吵架的ＳＯＰ｜愛是什麼？｜愛情是什麼？

　　我好像有一種讓人家訴說心事的魔力，當然我也是很享受這個技能，甚至說一剛開始的時候我有點刻意地在培養這項能力。

　　「我們有多久沒有傾聽身邊人的求救？」我們東方人的教育總是比較壓抑，不准表達自己不開心的樣子，因而帶起了堅強的面具，任何事情都表現出一副無所謂的樣子，但心裡卻已經千瘡百孔，累到動彈不得，親友們還告訴你：「加油，你在加油一點，你在努力一點。」殊不知他已經累到沒有一件事情做得好。她累到沒有辦法說她累了，因為沒有人願意給她一個溫暖的擁抱，告訴她：「你辛苦了！」

　　「當我們家人、朋友發生事情時，總是用生氣的情緒來表達出自己對親友的關愛。」我也不例外，甚至到現在都是，就算我知道我們小時候並沒有學過如何正確表達情緒的訓練，但那種不原諒的傷痛，似乎從來沒離開過，就算我知道他是為我好，但我也不覺得，因為「為你好」這三個字，就可以成為發洩的對象。甚至這三個字是我覺得最噁心的話語。因為再說出這句話的時候，我們考慮的都不是對方，而是自己。因為你從來沒有想過，你的為你好，真的是為他好？他應該有他自己人生的主控權，他應該有他自己該完成該體驗的事情，他應該為自己的人生負責、為自己的人生做任何決定，而不是我是為你好所以你做那個選擇比較好，我們憑什麼左右任何人的人生？

　　「需要一層一層的審視，為什麼會有這樣的做法以及看法，就跟剝開洋蔥一樣，我們與自己相處最久，卻最不認識自己。」我總愛問我自己為什麼，但很多時候往往找不到為什麼的答案，大概只有在打文章的時候我會不斷地問為什麼吧！

　　認識幾週的新同事總是可以把自己最私密的事情勇敢的告訴我，然而我的反應永遠不是怒罵，而是先關心他，你還好嗎？原生家庭總是難以改變的，就像明明有著血緣關係的親人，但他們總不會是聽你說話的那個人，因為他們知道你吵不走、離不開，所以就肆無忌憚地把對生活的埋怨、憤怒，在知道你事情之後一股腦兒的往你身上發洩，你高興了，你怒罵完了，你怒罵的對象是你的親人，但卻是在怒罵你的無能以及你不知道該怎麼處理的情緒，甚至連認識自己都還沒做到，你只知道「我不愉快，所以我要發洩。」像極了尿布濕了的嬰兒。

　　成為這種存在的我，似乎也習慣了別人的信任。最常見的大概就是感情事了吧！偏偏在感情面前，我們總像個孩子一樣。

　　「愛是付出、是給予以及信任。」

　　「情是佔有、是情緒，是所有一切會讓我們失控的狀況。」我們早就迷失了愛的真諦，我們被情給綑綁，天下男女都是，我們不斷的重複，不斷地在經歷再找出癥結的點，但我們卻忘了，我們與人談的「情」只是家庭生活的「果」。

　　不是愛讓人變質，而是沒有控制好你的情，要控制好你的情，就必須深度的瞭解自己，以及『與自己和解』，但是，說的簡單，做的時候卻是要一步步地慢慢練習，誰又願意花這麼多的時間陪伴，你的人生課題。

　　不知道大家有沒有發現，當我們吵架、不開心的時候，其實都只是最一剛開始的「傾聽」沒有做好，才演伸出後續的狀況，我們總是沒有耐性聽別人說話，因為我們只想談論自己的事情，於是這世界上的傾聽越來越稀有、越來越珍貴。但，不傾聽沒有錯，因為自己的事情就處理不完了，怎麼還有心思顧及別人呢？對吧？

對你身邊的人伸出援手吧！透過別人的故事來了解自己、認識自己。

透過別人的故事來讓你知道，你為什麼會對別人的事情氣憤？是因為愛，還是是因為這些話語觸碰到你不想面對的事情，或是你以為沒事的事情。

我很喜歡聽人家的故事，因為我總是在他們身上看到從前我的影子，所以我總能說出讓他們感到窩心的話語，我對他們總有無限的包容，因為我們都是「受傷的孩子。」

在學會怎麼說話之前，我們先學習怎麼「聽人家說話。」

有這樣的愛，我想這世界就不會有這麼多憂鬱的患者了吧！他們有時候要的只是「包容」告訴他，你真的夠努力了，撐得夠久了。

告訴他：「別怕，有我在，我會陪你跑過所有的黑暗。因為有的男人就是很廢阿，但是該擦乾淨的是你的眼睛，不是去改變這個廢物，因為廢物不可回收（誤）。」

我們冷靜點說，就是你覺得的廢物就是「你們不適合。」剛剛看得請都刪除。