人生，就是在玩瑜伽球
首先，我希望正在閱讀我文章、親愛的朋友們，先在腦海中想像瑜伽球。如果你沒使用過瑜伽球，也許也曾看過瑜伽球。是一顆直徑大約65公分以上的氣球，強韌又有彈性，供人們坐、趴、跪、躺在上面，進行瑜伽動作、訓練核心肌群。
我覺得，人生中所面對的事，就像是顆瑜伽球。當你剛剛接觸時，你發現它很彆扭、很難駕馭，甚至很可能讓你受傷。但當你的核心練得更有力量了，你發現這顆球好像一頭被你馴服了的野獸般，乖乖聽你的話，成為了你更上一層樓的助力。
是瑜伽球改變了嗎？不，它沒有改變，改變的是你，你變強大了！自我價值感，就是每個人內心深處的核心，它一直都存在，只看你有沒有機會面對到不同的瑜伽球，讓這個核心有機會被鍛鍊，才能茁壯成長。
先擁抱第一顆球：賦予意義
“If all you have is a hammer, everything looks like a nail.” 「如果你擁有的只是一根鎚子，那全世界看起來都是釘子」
這是美國心理學家馬斯洛的一句話。
這個世界當然不會只存在釘子而沒有其他東西，那為什麼有的人就只能看見釘子呢？那是因為在他的腦袋中、他的視角就只有槌子。
請相信，每個人眼中的世界都是不一樣的。那是因為我們的想法觀念，以及詮釋事情的方式不一樣。而如何定義「幸福人生」，其實就是基於一輩子中，所謂幸福的時光足夠多，僅此而已。那要如何定義一件事情的發生，是否幸福呢？那就要看你自己是如何去詮釋事情、如何賦予意義了。
同一杯霜淇淋被送到面前，小女孩開心得感到自己是世上最幸福的人、大學生正懷著罪惡感說吃完再減肥、孕婦心想趕快吃別讓婆婆發現又再偷吃冰、甜點師好奇這其中是是用了哪家的奶油、厭食症患者覺得那是極其厭惡的髒東西。
霜淇淋依然是霜淇淋，卻從不同的視角中成為了不一樣的東西。
坦白說，當我第一次接觸這樣的觀念時，我感到氣憤！「我確實是這件事的受害者，難道你要我笑著向對方說謝謝你的傷害，請再度光臨嗎？」確實，每個人都擁有享受任何情緒的權利，可以開心，可以悲傷、憤怒。重點是：
你允許自己受事件影響多久？你允許自己被傷害多久？
我父親在我年幼的時候便離世了，我沒有受過多少該如何跟異性相處的教育，家中也沒有多少人能讓我安全地表達與交流。於是我經常交男朋友，當然也試過遇人不淑。在下雨的夜晚，一個女生獨在他鄉，什麼也沒來得及拿，就逃離那個不斷對我施予暴力的男友家。
但難道，過去所遭遇過的不幸，就能名正言順地，成為我日後也不會遇到幸福的理由嗎？
我們允許自己受事件影響多久？我們允許自己被傷害多久？這完全是自己的選擇。選擇讓自己好好難過多久、選擇讓自己下回帶眼識人、選擇讓自己放下過去。
擁抱第二顆球：對自己的肯定
先不要誤會，自我價值感跟自我中心、自大自傲、自尊心強，是很不一樣的東西。後者這一串，更多是會對他人造成負面影響，而前者自我價值感，主要是避免自己遭受他人的負面影響。
依附理論（Attachment Styles）當中也經常提及，焦慮型或逃避型依附的人，思考的模式就是：安全感只能透過外界獲取。焦慮型的人會不斷測試戀人、小題大作、不斷查勤，來確保戀人對自己的愛；逃避型的人會透過貶低對方來抬高自尊、故意保有獨立空間來避免感情投入太多，而導致分手時太難過。
同樣地，自我價值感不夠高的人，就像以上兩種型態，內在的安全感、自信，總是隨著外界的變化而飄忽不定。所謂的受害者心態、自戀狂、做作型人格（即沒受到自認為該有的關注/優先權時，就認為自己是被針對）等，很大原因都來自於自我價值感過低。
自我價值感太低的人，共同點是：對自己的認識不足、覺得自己的想法不重要。嚴重者就會從自卑變自大，衍生出向他人進行感情勒索，以自己是受害者為出發點來操控他人、實施道德綁架。
打個雖然有點白目，但卻很好的比方：如果今天有人朝著比爾蓋茲的臉，罵道「你這個窮鬼，別來我們餐廳消費，你付不起！」你覺得比爾蓋茲會有什麼反應？
比爾蓋茲是否會遭受了創傷，躲到角落哭，然後怨恨這個世界狗眼看人低？顯然不會。因為比爾蓋茲非常清楚知道，有問題的是對方，不是自己。君子不與小人鬥，轉個身找別家吃飯唄！
自我價值感，就是在於我們對自己有足夠的認識、清楚自己是什麼樣的人，有哪些特質、天賦、劣勢、不可妥協的價值觀等等。當你足夠了解自己了，便不會輕易地因為他人的意見而自我懷疑，甚至自我傷害。
自我價值感，就是相信自己的想法值得被重視的同時，也懂得尊重其他人的自我價值。自我價值感高的人，不會害怕與人進行深入的交談，或是去認識自己不熟悉的領域。他們享受跟自己想法相似的人進行交流的感覺，也會好奇跟自己想法不一樣的人的思維。他們能明白，即使自己在嘗試新事物時，可能會看起來很蠢，但這些也阻擋不了自己去體驗不一樣的人生經驗。
美好的人際，始於高自我價值感
美好的關係，像是一條路徑。如果其中一方總是仰賴另一方給予自己安慰，將自身的幸福責任丟給對方。那這條路徑，就像是一個盲人背著一個瘸子一樣，不只走得慢、走得累，還無法互相理解彼此的辛酸。
無論是親情、友情、愛情，總會有不經意傷害與被傷害的時候。一切都是為了透過事件，來體驗人生、體驗自己的內在核心。對自己的人生負責，對自己的幸福負責。好好餵養自己內在的核心，讓它發揚壯大。
唯有兩個都是內心強大、高自我價值感的人，才能一邊走在同一個方向的路徑上，一邊欣賞沿途風景、分享彼此的視角。
祝大家在未來的路上，都能成為自我價值感高的人！
如果你也對這些議題感興趣，歡迎追蹤我，讓我們一起探索如何活得更自在。
攥寫：Bernice Chai｜小瑜
