接認定對方是在找藉口，判對方死刑啦！）
但那個時候因為我已經接觸開放式/多重伴侶關係超過兩年了，也在幾個Mono-Poly Relationships Support的社團看到不少人提過這件事，所以我比較「願意」相信這個理由。
而且戀人跟我交往開始就很認真遵守我們事先講好的規則，除了約會以外，也會有時不時主動關心我、跟我談心、我生病或有困難時跑來幫我等等的，他確實做出很多讓我感受到他真的「愛我」的行為，很用心在當個符合我需求的好男友。
說真的，我從認識戀人就知道他是海王，這點其實反而對我們的關係有很大幫助，我直接預設「戀人是想跟全天下的女人都約會上床的」、「戀人能給我的關注和愛跟典型一對一關係的狀況不會一樣」，所以當我們確認交往時，他主動承諾我不會跟我不希望他約會的人約會，連曖昧都不會有的時候，我就已經覺得很棒了。
加上到他隱瞞我的事情發生的時候，我們已經交往一年，我從很多我們相處的小細節裡明確感受到他的愛意，也試著去理解他的諸多跟我截然不同的想法，所以那時候雖然根本不敢預期關係可以被修復（畢竟我前面都沒成功過），但我願意努力去看見他的努力，也努力去接納他和我的不同。
跟戀人的關係，從來都不輕鬆，在修復過程中，戀人也有過努力錯方向，但他在那之後就真的沒有再隱瞞過我或踩到我的情感地雷（限於篇幅，細節改天再寫一篇）。
我知道這對他來說也不容易，他也有他的過往感情創傷造成的「只要我真的很誠實承認我有『多麼貪心』，對方就是會用這點來攻擊我或是離開我」這樣無法信任我的問題。
我努力「給戀人時間，讓他能慢慢地向我有越來越多坦承」，而戀人「努力相信我就算在知道的第一時間會有情緒，但我依然愛著他、接納他，我不會輕易鬆手離開」。
這是我們的關係修復的方式。到現在，我們也還在小心翼翼地走著，沒有因為現在是晴天就以為之後不會有風雨。真的想再強調一次：開放式關係沒有happy ending，只有永遠地在路上。
