方格精選
【有個故事】都決定了，為什麼還會感到焦躁不安？
閱讀時間約 5 分鐘
「我不知道為什麼要突然又提起。害我戒菸兩個禮拜又開始抽了。」說著說著，她抓起菸盒拿出一支煙。
她打算等孩子再大一點就到外縣市獨自生活，這是她經過多年的婚姻生活後，在內心失衡的狀態中理出的解方。在傳統的偏鄉，這種行為只會被說成「丟下孩子」、「不負責任」、「想法不對」。她知道，她也被道德綁架了近20年，直到身體開始出現莫名的病徵，從一開始的頭痛醫頭、腳痛醫腳，到最後發現身體的警訊都源於自己的情緒。
身體會如實的反映你的內心。
身體是自己的，如果照顧身體最大的責任在於自己，那麼她決定為自己勇敢一次。為自己而活、為自己一直以來因為配合家庭而犧牲掉的理想，做出一個重大的決定。自己而活。
然而事實是：沒有人支持她的決定。
「你不覺得這樣很自私嗎？」這句話來自男方家庭，也來自於她的口中。
雙方都無法諒解彼此對這個決定的看法，互相指控對方自私。男方認為自己也是有所犧牲、為家庭奉獻，想努力撐起這個家卻得來這樣的結果，他認為她的離開是自私的。
而她認為自己為了家庭奉獻了自己的事業、理想與實現自我的機會，近20年後做了這個重大的決心，想要好好的看重自己的身體與人生，男方不體諒對她而言也是自私的表現。
放手與不放手，在彼此眼裡都是自私的。
關於這件事，更讓人頭腦打結的還有親戚長輩的勸和不勸離。成為「想離開」的那一方，總是第一個被質疑、責備與批評的角色，彷彿動了這個念頭就是罪人。不被諒解就算了，還沒人要聽，聽了又要被他人以自己的生命經驗來評斷自己的行為。
「妳已經夠好命了，我當初遇到更痛苦的，還不是沒離婚！」總有好言相勸的人，帶著自己的價值觀衡量他人的婚姻。
值不值得繼續、評論別人遇到的事總不如自己的遭遇痛苦，說穿了，就像是一場比拼誰最能忍的比賽 ，選擇撐下去的人，彷彿才配活在社會裡。（而我始終看不出獎賞是什麼。）
說到底，自己的家務事為什麼要讓自認為有理的人，說些對現狀毫無幫助的話？
她用了幾年的時間調適、解釋、看破自己試圖尋求支持，卻只得到一片自以為是的建議後，最終身體終於承受不住情緒與壓抑，引發失調症狀。
原本身體狀態很好的她，皮膚開始過敏、紅腫、甚至化膿，之後也經歷了莫名齒痛、自律神經失調等。在發現不對勁前，她就有運動與養身的習慣，也確實總能在幾天內就舒緩不舒適感。實際上她知道這些沒有太大的根除效果，反覆地這裡痛、那裡痛，讓她明白不能再拖延下去。她處於悶燒般的情緒，正與身體警訊一起刺激著她。
情緒也讓原本就感覺被虧待的婚姻關係越發緊張。
她知道最好的方法，就是自己一個人生活、實現自己的理想與目標。至少可以一個人休息一下，只專注的在自己身上，如果未來還有緣分，也都是修復後的自己才有能力考慮的。她不想再繼續吵一些沒有誰對、誰錯，只有價值觀不合的言語，來徒增彼此承受越來越嚴厲的指責，破壞不需要被燃燒殆盡的美好。
事實上，她沒有想要走到撕裂這一步。
真實的狀況讓她無法用想要的方式過著自己的生活。她無法用目前最好的靈感來化解衝突，只能被迫著或半迫著在敏感的情緒上爆炸。沒有人能理解她、支持她，她也只能夠以捍衛的姿態來應對更多的侵略意圖。
她為自己準備好了，她下了一個重大的決心，在孩子大一點後準備展開一個人的生活。她的目的不是拋下孩子，孩子當然隨時可以找得到她，遇到困難她也很樂意提供協助，但沒有人要聽。
沒有人聽進她下定決心前的掙扎與痛苦，只聽見她要當一個追求自我的人；沒人看見她的擔憂與恐懼，只聽見她要拋家棄子；沒人聽進她的求助與疑問，只聽見她的價值觀扭曲。
她準備好了，我必須再強調一次，她準備好了。
當她用了很多力氣自我消化這些言語、抨擊與自我質疑，她終於下定決心要重整自己。不是為了辜負他人的期待，沒人想要辜負他人的期待，然而，也沒有必要滿足任何人的期待。她必須重整自己才能以更穩定、更健康的方式面對她所珍視的人，包含她壓抑、忽視許久的真實自我。
她決定以此為基礎，想要用穩定的心情等待孩子獨立、能在日常打理好自己。這個決定讓她終於能夠安住在等待的時光中，她有目標、知道自己現在為了什麼而活。
然而，躁動的聲音又出現了。
「為什麼又要跟我說這些？」她帶著憤怒的語調，不得其解的說著。
在她調適到不需要依賴抽菸緩解焦慮後，又聽見了讓她焦躁不已的「建言」。我其實能夠明白，好不容易下了一個重大的決定，花費許多時間、精力終於站穩自己的立場、平靜自己的內心，卻被輕易打亂的震盪感。這真讓人不爽。
我們的談話停留在這個不爽。
「為什麼呢？」沈默許久後我問。「我怎麼知道？」她回我。她回的是：不知道別人為什麼又要突然給「建言」？
然而，我真正問的是：
- 為什麼對方會在這個時間點重提？
- 除了惹怒你之外，還有其他原因嗎？
- 這是讓你更肯定、無所畏懼的機會嗎？
- 為什麼會憤怒？別人說的會有什麼影響嗎？
- 準備好承擔這類突發考驗了嗎？
- 為什麼會煩躁到重新拾起香煙？
- 有什麼地方不確定、需求沒有照顧到嗎？
- 安定準備著，還有什麼能讓你不開心？
- 你覺得對方的建議讓人不安嗎？為什麼？
總結
憤怒的背後蘊含著恐懼與不確定、失去掌控感，這種警訊對我來說這是個檢視的機會。讓我重新看見這份決定是基於安全與信任？還是匱乏與恐懼？
對自己提問、釐清自己為什麼憤怒，之於我而言是很有趣且重要的。知道為什麼而做，就願意負責。這幫助我在排除萬難、得到最合宜的目標後，穩定了自己的內心與能量，不受外界的影響，就算被影響也能很快就回歸本初。期望也能提供需要的人一點靈感。
準備好為一切後果負責，內心就能平穩安定，反之亦然。
捕捉人間的片段故事。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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我全權承擔自己所做一切決定的結果與後果，並瞭解我會變得快樂、開朗、自在，或是繼續痛苦與受挫，最終都取決於自己。
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#1
就算是生你養你的人，也沒有權利傷害你。
#2
有時候，你心裡會在乎一個人，但不想與他有任何來往。
#3
你雖然是離開的那個人，但他們卻是促使你離開的原因。他們不斷傷害你，直到你別無選擇只能離開。
#4
你無法改
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而且，他一下班回家，總是不忘用右手手指夾著一根菸，弄得家裡好臭哦。
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