回歸本真的自己，跨越我們與孝的距離那道鴻溝

一年一度的母親節剛剛結束，社群媒體裡熱鬧的節慶貼圖鬧騰得滿天紛飛，不禁思索，除了商業炒作的消費餽贈及行禮如儀的豪華餐敘，我們還能做些什麼，來經營與父母之間的關係？

如果你與父母的關係，緊密親近而融洽，確實是個美好的祝福，你大可跳過這篇文章；但如果你與父母相愛相殺、既渴望靠近彼此卻又害怕被傷害，親子間充滿剪不斷理還亂的的愛恨糾葛，也許這篇文章可以為你提供一些助益。

每個人都曾經是純真無邪的嬰兒，絕大多數人呱呱墜地時，父母滿心地喜悅與期待，等著迎接著新生命的降臨，除了祈願平安健康地成長，別無他求。

孩提時期，我們對父母懷著純然而無條件信任的孺慕之情，隨著時間的推移，父母開始愛之深，責之切，從飲食、言談、個人情緒與感受、學習、交友、穿著、消費、金錢觀、就業、擇偶、人生選擇、隱私……，對子女投射的期待、評判與掌控愈來愈多，相處的摩擦與心結遽增，親子間的距離愈來愈遠，能與彼此分享的喜怒哀樂愈來愈少。

曾幾何時，敞開的心扉開始緊閉，取而代之的是高高築起的心牆，日復一日，終至形成一道難以跨越的鴻溝。這種世代間的難題，舉世皆然。

身為華人，我們還被所謂炎黃子孫的「孝道」所束縛，不但要「孝」，而且還要「順」。

若是膽敢忤逆父母的心意，就得背負「大逆不道、不孝」的罵名，於是，家庭成為是非對錯、二元對立拉鋸的戰場，或者子女委曲求全、犧牲自己以滿足父母需求與期待，這種道德枷鎖將原已消磨殆盡的親情壓得更加沉重。

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吳若權：盡孝，不是義務

每個人都是獨立的個體，尤其是成年人。即便面對自己的父母，仍然應該對於自己的物品、身體、空間、重要人生抉擇，有清晰而明確的界限。

如果界限不清晰，很容易將責任推卸到他人身上，認定為了要孝順，不願拂逆父母的心意，因而犧牲妥協，障礙住自己的選擇；從更深的層次來看，這是源於不敢面對自己真心渴望的事物，為自己的人生負責。

不容諱言，父母有其自身觀點與需求，一份真誠而平等的關係，並非基於道德規範、社會信念體系，或出於角色及責任義務，而是尊重彼此的想法，在相互磨合及坦率溝通中，釐清彼此需求，盡可能找出所有人都能接受的最大公約數，達成共識。

當然，這是最理想的狀態，如果無法和諧共融，家庭始終處於是非對錯的拉扯中，也許分開會較彼此消耗更好。

倘若為了盡孝，不願勇敢樹立界限，勉強自己委曲求全，犧牲配合父母的期望，但內心怨懟憤慨，那麼親子間殘存的愛持續消磨耗損，是必然的結果。

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如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？

成長期間，我們沒有足夠的智慧與力量，去辨別父母的言行舉止與管教方式，有哪些是出自於控制，哪些則是出自於真正的愛。

也許我們盲目地接受了父母的評判與信念，認同自己不夠好、又笨又懶又慢、不如他人聰明、優秀、外貌出眾……，或者我們走上了對立反抗的道路，而與父母漸行漸遠……，不論是哪一種結果，都對親子關係及自我價值造成了傷害。

絕大多數的父母並非蓄意傷害子女的自尊，囿於自身成長背景、人生經驗、社會信念體系…，他們只能給出自己僅有的一切，無法給出不屬於他們的事物；更多的時候，父母也深陷於恐懼焦慮、或對自我實現未竟圓滿的遺憾中，而將此投射在我們身上。

如果我們承諾於自我意識的覺醒，願意成為一個真正獨立成熟的個體，從親子關係中的受害者角色走出，明白父母已經竭盡所能，便會接納他們如其所是，收回對父母的怨懟、期待、評判，從怨懟及愛的渴求枷鎖中掙脫出來，為自己的人生負責，與自己和解，不再用父母的眼光評判自己，而是成為自己力量的泉源，學會呵護寵愛自己、為自己加油打氣，放生自己、也放生父母，把生命的自主權歸還彼此，對父母真心的感恩才有機會萌芽。

無論接納與否，我們傳承了父母的血脈基因與人生經驗、信念價值體系，這是我們今生靈魂藍圖的腳本設定，這趟地球之旅的根源起點。

身而為人，我們藉由經歷各種起伏跌宕的人生體驗，以完成靈魂的進化。

如果父母給不了我們一雙高飛的翅膀，何妨展開雙翼，成為本來所是的自己，盡情翱翔於天地之間。