今天想跟大家分享一個發生在語文區的故事。那天，我突然聽到中班有個小女孩大哭，我立刻走過去問發生什麼事了。看到她和一個大班的孩子站在一起，大班的孩子在玩點讀筆。
小女孩哭得好淒慘，一手摀著另一隻手，看我走過去.大聲地指向大班男生說哥哥打我
我轉頭看向大班的男孩，他立刻露出一副有點驚恐的樣子。但是我還是先問中班女生說：「那他打到妳哪裡？哪裡不舒服？」她指向她的手。接著我就問大班哥哥,發生什麼事?但是因為他依附擔心的樣子,我就先和她說不要緊張,慢慢說發生了什麼事,
但是大班哥哥還沒說話，中班妹妹就先開口：「哥哥剛剛不小心打到我。」
哥哥馬上就接話說：「對，我剛剛不小心打到他。」
我請他們說說經過。哥哥說：「我在看書，她要過來搶。」妹妹馬上補充：「我只是想要看而已，然後他就不小心打到我。」
我發現一個很有趣的現象：這個中班妹妹每次講到「打到」的時候，前面都會加上「不小心」。
我問他們：「所以，哥哥在看書，妳也想看，是嗎？」她點點頭。
哥哥也說：「可是我剛剛已經跟她講過了,我要自己看。」
我就直接和它們說,你們一個中班，一個大班，怎麼都不會用說話的呢？妳今天想看哥哥的書，妳覺得應該怎麼說？」
她回答：「我應該要先問過他，我才去拿。」
我又問哥哥：「那你今天為什麼會不小心打到人家？」
哥哥說：「我跟她講很多次了，她還是過來搶，我就手...我就想把她推開，然後她就哭了。就不小心打到，她就哭了。」
我跟他們兩個說：「來，你們今天兩個人都沒有做對事情。妹妹，妳想要看書，應該要先說，妳沒有學會等待。哥哥，你說是不小心打到他，但這絕對不會是『不小心』。因為他就在你面前，你知道他就在那裡。你只是想要撥開他，但你沒忍住。」
我接著問他們：「你們知道什麼叫做『不小心』嗎？不小心就是，我根本不知道，我可能經過一個積木堆，不小心碰倒了，這叫不小心。可是他就在你前面，你知道他要拿你的東西，你把它撥開，就不是不小心了。但老師相信你是來不及了，所以我們現在要學習的就是『忍耐』，就是要忍住。」
我繼續引導哥哥：「如果你今天再碰到一樣的事情，他過來就要搶你的東西，你可以怎麼處理？」他沒有說話。
我就給他建議說：「你可以先把東西移開，然後告訴她：『請你等一下。』你一樣是馬上要做的動作，一樣是怕她馬上碰到你。但你直接揮手碰到她，跟你馬上把東西拿走，其實是一樣的，都有做一個即時的動作。但這樣你就不會去打到人家了。」
我讓他們互相道歉，然後再重新問了一次，如果碰到一樣的事情,要怎樣才做到對的事情，應該怎麼做？
妹妹說：「我要先問哥哥說：『哥哥，你是不是玩到長針到九就換我玩？』或者我先去看別的東西，就不要搶哥哥在做的事情。」我稱讚她：「很好，那你先跟他說對不起。」她馬上就說了。
我再問哥哥：「那你覺得，如果碰到一樣的事情，你會做什麼樣正確的事？」
他說：「那我就先把東西拿開，然後跟他說：『請你等一下。』」
我說：「沒錯，你做得很好。」
釐清「不小心」與「故意」：孩子的人格建構
這個敘述可能有點長，但我希望用這個實際的例子，跟大家來討論這件事。孩子常常會說「我不是故意的」，但他們不知道「故意」是什麼意思。當他們覺得快要被妨礙或傷害時，語言可能無法表達清楚，肢體動作就會比較快。
這也讓我想到這位哥哥，他是從別的學校轉過來的。我聽媽媽說，他可能之前被老師說過太多次用肢體反應，但沒有被教導正確的方式。這讓他心裡覺得恐慌，覺得自己是不是都一直會「故意」打擾別人，讓別人生氣受傷，然後就會被罵。
這兩個孩子都非常聰明。大班的孩子在被我問到時，他馬上不敢講話，因為他知道自己沒忍住。他一定不是故意的，但他就是沒有忍住。而中班的妹妹也很機靈，她知道自己理虧，是她先去搶別人的東西，所以她趕快解釋說：「哥哥是不小心打到我的。」
面對這麼機靈的孩子，我們真的不能直接去責備他們，而是要教他們正確的方法。
第一個，是釐清自己做錯了什麼。如果以後碰到相同的事，他們可以怎麼做對的事情。 第二個，是讓他們發現問題點在哪。就像這位妹妹，她習慣在別人看東西時去「湊一腳」；而哥哥，他覺得被侵犯了，要做一個處理，但不知道怎麼辦，就有了反射動作。
這件事也讓我發現，這個孩子因為有亞斯加過動的特質，他真的沒有辦法「忍住」，所以我們要教他更多的技巧。而且要告訴他：「你只是這件事做得不對，而不是你這個孩子很糟糕。」
為什麼孩子會覺得自己「很糟糕」？
這牽涉到一個問題：他曾經跟媽媽說：「我一直被老師念，同學都說我動手打到人家，我是不是很糟糕？」
這已經變成了一個人格損毀的問題。這個孩子沒有把重點放在這件事情做得對不對，而是覺得自己是不是一個很糟糕的人。
