[愛情覺察]「明明很想被愛，卻說一個人也很好？」談「愛無能」心理，因為太怕受傷害而不敢好好愛。

　　你是否也曾經有過「明明很想被愛卻總是告訴自己，一個人也能過得很好」的心情呢？

　　「愛無能世代」是近幾年有趣的用詞，形容「愛人」實在太費力氣了，不如好好享受戀愛的感覺，不交換彼此真心，既不會受傷也能得到陪伴，不需要對關係負責，活在當下。

　　我身邊很多朋友都有類似的發展，覺得「愛人」太累不如被愛的省力，談戀愛的觀念很隨興，只要長得順眼感覺對，相處起來舒服就可以，不會去考慮要不要在一起或是在一起多久，更不會談結婚，沒負擔的過日子最舒爽。

　　好想找到命中注定的那個人，卻又不斷對感情灰心，越期待越怕受傷害！究竟為什麼會有這麼矛盾的心理呢？

　　在做心理治療時，很多案主會問我：「心理師，怎樣才不會讓自己受傷？」，我會反問：「怎樣才能讓你在逃走前，願意多停下五分鐘，思考自己這次為什麼想逃走呢？」

我有兩個朋友都有類似「愛無能症候群」的症狀：

　　「我跟對方說先相處看看，相處下來兩人也互相喜歡，但他一直想確認關係，我怕傷害他只好先轉移話題，但他會帶我去跟他好朋友認識，一直拱我們在一起，我覺得有點愣住不知道該怎麼辦才好，其實也蠻喜歡他的，但我們很多地方跟作息時間不太合，如果在一起一定會有很多問題…」

　　「我很愛我前妻，但我不允許她精神上有任何其他男人，現在的女朋友小我十幾歲，相處起來還不錯但有點太黏人，我不可能跟她結婚，每次要想分手時她都哭哭啼啼的，我也就不忍心傷害她，反正就這樣繼續下去也沒差，開心就好。」

「愛無能症候群」有幾個常見特徵：

●常提到為對方好，其實是自己怕受到傷害

●認為在一起最後還是會分開

●覺得不可能找到真心相愛一輩子的人

●對婚姻與愛情失去想像跟期待

●如果感到可能受傷就立刻逃開

●對愛情感到悲觀

　　不管是哪一種特質都對感情預設悲觀，因為太害怕受傷了而沒力氣再去追愛，我們剛情竇初開時都對感情抱著希望，想找到一心一意的愛人，幸福快樂的渡過一輩子。但現實沒有實現，幾段戀愛下來自己傷痕累累，或是父母、朋友、其他人身上看到「愛情慘劇」，同時也把這些劇本刻在自己心上，認同那份「對愛的失望」，與其期待而受傷，不如不談愛了！享受陪伴就好。逐漸成為「愛無能集團」的黃金會員。

　　心理學上有個詞：「戰與逃(fight-or-flight)」，是指人們在面對壓力或危機時選擇的因應方式，戰(fight)是直接面對問題去解決，逃(flight)則是逃避問題遠離危險。通常遇到有把握的狀況會選擇戰來解決問題，但若是沒把握或是太害怕，就會想逃走，眼不見為淨，每個人依照個性與成長環境會有適合自己生存下來的模式，也會因遇到事情而變動因應的方式。

　　比方說一個個性堅毅的男人在職場上面對任何事都能處理得很好，選擇「戰」來面對不怕困難與挑戰，但面對愛情時，卻可能大量的「逃」，非常害怕溝通或是把「溝通」變成一種盡快息事寧人的防空洞，不想或沒能力把自己的感覺表達出來，表面上可能是怕傷害對方，實則是想保護自己選擇逃走。

　　對男人來說，在感情中把自己的感受說出來會讓對方有傷害自己的機會，與其這樣不如不要講，真的不行就直接分開不需要把事情弄清楚，這樣我內心的感覺與糾結就不會被掀起，自己也不會想太多去思考感情中細如髮絲的問題，逃走比戰鬥還要輕鬆許多。

　　不知道大家有沒有發現一個矛盾，逃很好用但問題還是躺在那邊，每當遇到要溝通時總會逃走，那就能能逃到什麼時候呢？不如這樣吧！我立下一個規矩，我要的愛不需要溝通不需要負責，活得自在快樂就好，但在此的同時，卻也隱約感受到付出很大的代價「沒有能力去愛人」。

