越理解自己，就越能善待他人：「體貼」他人就成了理解自己的延伸。

說實話,這幾天我滿腦子都在跟「自我」這兩個字纏鬥。就很奇怪,越想越覺得這詞被汙名化得有點冤枉——什麼才叫「自我」啊?難道一個人只要在乎自己的感受,就會自動變成那種只顧自己、不管別人死活的自私鬼?再往下想,自私這件事,真的就等於傷害別人嗎?我發現身邊好多人,只要一聽到「自我」,反射動作就是往「損人利己」那邊想。好像你敢承認自己有點私心,下一秒就會變成踩著別人肩膀往上爬的壞人。這種思維方式太粗暴了,讓我實在忍不住想說點什麼。 我不否認,我確實挺自我中心的。但你知道嗎——嗯怎麼說呢——正因為我很清楚自己想過什麼樣的日子,我反而會算計著怎麼跟周圍的人好好相處。為了讓自己活得舒坦、日子過得穩當,我會很主動地做一些看起來「很為別人著想」的事。說穿了,我不是聖人,我只是不想惹麻煩、想獲得支持罷了。這算不算另一種形式的自我利益?絕對算。但有趣的地方來了——你去問認識我的人,八成沒人會說我自私。這種「我自己知道我在想什麼」跟「別人怎麼看我」之間的錯位,讓我突然意識到一件事:人們評價一個人,看的是你做了什麼,而不是你心裡盤算著什麼。那這不就說明了嗎?「自我」這玩意兒本身沒有好壞,關鍵在於你怎麼用它。 講到這我就想起一個讓我挺有感觸的點——立場。你有沒有發現,當兩個人立場一致的時候,那種「咱們是自己人」的感覺會瞬間爆棚?就好像種花的人,他得先搞懂每種植物喜歡什麼土、需要多少水,整個花園才種得起來。人跟人之間也是這樣,立場相近了,自然就抱團了,會產生那種「你懂我、我也懂你」的默契。這種認同感的黏著力,比什麼利益交換都還要強。要真正理解一個人在幹嘛,你得先看清他站在什麼位置上。不過話說回來,光有共同立場還不夠——這讓我想到更深一層的東西。 更深一層的,其實是你對自己了解到什麼程度。我慢慢發覺,你越能掌握自己那些亂七八糟的情緒、動機、還有處境,你就越能感同身受別人的狀態。只有當我真的能把「我是誰、我為什麼會這樣想」看得透透的,我才有辦法把這種理解力用在別人身上,真正體會到他們的難處。這說明了什麼?向內挖掘跟向外連結,根本就是同一件事的兩面。它是同理心的地基。欸對了,我突然想到——上次跟朋友吵架,當下我心裡那股「你根本不懂我」的委屈,跟小時候被爸媽誤會時一模一樣。就那一秒鐘,我看懂了對方眼神裡那種無力感。原來追溯自己的情緒軌跡,可以變成一把打開別人內心的鑰匙,誰想得到? 回到「自我」這個詞本身。中文世界裡,它真的很不討喜,天生就帶著點負面意味,跟英文裡那種比較中性的"self"感覺完全不同。這件事提醒我們,討論這個話題之前,得先把語言文化塞給我們的有色眼鏡拿掉。而且不得不說,當一個詞被綁上道德標籤之後,我們就很難冷靜地去看它到底是什麼意思了。 我自己想通的核心是這樣:你得先對自己好,才有本錢對別人好。你允許自己搞砸、允許自己不完美,你才會用同樣的標準去對待別人。一個懂得善待自己的人,會很自然地把這套邏輯套用到人際關係上——這就是所謂的「類比投射」。你想想,如果你老是揪著自己的小錯不放,你對別人會不會也同樣嚴苛?反過來講,當你能跟自己說「算了啦,下次注意就好」,你是不是也比較能用這種態度面對別人的失誤?所以啊,想要改善跟別人的關係,得先從調整跟自己的關係開始。這也解釋了為什麼有些看起來「很自我」的人,人緣反而出奇地好——因為他們先學會怎麼跟自己和平共處了。 最後我想說,「自我」這能力真的被低估了。它讓我們能夠透過理解自己的感受,去推測別人在類似情境下會有什麼反應。這不只是讓你知道該怎麼應對而已,你甚至可以策略性地引導對方產生某種情緒。這是一種很高段的社交智慧,核心就在於把向內看的力量,轉化成向外互動的本事。而且更關鍵的是,這種能力讓我們可以在保有自我的同時,又能跟別人建立真實的連結——這不就是我們一直在找的平衡點嗎?所以「自我」這東西,真的不該被當成貶義詞丟在角落裡,它其實是一種對個人成長跟社會互動都有幫助的綜合素質,絕對值得肯定。