在這件事上能及格，就是足夠好的戀人

前兩天淩晨三點多的時候，我的好朋友跟我說她想分手。具體的事情還沒說呢，先說了一連串的“對他太失望了”。

我知道她最近情緒一直不太穩定，家裡長輩生病了，和男朋友異地，工作上也總被一些雞毛蒜皮的小事折騰。等她情緒宣洩完了以後，我才開始問她發生了什麼。

她說，因為大半夜情緒突然崩潰，希望能在男朋友那裡獲得一些安慰，男朋友卻回復：

“我知道你最近壓力大，但是我手上有個項目下週就要交了。這幾天我真的無暇顧及你，等下週我交完項目後吧。”

可能是“無暇顧及”這四個字太刺眼了，加上她本就情緒不好，當下立刻覺得男朋友在躲避自己的情緒，沒有接住自己。

“他就是能哄兩句也好啊！”她說。

戀人對我們負面情緒的反應不如我們的意，這幾乎是每對情侶都會遇到的情況。但是，難道碰到這種情況，就無解了嗎？

發生壞情緒時,

要對對方的反應,保持合理的期待

我們聽說過一些戀人，他們能夠一起做開心的事情，卻無法一起經歷低谷。

有個片語說“患難見真情”，英語裡有諺語說“A friend in need is a friend indeed”，說的也是只有在困難時伸出援手的才是真朋友。

這些都說明了我們心裡對真正可靠的關係都有一個評價標準：是否能一起共度苦難。

正因為大家都認可這些，如果信任的人們不能在我們經歷低谷時給予支持，我們會對此尤其敏感。

在瑞士心理學家 Bodenmann 的共同應對理論（Dyadic Coping Theory）裡，他認為戀人的壓力不僅影響個人，也會影響整個關係。就好像兩個人在玩拋接球，如果一方因為手痛而沒法像往常那樣拋接，另一方的體驗也會不好。

當一方面臨壓力，另一方卻沒有與之共同應對時，兩個人的親密度會降低，也會在關係中形成新的，關於關係本身的壓力。

如果一方因為受傷了暫時無法繼續遊戲，另一方可以先負責保管好這個球，或者以更認真、更輕柔的動作拋球。

可有人就會在這時候選擇不玩兒了，或玩得很擺爛。那我們下意識地就感覺受傷，並且想疏遠對方：你本該同我一起應對，但你此時卻突然撤出，一下就不想跟你好了。

而且研究發現，比起朋友，我們會對戀人有更高的期待。有時朋友對我們有所疏忽、做得不夠好，我們尚且可以理解和原諒，但是戀人不行。

我們又敏感，又有著高期待，所以對戀人拋接球的動作，就格外地苛刻。

但是在做出任何決定之前，我們可以先跳出來看看，是不是把期待值設置得太高了。

所謂毫不出錯的滿分狀態是不存在的。大家不是輕裝上陣在拋接球，每一個人都有自己要背負的東西，每個人也都會有鬆懈和犯錯的時候。

而且滿分狀態到底是個什麼樣子呢？是需要對方沖到我們的生活中去解決掉一切煩惱？是需要對方立刻變成一個完美的人，或是放下自己背負的東西，只為承接我們的情緒？

很多時候我們只是拋出情緒，然後期待著全然被接納；至於什麼是“全然的接納”，不太清楚，只有等看到對方的反應之後，才會覺得“這不是我要的”。

那這種期待，就相當於是沒有上限的。

Kashdan 等人認為，在親密關係中我們能感受到一種“軟情緒”，這種情緒來自伴侶的支持、鼓勵，以及他們為我們感受到舒服所做的一切努力。

之所以稱之為“軟”，其實是因為對方為我們的情緒準備了一個軟著陸。可是，如果我們一直要求對方這樣做，最終 ta 也會變得虛弱，感到被耗竭。

所以，我們應當對這種期待設一個限度，ta 只要及格，那就可以。

如果我們以及格的標準再回頭看看開頭那位男友的表現，就會發現其實也不太差。

他在深夜加班時及時地回應了消息，非常坦誠地說了自己的現狀，也給出了這種狀態並不會持續很久的允諾。

在兩個人的狀態都很差、並且互相影響的當下，他確實接住了她的球，雖然只有短暫的一下；他也確實把球以允諾的形式拋了回來，這可能已經是當時他能做到的最好了。

及格的伴侶

會努力讓壞情緒變得可以忍受

精神分析學家 Bion 在他的容器-被容納（container-contained）理論裡提到，最好的媽媽可以成為孩子情緒的容器，並且能將這些情緒以孩子能夠容忍的方式返回給孩子。

比如說孩子現在因為沒有吃上想吃的食物而感到煩躁，一個好的母親會首先肯定和接納孩子的情緒，再安慰 ta 說，寶寶乖，過一會兒就能吃。孩子本身不能耐受自己的煩躁，但是因為母親的返回，變得可以忍耐一會兒。

當然和其他精神分析學家的理論一樣，Bion 在這裡討論的是一種最理想的狀態。我們無法期待戀人成為最好的容器，為我們解決所有事情，但至少可以期待兩點：及格的肯定，和及格的返回。

在及格的肯定裡，ta 會及時地確認情緒的合理性，即使 ta 可能做得很蹩腳，但還是笨拙地接住了這個球。

✅ “我知道你現在很難過，...”

