||孩子在生氣，大人也跟著生氣，忍不住對孩子生氣時更要練習陪伴自己走出情緒懊悔的迴圈||
當孩子情緒來襲，大人怎麼安頓自己的怒火？先學著安頓自己，才有力量接住孩子。停止怒吼，從看見自己的情緒開始。生氣後的懊悔，是在幫助我們練習放下面子與願意修復關係。
會遇到許多家長問，如何在孩子有情緒時，當下也能安頓自己的情緒呢？同時要面對孩子和自己的情緒，常常是困難的。不想對孩子生氣，但被孩子的情緒點燃了怒火之後，事後又懊悔不已，陷入負面的情緒循環中，該怎麼辦？
我明白，其實每每聽到家長再說這樣的問題時，都可以理解大人都不想跟孩子生氣，但就是會忍不住，生氣之後的悔恨，往往更把人拉進情緒的深淵處，要再次浮起來、復原親子關係，也往往花更久的時間。
這是一個非常真實也很常見的家長困擾：「我不想對孩子生氣，但當下真的忍不住，事後又後悔不已。」
我過去也有對孩子生氣的時候，但我會把每一次讓自己後悔的事情過程、自己事後的反省，以及承諾自己要做到的改進寫下來，並去實踐自己要修正的地方。
像是，某一次因為女兒生氣大吼大叫打了我一下，我就大聲對女兒說：「不是說好生氣不可以打人？你為什麼這麼不聽話？難道你要媽媽也打你，讓你感受一下，你才知道生氣不可以打人嗎？」。
當時候我是真的挺生氣的，覺得我不是都教過妳，為什麼還不能控制自己呢？女兒當時就放聲大哭，當她再次大哭的時候，我醒了，我發現我太大聲了，我放縱了自己的情緒、宣洩在我跟她的關係當中，而她的放聲大哭，多了更多的害怕與恐懼，而不是本來單純的生氣。
後來我就把這件事情記下來，把我對自己覺察與內省的感受、行為記錄下來，並反思我自己為什麼會生氣？當我深深地覺察之後，我對自己有更多的了解，我理解到一個人照顧孩子的我是疲累的，我希望孩子可以聽話，我對於孩子生氣打人這件我們約定好的事情，她未能做到而感到失望，我擔心我沒能教好女兒，女兒打我會讓我連結到女兒是不是不愛我？不疼惜我？不珍惜我？
當我好好的看自己時，發現在情緒失控的背後，其實有好多我的想法在引導情緒的跌宕起落，也因為覺察自己，我開始安頓這些內在期待與需求，並找尋新的方式，如果下次女兒又生氣了，我可以怎麼做？當女兒生氣而打了我，我可以怎麼回應？若女兒生氣時，說傷人的話，難聽的話，我如何引導她？
生活中有大大小小的事情，都有可能誘發我們負面情緒，我從覺察自己的感受、選擇我要回應孩子的方式，一次又一次的練習，直到我可以讓自己在遇到事情時，保持平靜與穩定。
現在的我，是不太容易被孩子挑起情緒，可以好好地微笑、平靜的引導孩子。
所以我也常鼓勵家長，當遇到類似的情緒掙扎時，好好地面對自己，給自己一個情緒涵容的空間與時間，看見情緒時，覺察他，而不是壓抑它。
生氣其實是一種訊號，不代表你壞或失控，而是你的內在在呼喊：「我累了、我需要空間、我需要被支持」。給自己說一句暖心的理解話語：「我不是壞媽媽／壞爸爸，我只是太累了。」
在察覺中，為自己設立停損點，練習積極暫停，不壓抑情緒，但可以為自己轉換回應的方式。當你開始覺得火氣上來時，試著深呼吸三次、離開現場10秒，轉身倒杯水、或者先什麼話都不說，把嘴巴閉上、可以摸摸抱枕，或者用腳踩地板一下…等等，練習「怒氣不噴出，情緒上身時感覺自己」。
不要帶著怒氣處理孩子。先處理自己，再處理孩子吧！孩子生氣就生氣，但如果我們也跟著生氣，對著槓，只會讓當下想要處理的情況更惡化。當我們處於火山爆發邊緣時，孩子說什麼都會成為引爆點。所以先讓自己消消火，再來處理孩子，同時，我們也可以記住這句話：「孩子需要的是一個穩定的大人，我們可以為孩子映照出他能為自己做的樣子。」
當然我們都不是完美父母，即使真的大吼了，事後也要能夠承擔，誠實地跟孩子說：「剛才媽媽大聲了，我不是不愛你，是我自己也需要冷靜一下。對不起，我下次會再試著用別的方式說。」，事後的「修復」比「自尊、面字」更重要，讓孩子學會「情緒可以調整」、「關係是可以修補的」之餘，我們願意溫柔地表達謙卑，修復關係，代表你很愛孩子，重視孩子，孩子會感受得到。
覺察自己的狀態，一直都是我很鼓勵父母親為自己做的，問問自己最近的生活節奏，是不是太累了？有沒有把所有壓力都扛下來？有沒有一點自己的時間喘口氣？。照顧自己的情緒，是對孩子最好的愛，孩子行為的背後有情緒，大人的反應背後也有情緒。相信自己是需要被理解的，也需要被照顧，而我們自己，可以是那個溫柔照顧好自己的人。
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