第一話｜「我這都是為你好。」
「我這都是為你好。」
這句話，是亞洲父母的萬用金句。
聽起來像一句關心，實際上卻像一把包著絲絨的刀，一刀一刀，把孩子的自我割碎。
從我有記憶以來，這句話就像背景音一樣反覆播放，無孔不入。
我想穿自己喜歡的衣服——「那太花俏，不適合你。」
我不想補那麼多習——「你現在不懂，但將來會感謝我。」
我說我想念藝術系——「那以後能賺錢嗎？你太天真了。」
只要我試著說出「我想要的不是這個」，下一秒就會被一句「聽我的就對了」打斷。
你會發現，他們從來沒真的在「聽」，他們只是要你「照做」。
亞洲父母的控制，從來不是一次性的爆發。
它是長年累月、潛移默化的蠶食，是一場披著愛的馴化。
選什麼科系、交什麼朋友、吃什麼早餐、穿什麼鞋子，甚至將來該成為什麼樣的人——早就有一套劇本等著你演完。
而「為你好」這句話，就是那個把所有選擇封死的蓋章，一旦蓋下去，你就別想改了。
他們說：
「這樣你才不會走冤枉路。」
「這樣以後才會有出息。」
「這樣爸媽才不會在親戚面前抬不起頭。」
但從來沒有人停下來問過一句：「那你呢？你想要什麼？」
📌 心理學裡有個詞，叫做「情緒性忽視」（Emotional Neglect）。
意思是：你被照顧了生活，卻被忽視了情感。
這種忽視不會馬上造成創傷，但它像慢性中毒一樣，讓你漸漸不敢說喜歡，不確定自己討厭什麼，甚至覺得「有需求」本身就是一種麻煩。
久了，你開始自我審查：
「我這樣講會不會惹爸媽不高興？」
「我是不是太自私？」
「是不是我讓他們那麼累、那麼傷心？」
成年後，你會發現那種壓抑和討好，不會自動結束。
你開始變成討好型人格。
你努力猜測每個人的情緒，只為了不要「被討厭」。
我怎麼做同學才會喜歡我？
我講什麼話才不會惹人生氣？
我要怎麼表現老闆才會滿意？
就算被欺負了，也只能笑笑帶過。
只因為內心有個聲音說：不要再讓人失望。
我不是沒想過反抗。
但每一次我試著走自己的路，換來的都不是對話，而是冷眼、冷戰，或是情緒爆炸。
摔門摔碗、幾天不講話，然後說出那句：「我們養你這麼大，你居然這樣對我們？」
那不是溝通，那是懲罰。是一種對不服從的報復。
久了，我真的開始懷疑：是不是我真的太壞？太自私？太讓人失望？
而那句「我這是為你好」，就像一種愛的洗腦口號，讓你在痛苦裡還得說服自己：「也許我該感謝他們。」
但我們要看清楚：
他們口中的「好」，不是讓我們覺得快樂、自由、安心的「好」。
而是——
✔ 可以在親戚面前說嘴的好
✔ 可以貼在 LINE 群組炫耀的好
✔ 社會認同、乖乖牌、不惹事的「安全牌」
那些「好」，不是為了我們活得更好，而是讓他們「看起來」比較成功。
而我們呢？
我們就在這樣的劇本裡被演到麻木，從一開始的「不甘」，演成後來的「不敢」。
自信被磨平、好奇心被收斂、對生活的熱情也逐漸熄火。
最可怕的是——我曾經真的以為，是我做得不夠好。
於是我變得更努力、更乖巧、更壓抑、更討好，只為了讓爸媽開心一點、少生氣一點、多關心我一點。
結果，我學會的是壓抑、是否定自己、是慢慢討厭那個「總是讓爸媽失望的自己」。
而他們呢？
從來不覺得哪裡有問題。
還常常沾沾自喜地跟親戚炫耀：「他現在這麼乖，是因為我們教得好。」
但現在的我，正在學一件很重要的事：
「我不快樂」，就是一個正當理由。
不是我太任性，而是我有權利過自己的生活。
我可以不順從，我可以說「這不是我要的」，我有權利活成我自己喜歡的樣子。
我正在練習拆解那些用「愛」包裝起來的控制，
學著把「為你好」的糖衣剝開，看看裡面到底是愛、還是恐懼？
是照顧，還是操控？
因為——
不是每一句「我是為你好」的背後，真的都有你的幸福。
📝 你曾經為了讓爸媽開心，犧牲過什麼？
你有沒有哪一次，明明心裡很痛，卻還要裝出「嗯，我知道你是為我好」的樣子？
歡迎留言，寫下你心裡那句從沒說出口的話。
你不是一個人。
我們都在學著，重新愛自己一次。