✅ “要哭了嗎？啊啊啊，怎麼辦啊。”

✅ “我不太知道...但是，我陪你一會兒吧。”

而消失、不回應，甚至否定情緒的合理性，則是不及格的、拒絕了接我們的球。

❌ “你就是想太多。”

❌ “這有什麼，是你太情緒化，別人怎麼不會這樣呢？”

及格的返回則有更多的方式，並不一定都有用；但通過這些方式，對方都希望我們能夠在此刻，感覺稍微舒服一點：

🔵 有的人會參與問題的解決：詢問事情的前因後果，上網查詢相關的應對方案，可能會對你有所幫助，也有可能一點沒幫上忙，把你整得更煩了；

🔵 有的人會幫你一起臭駡：罵同事，罵老闆，罵資本主義，幫你宣洩了情緒，但也有可能搞得你更生氣；

🔵 有人啥也做不了，急得團團轉，然後開始說一些正確的廢話：做人啦就是這樣子的啦，打工嘛哪有天天開心的......

這些返回看似都挺無厘頭的，但它們之所以及格的原因，是因為對方確實站在我們這一邊，不想讓這個球掉在地上。

不過，有些返回對某人來說是及格的，對另一個人來說就不及格了。對方把球拋回來的時候，這球要怎麼拋，並沒有一個放之四海皆准、讓人人都滿意的方式。

比如就有研究發現，性別就是一個變數。在面對負面情緒時，男女雙方需要的反應是不同的，女性更需要伴侶持有一種非批判性、不評價、包容的反應；而男性則更需要對方能説明自己解釋當下的情緒，以及允許情緒的自由流淌。

日常生活中，這種矛盾也非常常見：

我想要情緒價值，但對方給我分析起了解決方案；

我想要對方幫我冷靜下來，但對方居然跟我一起痛駡世界。

當伴侶在“站在我這邊”這個標準上及格時，其實我們可以告訴對方，更適配我們的返回，長什麼樣子。

也就是說，我們可以教對方怎麼愛自己。

“寶，謝謝你的建議，給我點時間想一想。現在你能不能就先抱住我？”

“下次遇到這種情況時，你先不要激動，你讓我發會兒瘋，等我發完瘋就好了。”

“我情緒一上頭就很混亂，可能我也很需要你的旁觀者視角，你就說說你感受到的？我保證不抬杠。”

以上這些，都是很明確的，指導對方怎麼回應自己情緒的方式。

以及，如果對方難以抽身，當下無法給我們很好的返回，而我們的壞情緒又非常上頭時，我們可以明確提出需求，而不是被動地等待對方的反應。

明確地提出需求，小朋友做得比我們好。有網友在高鐵上拍到了一個情緒崩潰的小孩，她奶聲奶氣地讓媽媽哄著她，還明確要求“像小時候一樣用心地哄”，少一點兒都不滿意。

很多時候，我們需要的不就是這一瞬間的“用心”嗎。

畢竟，我們尋尋覓覓一個愛人，就是為了有人能和我們站在一起，在我們無法自持的某一刻，用心地與我們確認：我們還在一起。

相互的容納

讓彼此有共同命運感

當我們需要確認對方和自己站在一起時，我們也不能忽視，對方對我們同樣有著期待。

在 Bion 的理論裡，母親是單方面容納幼小的孩子的，而後續的對這個理論的發展中，他強調了互相容納的重要性。

兩個人如果能夠相容，就處在一種共生（symbiotic）的狀態裡，相容的雙方互相滋養著對方。

如果只是單方面的容納，則是一種寄生（parasitic）的狀態，一方獲益，而被寄生的另一方則會枯萎。

畢竟只有一個人努力，並不能保證兩個人都能好好地拋接球啊。

這就和我們之前提到過的共同應對模型很相似。Bodenmann 認為不同的伴侶有不同的壓力應對模型，有的伴侶會直接通過單方面解決問題，來解決伴侶的壓力，有的伴侶則會通過單方面不斷地給予情感支持，來減輕伴侶的壓力。

而以上兩種都不能保證更好的親密關係品質，只有第三種應對方式，即雙方都積極地共同應對，才有可能帶來更好的溝通模式、更強的親密感和更堅實的承諾。

相容的狀態，還會讓彼此產生一種共同命運感（Sense of Shared Fate）。它指的是伴侶之間感覺到他們的生活和未來緊密相連的程度。

當我們感受到命運被編織在一起時，我們就會對彼此有更長期的承諾，和更強烈的、實現承諾的動力。

我們在關係裡彼此相容，更能整合自己的焦慮、不安全感和自己一直以來缺失的被容納感，體驗到了世界更真實的一面：其實沒有我們想得那麼差，很多東西我也配得。

當我們一起經歷了重大事件，特別是困難的、負面的事件，共同命運感往往會增強。客觀的苦難依然存在，但我們不再是一個人面對苦難。

當我們和身邊的人能夠彼此容納、共用命運，無論現實如何，似乎都變得可以忍受了。

如果對方給了我們這種感覺，那麼我們也要給對方同樣的感覺。戀人選擇與彼此共度一生，不都是為了這一份底氣嘛——即使我一無所有，我還有 ta。

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