這世界所給予的「孤獨」2

【前提】

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後來的後來，我好像一直現在這個泥淖中，拼命地往上爬，可是卻又有一種無形的力量把我拉回去。「撲通!」我好似把我整個人扔到水哩，水漸漸地淹過我的嘴巴、鼻子、爾多、眼睛，直到沒入這深不見底的水潭中，有時也會想要拚盡全力往上游，但總在看到一絲陽光時，身體便沒了力氣，又重新沉淪了。幸運的是，我遇到了停課。

其實我很感激那時候的台中疫情很嚴重，市長把我們停課的日子一延再延，最後延到了暑假。

日記一(節錄2022.7.6):

我似乎很久沒有靜下心好好地跟自己對話了。我最近過得還不錯，一切似乎都在朝目標前進，可以說，我從來沒有在這麼正常的道路走過。「鈴鈴鈴」我翻過身，拿起手機，勉強睜開我的一隻眼睛，早上六點半，差不多該起了，轉頭望向身旁正在熟睡的妹妹，她又把被子當作仇人踢開了，拿起一件被子往她身上蓋。接著，我走到四樓，打開youtube開始我的15分鐘瑜珈課，身上的緊張感一點一點被消磨掉，就像剛做完spa一樣，體內有一種說不出的舒暢感，接著我走到樓下的浴室，開始洗臉，然後沖冷水澡，身體在接觸冷水的那一瞬間，仍是被冷的哆嗦，我的心跳越來越快，也越來越興奮，腦中的多巴胺不斷分泌。接著我裹上浴巾，換衣服，走下二樓開始弄早餐，咖啡香四溢的拿鐵、煎的兩面金黃的薯餅、油亮的杏鮑菇、灑商一點胡椒的炒蛋。混合咖啡香的早晨，開啟我的一天。這樣的我或許很接近前陣子很流行的that girl吧?

那時候的我，過得很是舒心愜意，「自律、認真、熱情」想必是很多人心中的樣子，而我每天也更努力維持這種生活。因為停課，我花了很多時間改變自己，我讓我自己變得自律、積極、健康，我很滿意現在，不再渾渾噩噩的過日子，也不再是沒有計畫、沒有目標的人，這一切早已不一樣了。我想，渾渾噩噩就跟嗑藥一樣，因為無奈，所以逃避，無奈卻又隨之而來，如此往復。早上醒來，吃早餐，打開電腦，吃午餐，繼續看電腦，吃晚餐，睡覺，這就是我以前的人生，我不想也拒絕再回到過去。也許過去的日子，看起來有如毒蟲的人生般，但那卻是我的動力來源，沒有經歷過，就不會有改變，而我已經改變了，就也不會再回去了，因為我知道那有多痛苦。

但是在這種快樂的日子底下，內心深處總有一個角落再害怕著什麼。害怕著回到學校後，一切都將變了調，我再也看不見早晨明媚的陽光，再也聞不到濃厚的咖啡香，再也感受不到認真過生活的快樂，因為一切是如此的美好，美好到我根本不敢相信這是我，格外地珍惜卻也更加小心翼翼。有人說最可怕的黑暗，是在接觸過陽光之後，再度跌回黑暗中。但發生的終究還是發生了，逃也逃不掉的，我又掉回那個深不見的水潭，陰天蔽日。

日記二(節錄2022.7.28):

今天是我重回學校的第四天，過了96個小時，我還是沒有辦法適應回到學校的生活，反而比之前過得更加渾噩。

我總是拖著疲憊的身軀和沉重的步伐回到家中，面對家人的關心與接近我只想逃避，吃完飯後，我總趴在沙發上開啟手機，回到與之前墮落時相差無幾的渾噩感，重回到那種狀態的滋味自是不好受的，彷彿即將破繭成蝶的蛹，被無形中的力量拉回去，被迫再次被黑暗包裹。有時我想著，我到底是身體累還是心累，又抑或兩者皆有?我想在最初之時，更多的是身體累，面對規律卻緊迫盯人的暑輔，我顯得格外痛苦，興許是我不想面對事實，面對我終究要變回原本我的事實，彷彿之前的所有都是黃梁一夢，而我害怕著它的發生，但諷刺的是，它現在就是在發生，彷彿早已就被訂好的宿命一般，好似我無論如何掙扎也跳脫不出這繁重的循環。

最終我最害怕的事情還是發生了，我又重新做回了我厭惡至極的那個自己，墮落、失控、渾噩，但我卻遇到了那所謂的「知己」──W而一切，也從這裡開啟轉折。他為我翻開了新的篇章，新的音符，新的故事。