如何正確地安撫正在生氣的人？
閱讀時間約 5 分鐘
我有一位在教育部服務的朋友曾經告訴過我這麼一個案例（當然，沒有指名道姓）：以前某位教育服務役的役男在國小服役的時候，由於他非常的具有親和力，因此和許多小朋友結為了好朋友。而其中，有一位小女生就常常跑到役男執勤的地方找他聊天。
某天，當役男來到崗位上時，發現小女孩已經坐在他的位置上，並且看上去滿臉不高興，於是便問她：「怎麼了？」。於是，女孩開始滔滔不絕地講述她的爸爸如何對她不好。說完，役男想要安撫女孩，於是便對她說：「...妳知道，妳的爸爸其實並沒有惡意，他只是為了妳好...」。不料，女孩突然勃然大怒：「我還以為你會懂我！」。說完，便跑了出去。之後，懷恨在心的女孩甚至跑去和師長告狀說那名役男性侵他，最後導致了該役男惹上了刑事糾紛...
為什麼會發生這種事呢？那是因為這名役男沒有用正確的方式和正在氣頭上的小女孩溝通；再加上女孩的心智還不成熟，無法妥善的處理自己的情緒反應，所以才導致了這樣的慘況。事實上，我們在生活上有時也會遇到類似的情況（雖然後果可能沒有這個役男的例子嚴重）：原本想要讓一個正在生氣的人平靜下來，結果用錯了方法，最後反而使對方和自己吵了起來，甚至演變成暴力衝突！因此，在安定他人情緒的時候，我們一定要特別注意，並且認知到做這件事情其實是需要小心處理的。
那麼，要如何才能正確的讓一個人氣消呢？
首先，想要正確安撫正在生氣的人，我們就必須先瞭解『生氣』到底是怎麼一回事。
生氣，是一種具有攻擊性的情緒，而且通常會有一個或多個很明確的『攻擊對象』。也就是說，當我們憤怒時，通常會在心中清楚的區分所謂的『我方陣營』與『敵方陣營』。對於『我方陣營』的人，通常我們對他們的依賴感會加重（所以有些人在生氣時，會特別想找朋友訴苦或抱怨）；而對於『敵方陣營』，則展現出強烈的攻擊意識或行為。同時，憤怒的情緒會降低一個人的理性思考，所以在這種情況下，我們通常都不會 / 無法考慮到『攻擊的後果為何』或者『對方說得有沒有道理』這種需要理智分析的問題。
另外，要注意的是當某人正在氣頭上時，會傾向去為自己的攻擊欲望找一個『發洩出口』。而當引起某人生氣的人事物不在他的攻擊範圍時，這個人很可能就會把自己的攻擊對象轉移到其他（相關或不相關的）人事物身上，而這也就是我們俗稱的『牽怒』。
知道了這些之後，我們提供以下幾個原則供讀者參考。大家在安撫別人之前，可以依著這些原則行動：
1. 千萬不要把自己擺在敵方陣營！
在和一個憤怒的人溝通時，最最最最最忌諱的事情，就是把自己擺到『敵方陣營』，讓自己看起來好像是在幫敵方說話（這裡強調很多次最，因為真的非常重要）。文章中所述的那位役男就是犯了這個嚴重的錯誤，最後導致了自己成為被攻擊的對象之一。
基本上，無論你的觀點再正確或再有說服力，只要對方認定你是站在敵方那一邊，溝通基本上就終止了。所以，如果我們想要持續和正在氣頭上的一方進行有效溝通，那就切記，千萬不能說出對敵方有利的話！
2. 把『生氣的情緒』和『生氣的原因』分開處理：
當一個人處於憤怒模式時，他的理性思考能力是下降的。若是在這時候和他分析一堆『你會生氣的原因是什麼』、『應該如何化解和對方的衝突』等問題，想必那個人也是聽不下去的。這時，可以『讓對方先把生氣的情緒發洩完畢，再來理性探討應該如何處理、解決目前的狀況』，如此才會取得比較好的成效。
3. 很多時候，等待就好了，並不需要特別做什麼：
其實，在很多例子中，要解決一個人的憤怒情緒，最好的方法就是拿出耐心來『等待』對方氣消。我們可以靜靜地陪在他們身旁，傾聽他們的抱怨（如果他們願意開口），並且防止他們在發洩時誤傷自己，但是並不需要再多做什麼。事實上，我們往往會發現，在這種情況下反而容易多說多錯、多做多錯；一個不小心，我們可能就成為了對方的攻擊目標！
4. 如果不會處理，千萬不要硬來：
最後，也是最關鍵的一點：如果自己真的沒有自信可以處理好對方的憤怒，那麼不如讓對方一個人冷靜冷靜，或者交給專業人士處理（如果情況很嚴重），千萬不要把事情硬攬到自己身上。以那個役男的例子來說，比較好的行動是把小女孩交給專業的輔導老師處理，這樣無論是對自己或對方都有比較好的保障。
總之，在處理憤怒情緒時，我們一定要有危機意識：安撫正在氣頭上的人其實是有一定危險性的！如果我們對於如何安撫他人沒有把握，那麼就千萬不要自己冒然行動，以免幫不成別人還惹禍上身！
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最後，感謝大家的耐心閱讀。
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生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
「令人困擾的不是事件本身，而是對事件的判斷。」
從有意識練習覺察情緒，
我回顧過去歷程有段時間情緒就像走火入魔變得極端，
從原本生氣頻率高到壓抑情緒，
又或是壓抑情緒到盡情發洩甚至放棄；
用生氣的方式希望對方照著你的方式做；
不論哪種方式或許都不是自己想要的應對方式，
從而不知如何改善。
「爸爸，有時候跟朋友討論事情時，覺得對方很不可理喻，怎麼溝通都沒有效時，該怎麼辦?」A寶跟我請教。
B寶也附合:「跟人相處，除了你說過的對別人不要有期待來保持自己情緒平穩之外，如果真的對觸犯我們的人很生氣，那該怎麼辦?」
被動式攻擊反映人們對衝突產生的恐懼，以間接方式表達憤怒和訴求。本書提供具體練習，幫助改變憤怒處理方式，並解釋憤怒源自於童年、父母教導和其他負面情緒的影響。此外，書籍也指出憤怒不是壞事，應該正視和處理憤怒情緒。這本書的內容對親子、伴侶關係都有幫助，希望透過實際體驗來理解情緒，走向更滿足和更誠實的生活。
相信有小孩的父母，都有被小孩惹毛過的經驗。在發飆過後，後悔自己剛剛的暴怒，甚至發飆只是造成小孩更嚴重的哭鬧，到頭來什麼問題都沒解決。
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「她生氣了。」每當我這麼感覺，另一個聲音會說：「她需要幫忙。」原本被慣性激起的錯愕、驚訝、不解與跟著憤怒，彷彿撲了空，情緒在形成網羅罩住我之前，一下就被解開了。將焦點放在生氣的女友（而不是女友的生氣），我意識到她可能是受傷了。
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案例是對父親感到生氣的大學女生
當事人說：「我知道在生氣，也可以少見面來應對，但為什麼還覺得悶悶不樂、時常恍神、提不起勁呢？好煩啊！」
其實這是還沒消化完的現象
什麼是情緒防護罩？
1.人的情緒會影響身體的反應
比如生氣的時候你的手會握緊拳頭、身體可能會發抖、緊咬牙關之類的
2.生氣的背後都有一個情緒
當你開始覺察自己的情緒，可以先關照自己的身體和了解自己情緒背後的感受，當你把注意力放回到自己身上，你就不容易被情緒帶著走。
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