覺察手記｜「他是怎麼想的？」不如先問自己是怎麼想的

▫️為什麼想知道對方怎麼想？

1. 「想知道」的心理動機？
2. 如何面對這份膠著與焦慮？
3. 對方想什麼，有什麼影響嗎？

〈一〉「想知道」的心理動機？

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• 【尋求安全感】 人有追求內心安定的傾向，當自己無法給予自己安全感時，將會向外尋求安全感。此時對方的回覆會成為內心是否平穩的關鍵，在回覆之前內心會動蕩不安。
• 【想確立關係】 在膠著狀態有結果之前，雙方的關係是不明朗的。這種不明朗導致的淤塞感讓人急於得到解脫。得到回覆、知道對方內心想法能夠讓淤塞感疏通暢快。
• 【安放心裡位置】 人怕押錯寶，怕將自以為正確的人事物放錯位置，那種得不償失的挫敗與懊悔，讓人不想承擔自己的判斷。知道對方的想法可以將對方放在「正確」的位置上。

〈二〉如何面對這份膠著與焦慮？

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我的建議是：找出你真正的需求。

明白了常見的心理動機後，接下來可以再深入探詢這些動機是為了滿足什麼樣的心理需求？既然是需求就有被滿足的空間，除了「別人」明確的想法外，「自己」也能夠填足這個空間。

那麼，我們可以怎麼自救（滿足心理需求）呢？我建議藉由回答問題來釐清自己真正的想法，【由外而內的自我提問】：

【第一層】（外境）

• 提問：具體來說，我想知道什麼？ 回例：我想知道他到底想不想簽約。 越具體越好，簽約很具體。
• 提問：我為什麼需要知道他在想什麼？ 回例：這樣可以不用浪費時間坐等答案。 不浪費時間是我「需要」的。
• 提問：浪費時間會怎麼樣嗎？ 回例：可能錯過另一個等待我回覆的投資人。

結論：想知道對方的想法，是因為害怕錯過另一個投資人。

【第二層】（內在）

• 提問：錯過另一個投資人，代表什麼嗎？ 回例：我會覺得白忙一場，最後什麼都沒有得到。 擔心自己的等待最後兩頭空。
• 提問：什麼都沒有得到會怎麼樣嗎？ 回例：我怕那樣我就真的什麼都沒有了啊！我必須得到。 「害怕沒有」代表理想中有想獲得的結果。
• 提問：我想透過結果得到什麼嗎？ 回例：我想要我的事業成功。

結論：想知道對方的想法是因為想要成功，擔心自己無法達到理想的結果。

【第三層】（需求）

• 提問：為什麼想要成功呢？ 回例：想擁有更好的生活，想要有能力照顧家人。 成功代表理想的生活與照顧家人。
• 提問：什麼是更好的生活、什麼樣算是「照顧」家人呢？ 回例：想要安心舒適的過生活，家人需要什麼我都有能力買給他們。 想要安心舒適的生活、隨時支應家人。
• 提問：知道對方的想法，就能讓生活安心舒適、支應家人的需求嗎？這些只存在在對方的決定嗎？ 例1：對，只要對方願意，我就成功了。 例2：不，對方回覆也不代表安心舒適的生活與支應家人。還有其他方法，只是這是我目前想得到的。

結論：理解自己真正的需求後，會發現自己執著的是第一層「外境」（這裡的例子是：對方想不想簽約），而外境常讓我們誤以為「沒有」就代表毀了、沒了、無法實現，但這些都只是把力量交給他人，讓他人掌控自己的情緒與人生。

⚠️提問可以應用在不同關係中，也能更深入提問（篇幅有限，沒有繼續延伸）。

〈三〉對方想什麼，真的有影響嗎？

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我的結論是：以真實的需求來說，沒有。

就像《目擊能量被奪走的時刻》中提到「把力量拿回來」一樣，如果因為外境而讓自己陷於膠著無助的狀態，只會一直失去力量、坐以待斃！

• 但我就是想快點知道

無法突破僵局時，淤塞不前的焦慮感伴隨著恐慌，讓我們迫不及待想要有個結果、快點做個了斷。最快塵埃落定的方法就是「知道對方是怎麼想的」，但這樣就等於把掌控權交給對方，而不是回歸自己真實的需求，忘記為什麼會深陷這個處境裡。

• 我可以怎麼做？

下次迫切地想知道他人想法時，或許向自己提問並且回答問題，檢視自己是不是正把力量交給別人、交給恐懼、交給情緒了？如果最後的結論是「不」，那麼恭喜你，你是有力量重新賦予這場等待或膠著狀態「新的意義」的，你能重新選擇這份淤塞帶給你的心情。

• 這樣就好了嗎？

重新記起自己為什麼在「等待回覆」、「面對膠著」。回到一開始的目的（目標），不再將注意力放在等待、膠著狀態所產生的焦慮與恐懼，就能將能量放在當下你所能做的其他事情上，而這會讓你始終朝著自己的需求前進。

▫️總結

整理

〈一〉「想知道」的心理動機？

• 尋求安全感
• 想確立關係
• 安放心裡位置

〈二〉如何面對這份膠著與焦慮？ 找出自己真正的需求，向自己提問。

• 第一層：外境
• 第二層：內在
• 第三層：需求

〈三〉對方想什麼，真的影響有嗎？

• 當你把力量從焦慮、膠著中拿回來
• 當你可以重新賦予等待與膠著意義
• 當你始終朝著明晰的自我需求前進

對方想什麼根本與你無關，下定決心從來都只與自己有關。

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