當孩子犯錯時，我選擇跟他一起學會積極補救，而不是就地放棄
閱讀時間約 5 分鐘
「媽，你可以幫我跟老師說，我的考本忘了帶回家簽名嗎？」Sean翻完書包後，苦著一張臉說，這本考本已經是第三天忘記帶回來了，Sean的擔心已上升到頂點。
「然後呢？說了之後呢？」我回答Sean。
「你跟老師說，我的考本忘了帶回家簽名，但我明天早上會很早去學校，衝進教室拿考本出來校門口請爸爸簽名。」Sean思考了幾分鐘之後說。
「好。那你要跟爸爸說唷！」我邊回Sean邊快手在Line上飛梭著，把訊息傳給Sean老師。
Sean剛升上五年級，迎來新的班級同學及新的老師，Sean老師也是個開明有趣但堅守信念的人。
Sean老師說還是會念他幾句，但也讚許Sean誠實面對沒有遮遮掩掩的態度。
隔天清晨起床看著手機上Mike在前一晚11點多留下來的Line訊息：「媽，你明天6：40帶我去學校，我東西沒帶回來，你到側門幫我簽名。」
兩兄弟居然這麼有默契，在同一天發生同樣的事。
老公有沒有到校門口幫Sean簽考本？有的！我有沒有在清晨6:40載Mike到學校側門，並幫他簽單子？有的！
Mike跟Sean偶爾會有丟三落四的情況，但我們從不曾接到兩個孩子打來請我們送東西的電話。
我與老公早早跟兩個孩子說：「我們都在上班，你東西忘了帶我也沒辦法幫你送，自己要想辦法。」
忘了帶課本去學校的時候，他們會找隔壁班同學借。
忘了帶作業本回家的時候，他們會先寫在空白紙上，隔天去學校再謄抄一遍，或直接貼在作業本上。
總之，他們兩個會找出各種解法來處理「丟三落四」的問題，我與老公會在他們想不出解法時，提出建議，或在他們提出解法，我與老公能力所及的情況下，答應幫忙。
他們很清楚知道「丟三落四」是他們的事，他們得自己找出解法，但父母不會袖手旁觀、置之不理，而是陪他們並給予適當的、必要的援手與幫助。
「不要幫孩子送東西去學校，要讓孩子養成為自己負責任的習慣，而不過度依賴父母」這是在台灣近幾十年歷久不衰的教養觀念。
自己還沒當媽前也把這句話奉為圭臬，認為就是要讓孩子學到教訓，才會記取教訓，下次才不會再犯。
當媽之後，我也確實做到了不幫兩個孩子送東西到學校的承諾，但卻不是為了讓孩子們被教訓後記取教訓不再犯，反而是希望他們學會「解決問題」。
每個人總有犯錯的時候，我們從小接受的教育，卻一直在教導「預防、阻止」犯錯，而不是好好面對錯誤、解決因犯錯所產生的問題。
每個人幾乎都有過為了不犯錯，至少不要讓別人知道、看到自己犯錯，而做出更多掩蓋或逃避的行為的經驗。
今年5、6月又爆發一波疫情，學校改居家上課，而我也居家上班的時候。
有天Mike拿著手機進來，指著手機上的蝦皮購物畫面，要我幫他下單買一本英文教材。
原來是下周要學期結束了，英文課老師要求他們交回那本教材改作業，但Mike找不到教材，所以打算買一本新的來補救。
我：「在蝦皮上買好寄到家裡，大概要一星期以上，來不及你下周交作業。」
Mike：「那能到書局買嗎？」
我：「書局只有在學期初才會進這些教材，一個月後就都回收了，現在這個時間點，應該在鋪下學期的教材了，機率不大。」
Mike：「媽媽，你幫我找找看，我一定要交作業。」
我跟Mike陸續找了幾個不同的蝦皮賣場，發訊息詢問。期間，Mike又回去上課，一下課就來問我，有沒有賣家回覆訊息了？有沒有結果了？
看著他這麼在意這件事，也激起了我想幫他的心，在幾經波折之後，終於在鹿港一家書局找到僅存的一本。
當天下著豪雨，而我在回程的路上，停紅燈時，看著唰唰唰不停的雨刷，久違的想起「不要幫孩子送東西去學校，要讓孩子養成為自己負責任的習慣，而不過度依賴父母」這句話，以及Mike努力不懈想買到教材的堅持。
我不禁反問自己：「我這樣算不算違背了『不幫孩子送東西』的教養原則呢？」 隨即又想到：「倘若我選擇不幫Mike找教材，並告訴他：『誰叫你自己的課本不收好、管理好，你自己負責吧，沒辦法交出作業就受罰。』這樣的話，會發生什麼事呢？
Mike可能會氣憤離開，我們會不歡而散，毫無懸念的承擔他因搞丟教材無法交作業而應得的懲罰，事情看似結束了，但其實並沒有。
Mike可能會在一次次的積極補救卻被父母拒絕的嘗試過程，逐漸變成一個放棄解決問題的孩子，這絕對不是我想要的結果。
當孩子努力要補救失誤時，身為父母的我們不該為了要讓他記取教訓而拒絕他。
孩子可能會因為害怕或不再經歷同樣的錯或懲罰而記取教訓
但更可能學到的是犯錯或遇到問題，只要承擔犯錯的後果與教訓的「就地放棄」，而不需要努力解決、尋求他人協助的「積極補救」。
所以，當孩子犯錯時，我們身為父母先不要急著教訓他，或跟他說「早就跟你說過…」。
我們應該教導他、協助他找出解決、補救方法，當他的解決方案有需要我們參與其中時，也不要吝於給孩子幫助，大方的伸請你的援手。
這世界上多數的事情都無法一人獨立完成，尤其是人犯錯及遇到問題的時候，更需要他人幫助。朋友之間是如此、同事之間是如此，更何況親子之間呢？
我想教會孩子解決問題，遠比記取教訓更重要，也更具意義與價值。
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我是飛揚，一名敏捷崇尚者與樂於分享服務的顧問。敏捷不只是軟體開發，可以是工作很多面向的助力，可以是人生生活態度，從戲劇、電影、閒書中汲取人生啟發，反思衝動消費，將敏捷理念融入工作、學習和生活，我將我的敏捷探索和分享帶到 Fang格子沙龍。
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可能是我對孩子太過嚴格了。
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都不是，老師應該先知道他怎麼了。
而有時候這個怎麼了，應該透過別人告訴。
先接住自己再接住孩子
經過上周與實孩的相處，本周打算以「歸零」的眼光重新再觀察孩子們。昨天經過最不容易孩子的課，課後處於無力感中，除了無法消化困境之外，也很想放棄，但是就是這個孩子催生了我絕對要實現「不用獎勵的教育」的衝勁，這樣想來，我倒是得感謝這個孩子總是在我面前誠實作自己，經過一夜沉澱，
01/03/2012
三件事
父母都希望孩子可以對自己沒有保留。
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但我却發現這只是想法上有落差的問題。
在我們認為重要的事，而孩子卻覺得沒什
我一直覺得親師溝通很重要，也對老師很尊重，但昨天跟孩子班導的溝通卻讓我懷疑是不是代溝的問題。
我讓孩子參加課後班的動機很簡單，就是適應他所要待的求學生涯最長的環境。班上留課後班的同學只有個位數，但從這學期開始問題不斷。之前同學抱他、為他打架我想老師都處理好了我也就沒再詢問後續。
育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？
家裡的小一生下學期一開學，就掉了學生證，他連續找了兩天後，上學前從自己撲滿拿出錢，對爸爸說：「這是57元，我要到學校申請重作學生證。」
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