這時候，我們需要幫助孩子提升對自我的建構，提升對事情的判斷能力，以及他自己的自我價值感。
這也讓我想起我兒子小學四年級的一件事。我兒子是個很活潑，你說搞怪，但我覺得那是很有創意。一二年級的老師非常棒，他看到了我兒子的創意。我兒子在閱讀時，是用唱歌的方式唱出來的，老師不但不覺得他搗蛋，反而很欣賞他。
但三四年級的老師比較傳統，他覺得孩子就是要乖乖坐在位子上，不要做那些「不正規」的事情。甚至好幾次他都回家跟我說：「媽媽，明明就不是我做的，可是老師說一定是我帶頭的，我覺得很生氣，很傷心。」
因為我自己也是老師，我會安撫他：「沒關係，老師不了解你，我們只要知道自己沒有做錯就好。」但我也會提醒他：「但你也要想想，在玩的時候，有沒有影響到別的同學？」孩子每次回來，我都要幫他做一些心理建設。
直到發生了一件事，讓我意識到這已經不是那麼簡單了。
那次是兒子和幾個同學在教室打球，結果校長從二樓看到了，就把他們三四個小朋友叫去罰站。站久了，我兒子累了，靠了一下牆壁，校長竟然走過去，紮紮實實地給了他一個巴掌。
為什麼我知道？因為他回來的時候，臉上還有紅紅的印子。他一開始不敢講，因為他覺得是自己做錯事了。當下我真的很生氣也很心疼。生氣的是，即使孩子做錯事，為什麼要用打巴掌的方式處罰？心疼的是，為什麼孩子會覺得這全部都是他的錯，而且覺得被打是應該的，甚至不敢跟爸媽說。
後來我去找校長，他一開始不承認。他只說：「他太頑皮了，就是要教導他。」我心想，校長平常根本不會接觸孩子，他為什麼會這樣認定我兒子？是不是有老師在討論孩子行為時，把這些告訴了校長？但校長根本沒有了解這個孩子，就認定他是一個「不乖」的孩子。
我告訴校長：「我知道孩子在教室打球違反校規，但是我們可不可以用正確的方式處罰孩子？您打這一巴掌，讓我們做家長的真的很心疼。我想要讓孩子知道，他只是這件事做錯了，需要為這件事負責，但不是被這種方式處罰。」
我請校長跟兒子解釋，雖然他做錯事，但校長打他也是不對的。校長也答應了。但她去找我兒子時，他只是說：「我覺得校長不應該打你巴掌」，但啪啦啪啦又訓了他二十分鐘。
這件事後，我毅然決然地把他轉學了。
這時就可以再討論到另一個議題,就是有人會問：「孩子在學校碰到狀況，是要轉班轉學？還是要讓他繼續就讀？」這個有機會再和大家來討論
那再回到兒子這件事,為什麼決定幫她轉學,因為我前面說了，我已經幫他做心理建設快兩年了。我覺得當不只是老師對他有偏見，現在連校長都對他有偏見時，我真的覺得不行。我的孩子是有人疼的，也是人生父母養的。
老師的角色：看見孩子的亮點
後來兒子轉到我的學校，那一年五年級是一個代課老師。我們校長聽聞了前一個學校校長對我兒子的評語很不好，再加上我和老師有是同事關係，有點擔心，也怕這位代課老師會有壓力。
但這位代課老師和校長說了一句話她說：「我會自己來認識這個孩子，我不會有壓力，我也相信他的媽媽，我們是可以溝通的。」
結果過了不到一個月，這位老師對我兒子的評語是：「他真的是一個很有領導力，很有創意的孩子！而且好活潑，我很喜歡他」
而且兒子在一天睡覺前也跟我說：「媽媽，我轉學過來好像重新活過了一遍。」當下我聽到眼淚真的都掉了下來。我心疼他沒有被理解，但也知道在任何體制下，不是你想怎樣就可以怎樣。
但是很感恩也見證了凡事都有最好的安排，經過那兩年的磨練，兒子碰到了這位代課老師，她看到了他的亮點，並且也讓孩子慢慢調整了自己負面的心態，也看到了自己的好。這件事給我感觸很深，更一直提醒我自己，作為一個幼教老師，我的職責是看見孩子的亮點，而不是只挑好學生帶。
所以五年級真的是我兒子的轉捩點。感恩他遇到她生命中的貴人
所以，我想說的是，孩子這麼多的時間都是在學校，老師對他的態度、同學之間的相處、課業的壓力，除了父母以外，另一個了解孩子的人，應該就要是老師。
如果老師誤會了孩子、貶低了孩子，沒有因材施教，沒有針對事情做處理，而是傷害到孩子的人格，那真的會影響他一生。我兒子到現在還記得這件事，但還好，他已經夠成熟，慢慢去理解，也看到了我身為老師的一些困難點。他知道自己很幸運，五年級時碰到了一個對的老師，還有媽媽一直的陪伴。
所以，很想跟大家分享：您對孩子一路的支持、開導與指引，這是一件非常重要的事。如果他能碰到理解他的老師，那真的是錦上添花。但如果老師沒有很了解他，請你一定要先安撫孩子的心。要讓他一直都知道自己的價值感，然後再多花點時間跟老師聊聊孩子的狀況。
我們人生會碰到各式各樣的人，我們不是要去逃避，也不是去痛恨，而是要教孩子用正確的心態去看待，並且加強孩子的心智。
學習是一段漫長的路也是一段未知的旅程，我們做父母的，就只能陪孩子像闖關打怪一樣，一關一關地過。而且，會越來越好。
