每個人都不喜歡丟臉，每個人都希望自己能在他人面前，表現出美好的一面，這確實合情合理，不過，自己的面子還是得自己顧，沒有人有義務、有責任須為他人的面子負責。
當母親生下我們之後，即代表我們是個自由之人，既然是自由之人，即代表我不附屬任何人，也不屬於任何人，我只屬於我自己，因此，不需要為了顧及別人的面子，而調整自己的腳步，你是可以做任何事的，當然也包含可以丟父母的臉，「丟父母的臉」並非指惡意汙蔑父母，重點在於我們是可以自在地做自己，不必過度擔心父母的想法，而過度改變自己。
你若擔心由「自己」允許自己丟父母的臉，是不孝的行為，那麼我想你可以先在初期，將這個允許你這麼做的對象，先推給「命運」、「是命運派我來這個世界，活出一個自由的人」，慢慢地，你會發現，這不是誰允許誰的問題，也不是孝不孝順的問題，而是個人情緒本該由個人承擔，與他人無關。實際上，你也無權干涉他人情緒課題，你的干涉，只會阻礙他人成長，也阻礙他人練習為自己負責任的機會，而在你將這概念融會貫通後，你會發現自己因擔心被別人視作「不孝順」的孩子，而將「誰允許自己做自己」的權限丟向他人，就等於把責任丟給別人是一樣的道理，其實你已經具備成為「受傷的父母」的要素了。受傷的父母到處可見，最能感受到父母受傷狀態的人，不是他們的父母，也不是他們的配偶，而是他們的孩子。配偶之間的想法是平行交流，彼此確實受彼此影響，只不過影響幅度小，彼此想法相互「微調、調整」，原本的想法不會「取代、置換」成別種。另一方面，父母與孩子間的交流，是垂直的，以「灌輸、注入」想法於另一方的形式交流，影響程度深且廣，因此，才有孩子的價值觀，深受原生家庭影響的說法。
我們要如何嗅出自己或父母有傷未治癒呢？
一般而言，越是害怕、越是膽怯的人，他們越將自己壯大，將自己捧得高高的，好讓在他們眼中的他人，是對他們抱持著尊敬、聽命的態度，當他們處在自認為安全的世界裡，他們會覺得快樂、安心，「安全的世界」意指他們生存於一個不會得到反對意見的世界裡。他們會藉由立下許多規定或暗示，來展現權威形象，或者他們將責任、問題丟向孩子，以確保他們的想法、教育理念的正確性，殊不知，這之中的壓力都由孩子默默地一個一個承擔下來，例如：「你一個女孩子怎麼坐沒坐相，是誰教你的」、「客人來，你要主動倒茶給客人喝，不要讓父母丟臉、不要讓人覺得父母沒把你教好」、「我從來沒有這種習慣，怎麼會教出有你這種習慣的孩子」、「我看到你現在出現這種行為，覺得很難過，對不起，是我沒有把你教好」，上述是父母將「未能成為完美父母」的壓力、憤怒丟向孩子的例子。
受傷的人，不一定會發現自己是受傷的狀態，這與個人感知、覺察能力有關，但我們不好怪罪他人（也無權怪罪他人），因為覺察能力屬個人天賦，不易學習，實際上，也無從學習。
若想幫助覺察能力不夠敏銳的人，察覺到自己有傷未治癒，方式有兩個，第一，請一位覺察能力敏銳的第三者與他們談話，透過輕鬆聊天、降低他們的防備心，再將觀察到當事人的狀況，如實回饋給他們，幫助他們認識他們所不知道的自己，當然，這也要當事人有意願挖掘自己，才有意義，第二，以愛擁抱他們，這個方法是最有效的，但同時也是執行起來最為困難的，畢竟生活在同屋簷多年，有摩擦是在所難免，更不用說還想以愛擁抱自己的親人，唯有當自己覺察到這一切後，才有機會能以更高一等的智慧，擁抱受傷的親人，善哉善哉。
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坦白說，原本想寫的主題是「頂嘴」，想分析父母訓斥孩子不可以頂嘴的背後原因、思維脈絡，但在想了許久後，決定從「擔心自己的表現，讓父母覺得沒顏面」、「釐清情緒課題，本該由個人承擔」，最後再寫到「如何面對受傷的父母」。
一個受傷的父母讓孩子難受，相信並非父母的本意，而是他們對自己的認識不夠深、未察覺到自己的行為，才會影響到孩子。如今，我們覺察到這一點後，不要以怨念對待父母，試著擁抱受傷的他們，當你擁抱他們時，其實也是在擁抱受傷的自己，雖然做起來不容易，但我想，若有這份心，就算未能做到滿分，你也會因為你的付出，心境開始變得不一樣，你會變得更懂得感恩，也更懂得珍惜，珍惜你現在所擁有的一切，共勉之。
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