刻意打擾 | 看清誰才是你值得一再打擾的人

我家陽台是公寓走廊外推的格局，晾衣區屬公共空間。某次我在晾衣服時遇見鄰居太太，她返家將物品交代孩子拿進去後，又出來整理放在陽台裡的盆栽，此時我打破沉默：

「隔壁蓋房子，這樣太陽都進不來了。」

這是我第一次和鄰居太太說話。以往我們在為數不多的走廊相遇，最多僅微微抬眼相視和點頭，好像對眼是種侵犯似地。隨著閒聊展開，我才得知她和先生是在夜市認識的，兩人已搬來 16 年。

「先進去囉，bye bye 」她將鐵門關上。

不打擾的文化烙印

已多次注意到，身邊的人因「不願打擾」而放棄與他人連結的機會。這或許得追朔歷史，承載日本殖民文化的台灣，「怕打擾人」似乎是多數人的共同基因。又或許是因自己不喜被打擾，於是用希望被對待的方式去對待別人，然而，若這心態套用於所有關係，我們是否反而成了冷漠的幫兇，促使人類轉向 AI 聊天尋求陪伴？

矛盾的是，人渴望與他人連結，卻又總是在等；不是在等對方聯繫，就是在等「自己狀態好一點」再聯繫他人，好像要等到婚喪喜慶那樣的「大事」才能打擾他人，但難道，我們不能純粹地分享當下嗎？也許是稍早和計程車司機的幽默談話，也許是赴約前內心的忐忑不安。這些日常情感，你曾想過主動與誰分享嗎？

加拿大的文化衝擊

2015 年夏天，我搭上近 15 小時的航班飛往加拿大，開啟打工度假之旅。其中讓我感受最深的文化衝擊，不是語言差異，而是那些「刻意的打擾」。

「Looks nice! Where did you get this?」

「I like your hair!」

初期我感到錯愕，怎麼路人就這樣在商店排隊結帳時稱讚我？！這和「害怕成為他人注目焦點」的台灣文化形成了鮮明對比。隨著時間拉長，這些「不經意的稱讚」讓我開始懂得欣賞自己，同時也學會大方稱讚他人。在加拿大生活僅一年，這些來自路人的打擾是我的自信啟蒙者。很難想像，若那些路人選擇不打擾、將美言永遠放在心中，那麼我是否要到很晚很晚才會擺脫自卑、長出自信呢？

有趣的是，8 年前我從加拿大打工度假回台後，還深受這種「稱讚文化」的感染。於是某次在台北捷運的月台上，我向站在我前面的女生說：「你的包包很好看。」她驚愣地轉向我，那神情就像剛到加拿大的我，又驚又喜頓時不知如何反應。

不厭其煩地互相打擾，是關係長久的關鍵

一段關係的維繫，不是靠生日蛋糕或婚禮祝福，而是那些日常中的細碎互動。打電話、發語音，甚至是傳短短文字訊息，都相較於轉發社群內容更具溫度與情感。

當然，我也有不想被打擾的時候。閉關時，我會選擇不接電話、不讀或已讀不回訊息。而若非閉關期，我仍以「對方應該很忙，我還是不要打擾他好了」為下意識想法，那麽那些總是主動聯繫我的人，是否會因此而逐漸成為「不願打擾我的人」？

對於淺交，我們固然無須著墨，但對於那些曾經熟悉但因生活圈轉變而疏遠的人，「不打擾」真的是最佳解方嗎？關係之所以能長久，往往來自於彼此都願意不厭其煩地互相打擾。打擾不限於分享快樂，生命中的無奈與感傷，也能成為重新連結的理由。

用刻意打擾去測量關係的深度

讓我們拋開所有對他人的預設立場，嘗試用刻意打擾去測量關係的深度。特別是當你脆弱的時候，去打擾，去接近，去相信，有些關係會因此展現真心，有些則會顯露無情。我們太習慣只呈現好的一面，卻忘了適時展現脆弱，才是關係的試金石。

力量就在你的手上。當我們活在這世上，底層需求都是希望「被看見」時，與其等待他人聯繫，不如主動去打擾。而也是因為打擾，你才能看清哪些人值得深交，哪些人無須強求。那些願意為你停下腳步、抽出時間的人，無需多言，他就是那位值得你敞開心門、持續打擾的人。而對於那些僅停留於表面的關係，無須過度感傷，

因為失去的本質，是幫你過濾不同頻的人。

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