　　如果可以，每個人都想得到心目中最完美的愛情，「愛無能」很大一部分是來自「逃」用得太過火，太過害怕受傷而選擇看到類似的鬼影就跑，自己也清楚感情不可能不溝通，但每一次溝通都像冒險攤開自己的弱點，會帶來有可能被傷害的不舒服，無法忍受這種未知而躲進防空洞，以至於問題越滾越大。

　　表面上看起來過得很好，說得也豁達看得開，但內心卻很渴望被深愛與理解，期待遇到奇蹟出現一個如想像中完美且能接納自己的人，但現實往往不美麗，通常都是遇到太愛自己而有壓力想逃走，或是自己太喜歡對方情緒起伏受影響而選擇攤牌，結果若不滿意就主動分手。

　　好不容易遇到愛得剛剛好的人，卻因為生活相處上的溝通不良而爭吵不斷，最後對愛感到疲憊失望，進入想愛卻又怕受傷害的輪迴，當心累到變成心死時：「那不如就不要期待吧！」，加入愛無能一族，不要想太多，享受當下就好，真愛也不重要了。

　　但最弔詭的是，愛無能一族往往是最渴望真愛降臨的人，其實不是不想溝通，而是不知道該怎麼做才能讓自己不那麼害怕，「我真的已經不想再受傷了」。

　　我們很常告訴對方：「我過去受過什麼傷，有多痛，請不要這樣對待我，用奇異筆把禁區越塗越多，只能在僅剩的區域裡活動，兩個人表上面遵守彼此的協定，實則能活動的區域太小了，換作是任何人都無法自在的表達感受，以為把規定地雷訂出來就是溝通，誰踩到就是誰犯錯！要負起全部的責任，反而讓雙方關係更緊張。」

　　太過度的簽訂和平條約會讓感情顯得冷情，好像誰踩到地雷誰就要認錯，不符合條約規定就代表彼此不夠適合，早早結束讓雙方減少受傷。

　　這樣的關係會停在表層舒服的陪伴，是一段談好條件的愛，談不上真正的想愛對方這個人。人都渴望能無條件的被愛，日子久了會覺得對愛的需求沒有被完全滿足，每設下一個禁區保護自己的同時，也象徵有一塊是對方不能進來的，也因為這個「不能進來告示牌」讓雙方覺得小心翼翼或被拒絕，感情模式不斷掉入「既期待被理解又怕受傷害」的矛盾中，進退兩難。

　　其實我們都渴望得到一段完美的感情，受困於過去的傷痛經驗，與其不斷用逃避來保護自己，但問題還是在，能反問自己：「這樣繼續下去必然知道的結局，是我真心接受的結果嗎？」

　　若把感情比喻成賺錢，每個人都想有錢，遇到完美契合的人就像中樂透發大財，而大多數的人都無法中樂透，相對盡力找願意「磨合」彼此的人(肯一起努力賺錢)，每一次磨合都像是一場冒險，坦露弱點給對方知道時都可能被傷得更深，很容易覺得自己沒有價值而心靈破產，以致有發財夢卻不敢去賺錢，但窮一輩子也不甘心。

　　「愛無能」就像不斷用賭博希望遇到完美情人發大財，一直沒賭中很辛苦，可以想看看其他辦法掙錢能有踏實感。例如在下一次遇到可能受傷之前，先別急著逃回防空洞，回到現實世界落地看看，思考「現在的自己」最擔心是什麼？真的會發生嗎？現在的自己能夠承受多大的傷害？傷了會需要多久復原？擬定一個計劃與時間給自己去嘗試。

　　透過練習認識自我，提升對冒險的耐受力，不管結果如何，能從「自我成長」中得到希望感(知道自己越來越會賺錢)，不用依賴別人賺錢養自己、治療或修好過去的自己，財富自主會感到更安心與踏實，慢慢能對受傷有不同的看法，不再那麼急著逃走。

　　明白自己有「選擇權」是一種賦予自己力量的關鍵，是要只愛自己一輩子留下遺憾？還是再冒險看看找真愛呢？無關乎愛不愛觀念與否，只要覺察自己是有「選擇權」不管選哪個都會有力量感。

文：蔡博堯 心理師