關係日記|三個步驟教你重新愛上自己

Renee
Renee
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2020-05-20
|閱讀時間 ‧ 約 5 分鐘
雖然有別人的愛與陪伴也很重要,但真正能填補內在空洞的人,只能是我們自己。—活出你的原廠設定
在這個汲汲營營的生活裡,不知道從什麼時候開始,愛自己竟然成了一件如此難的事情,可我們陪伴了自己這麼長的歲月,難道會不知道該怎麼愛自己嗎?是忘記了還是害怕想起來?今天的文章要教大家,三個步驟帶你想起愛自己的感覺。


正視情緒的脆弱

第一個方法我相信一定讓很多人開始卻步了吧!正是因為日常生活中,我們不斷的被自己也被他人忽略感受,正是這些被忽略掉的需求把自己一步步推進虐待的深淵裡,就像肚子餓的孩子你要她忘記自己餓著的感覺,遲遲不給孩子飯吃一樣,久了會生病甚至會死亡,對於情緒而言我們可能會開始忘記自己的感受、想法,過著麻木的人生,也就是所謂的情緒冷漠症。
我們必須去練習面對我們的脆弱,「敘事法」是一個很好的做法,透過敘事法我們甚至能看到自己復原的程度有多少,對於情感忽略的人來說,復原得越多故事就會越完整,甚至能在其中對自我產生同情,而非自我攻擊。敘事法是一個非常強調反思理解和意義的一種心理學治療方法,透過說故事的解構方式,一點一點的累積起生命故事的片段,也從每一次的對話當中看到故事的協調感,達到「自我故事推翻」(又稱敘事改變)和「反思意義」的效果,並從中改善對自我的認知。
在日常中,我們可以透過寫自傳(日記)、繪圖,甚至是心理學上常用的桌遊—說書人等等方式,開始學著說故事,不一定是自己的故事,你也可以隨便的編造一個幻想的情節。當故事說到不開心的地方時,好好的感受當下的情緒,通常我會強迫自己在故事的結尾必須用「美好的結局」去畫下句點,不只在不好的片段去咀嚼而已,同時也反思這個美好的結局對自己的意義是什麼,不斷的練習與紀錄,會讓自己更能培養用不同角度看待世界的方法,今天晚上不仿就用各種媒材來描寫一個故事吧!

原諒真正的自己

這邊可能會讓人誤解,我明明沒有錯要原諒什麼?其實在很多低自尊的人的心中,常常會否認自己的創傷,認為都是我的錯才會發生這些事,甚至不把自己的創傷當成一回事,以至於在找回自己的路上困難重重。
這邊要特別說明,若是沒有經過完整的情緒復原工作,再多的原諒可能都只是一種腦中產生的想法而已,因為真正的原諒是很深層的哀悼歷程,我們在中間認同這些失去掉的美好,也好好的跟我們的失落做告別,是一種慈悲的情緒擴展,不管在中間我們曾受過多少的傷害,第一個要原諒的永遠都是自己,這些經驗我們沒有辦法預測什麼時候會發生,但是透過不斷的練習,會有那麼一天你就可以原諒自己了,這需要經歷才有辦法體會的感受,能帶我們重新感到歸屬感和滿足。
原諒之所以如此的重要,是因為在原諒的感受裡,會帶有一種愛的感覺,讓我們覺得自己是無條件的被包容了,從原諒中得到一種完整的接納感,我們從這些自我懷疑、批判甚至是厭惡中,釋放了我們自己,同時釋放長年的脆弱與創傷,從原諒過後開始去迎接他們,不再忽略自己的一切。

建立穩定的親密關係

人類始終都是群聚的動物,不管我們如何會和自己相處,也依然需要和別人產生關係的連結。當我們能夠開始學著愛自己時,很鼓勵大家開始去建立屬於自己的支持系統,復原的過程會一直反反覆覆甚至要花上許久的時間,這些親密關係能在我們脆弱的時候適時給一些幫助,從中開始學著建立安全的依附關係。
我們透過被他人照顧時,同時感受到自己重新被照顧,在這之中達到平衡,這些親密關係讓我們開始嘗試無話不談、卸下心房,開始感受真正的信任與包容,同時也透過這些關係去療癒我們過去曾受過的傷,從第一個親密的人開始,慢慢的也把自己算進去,甚至從中感到滿足(但記得要找足夠健康的對象)。
我們在這個過程中,學著支持自己也支持別人,同時獲得被支持的力量,這些歸屬感、滿足感,會讓我們深深的感受自己是真正被愛著,也感到自己真正的愛著自己。雖然我們曾受過他人的傷害,但也會有些人會真正的守護著我們,在我們還沒找到真正安全的親密關係前,必須大量的做自我幫助的行動,只有在我們認為自己值得時,才能完整地接受他人的支持。
愛自己從來就不是一件容易的事情,我們會隨著時間的改變,調整不同的狀態來配合自己的成長,因此更需要長時間的練習與累積,而不是一時半刻的認為我現在很愛自己就夠了,愛只是一種感受,跟情緒一樣是沒有辦法長時間的維持感受的,若不持續地做出這些行動,我們很快又會忘記愛自己究竟是多麽令人滿足的感覺的。
在關係中受傷從來就不是誰的錯,但是要從傷中好起來,是我們自己的責任,而且是一輩子的責任,只要有關係存在我們就無法避免受傷的可能,但我們可以透過練習讓傷害帶來的感覺變弱,我們有強大的情緒肌肉可以抵抗外界帶來的傷害,甚至也能從中培養起我們的情緒免疫力,能夠快速地排除傷害我們的病毒,願我們都能學會善待自己,從中得到真實且穩定的愛。



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