育兒路上｜「當五歲孩子烙狠話(下)」

在一陣高張力的互動後，我與Tom在我們的房間，提姆在他的房間。從聲音判斷起來，他應該是很靠近他的房門，嘴中說著「這個家沒什麼好的，這個家不好，我要離開這個家。都沒一件好的．．．」重複好多遍。

我聽了在心裡驚訝了好大一下！沒想到兒子五歲大，就用離家當作角力的籌碼，這進度有點超出我的想像。但在同時，我看見這個孩子，很有生命力也很有創造力的，運用語言試著要撼動大人的決定。

這股衝撞的力量與靈活，若是在有規範、有界限的情況下發展，未來會帶給他的生命很多開展的能量。

Tom在我沉思這些與感受自己聽到這番話語對於自己內在的衝擊時，先走過去輕聲的不曉得說了什麼話。我事後詢問Tom，他說他是跟提姆說我們不管怎麼樣都愛他，他說的這些Tom聽了有很大的受傷。

Tom悉悉蘇蘇說了上面這段後，提姆就安靜了。

沒過多久，Tom回到客廳，我也在比較冷靜後，回到客廳，坐在沙發上。

覺察著自己，感受到剛剛的生氣散掉了許多，但是擔心、疲累、難過、對自己的疼惜種種的情緒在生氣散去後開始浮現。我默默地掉下眼淚，坐在沙發上靠近這些內在的情緒。

除了靠近情緒，我也在心中將自己的視角拉遠、放大。用比較完整的全貌來看這個孩子。

的確，提姆在剛剛的互動中，呈現出激動、不講理。

但用全貌觀看提姆的全部，

他有沒有講理的時刻呢？有。

他有沒有能夠同理他人感受的時刻呢？有。

他有沒有可以自己獨立完成很多事情的時刻呢？有。

他的嘴巴伶牙俐齒，除了生氣時會宣洩情緒，會不會表達愛與感謝呢？會。

腦海裡閃過許許多多他體貼、懂事、用幽默化解緊張、與我們侃侃而談想法等各種畫面，雖然剛剛那段激動與不講理的互動讓我們印象深刻，但事實上是這樣抓狂的狀態與他平常與我們好好相處的份量相比，佔的比例很少。

這個看見讓我內心的擔心鬆開了一些。

接著我試著再次靠近疲累與委屈的感受。覺察到這些感受會在我想到「無法控制突發事件不停發生」、「我無法好好休息」等這些念頭時，變得很大。

我試著調動自己的觀點，從一個承受很多突發狀況的「受困者」，調度到面對這些突發事件，帶著自己並努力沉著面對的「因應者」。我看見了自己的負責、願意學習與練習、覺察、努力、真實、柔軟…看見這樣的自己，內心升起很多觸動。

從受困者的觀點轉換成因應者的觀點，除了有觸動，力量感也有很大的差別。在受困的位置上，身體軟綿綿的，沒什麼力氣。而站在因應者的觀點上看事情，則感覺自己是有能力與選擇的。

幾分鐘後，提姆抱著他的動物好朋友們，看起來也是冷靜許多的從房間走出來了。

他先是走去了廚房，看到了爸爸，問「媽媽在哪裡？我想跟她道歉。」

Tom告訴他，媽媽坐在客廳的沙發上。

提姆慢慢地走了過來，但卻也沒靠我太近。小聲地說「媽媽對不起。」

Tom在廚房建議他走靠近我一點，並且提醒他，他可以說多一點，這個對不起是關於什麼的。

提姆走了過來，說「媽媽對不起，對不起我剛剛說了最後那一段話。」

我點點頭，告訴他「媽媽聽到你的對不起了。我還是有難過，我在陪伴自己的難過。」

提姆聽到後，或許是想照顧我的難過，或許是想要重新在與我們連結，說「媽媽我可以照顧你的難過。我現在可以做什麼讓你心情好一點？」我搖搖頭，表示目前沒想到。

接著提姆說「媽媽你知道我還是很愛你的嗎？」我點點頭，也表示我接收到了他要傳遞的愛。

最後他又問「媽媽我知道你難過，你知道我也有難過嗎？你知道我的難過是什麼嗎？」但我經過了這麼一大輪，實在沒辦法太多的靠近他的難過。於是我告訴他，我知道他想照顧我，也知道他愛我。但我想我們都先各自照顧好自己的難過，先把自己的那份情緒照顧好。

在兩個人又都安靜了一陣後，我的狀態也調整的比較穩定了。

我開口對他說「提姆，當媽媽聽到你說你要離開這個家，我有很大的擔心與難過。我擔心的是如果你就這樣離開了，在離開家的路上碰到危險該怎麼辦？我的難過是，我跟爸爸是非常愛你的，聽到你說這個家不好要離開，很令我感到傷心。」

接著，我試著調動他的角色，想要透過調動角色，讓他多體會一下父母聽到他那段話的心情：「提姆，如果你是提姆的爸媽，你很愛很愛提姆，你聽到他在生氣的時候說要離開這個家，你會有什麼感受？」

提姆看著我，面無表情的聳肩，說「沒有感受。」

不曉得是真沒感受或是他的防衛姿態。我想，不然就換個方式，讓他稍微對於這句話有多一點的體驗。於是我調整問話的角度，問他「如果在剛剛的衝突中，我跟你說，你讓我很生氣，我不要你了，你去找別的爸爸媽媽。你聽到會有什麼感受？」

換種角度的提問讓提姆很快就產生體驗。他皺了一下眉頭，回答「我聽了會害怕。」

我同意他的說法，告訴他「恩，媽媽剛剛聽到你說要離開這個家，我也有害怕。」

我告訴他無論再怎麼生氣，家人之間不拿「愛」與「離家」當威脅的武器。

他點點頭。

最後我告訴他，因為剛剛這整段過程，時間也晚了，我跟爸爸也疲累了。沒辦法陪伴他完成學校的任務，他要自己去完成。除此之外，也要自己洗頭洗澡與刷牙，爸爸只會協助他剔牙。（平常他是自己洗頭洗澡，但我們會協助確認與加強。除此之外，也會協助他剔牙與刷牙）

他聽了還是有失落，但是這次面對失落，表現的強度降低許多。

他感傷的癟嘴，問我們「那明天還是會這樣嗎？」

我告訴他，「明天你可以重新做選擇。用不同的互動方式，就會有不同的結果。如果你不喜歡今天晚上的結果，那麼你可以想看看是從哪個環節開始，事情變得跟你想要的不一樣？若是你發現了，明天就可以避免重複類似的事情。」

最後在睡前，在道了歉與道了愛後，提姆與我們重複說了很多遍，表示他很愛我們後，自己進房睡覺去了。

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後記：

阿公隔天看到提姆，好奇的關心提姆昨晚發生什麼事。提姆回阿公「昨天晚上原本是我跟爸爸的事情，但是後來媽媽加入，到最後大家都很傷心。」

這個簡短的分享，頗精準，也讓我看見新的可能性。

一開始的事件是發生在Tom與兒子之間，但觀看的我內心被勾動焦慮與生氣，因此加入了對話，擴大了戰場。或許下次，我只需要好好的陪伴著自己身為觀看者的這些焦慮和生氣，不要這麼輕易跳入戰場。（但也覺察到這真的好難，因為看到他那個回應的態度，就算一開始對話的人不是我，就是覺得很看不下去啊啊啊！覺察與停頓的基本功還是要多多練習。）