日記Day3

剛諮商完，跟今天想打的日記是一致的，我們談到了工作。

前天跟昨天面試了三家機構跟補習班（前情提要，我剛受完職訓局教保員的訓練，所以主要是去身心障礙的機構）我說，我比較喜歡前天那家機構，比較人性化，不會強逼人一定要喝多少水之類的，也不會做一些無意義的事例如放他們看不懂的影片。前天我們演練地震該如何防災，才知道黃金三角是錯誤的，應該躲在桌子底下緊抓桌腳，原來在教學的過程中自己也可以學到東西。然後也發現他們（有些人）是看得懂影片內容的，在實作時都有做出來，雖然需要很多口語肢體上的提示，但我覺得對於身心障礙者已經很不容易了！

昨天覺得被ㄘㄨㄥˋㄎㄤˉ，因為主任要求我在旁邊觀察就好，我也就乖乖在旁邊觀察沒有幫忙，但是，最後主任竟然說我會再跟老師討論你今天的表現，我整個傻眼，不是叫我觀察就好嗎？我當然像柱子一樣乖乖在旁邊站著看啊，這樣是會有什麼表現啦。晚上去補習班面試，只講解了上班須知就回家了。好希望上補習班啊，這樣就只要照顧小屁孩，不用貼身照顧身心障礙者（我不是歧視，如果歧視我也不會去上課，是我自己沒體力換尿布之類的）而且主要是時間上，我需要諮商、看醫生都需要早上的時間，所以補習班比較剛好。

以上是理性分析部分，然後我就跟諮商師說我想自殘，現在。因為我覺得空空的，諮商師問為什麼，我說太理性了，我感性的部分出不來。

我還是覺得無力啊，我說我學的是純粹的數學，純粹、理性，開心的時候一加一等於二，不開心的時候一加一還是等於二，諮商師說這不代表你不可以擁有澎湃的情感啊。

感性的我，多愁善感，對於世界的不公平充滿不公平，看崎嶇的愛情小說會哭，看動人的家庭喜劇也會感動。在白天、在夜晚，都會哭，笑著哭，悲傷的哭，啜泣，在安全的地方嚎啕大哭，日夜裡我傷感著人生存的意義是無意義，存在的價值是沒有價值。在腦海中不斷的迴旋著悲傷的情緒，快樂從小就不存在我腦中，我從小告訴自己，我沒有快樂！

所以我痛苦、悲傷、無力總是纏繞著我。情感一圈又一圈纏繞著，痛苦在腦內呻吟著，憂鬱在角落縮瑟著，我躲藏著，像是捉迷藏般，昨天隱藏在暗處，今天踡曲在這裡，明天藏匿在那裡。我想要遠離人群，在心中吶喊著，枕頭蓋著腦袋，以為可以躲避現實，卻發現始終逃脫不了現實的世界逼迫。

理性必須保護我。讓我在這社會生存，讓我正常與人溝通，正常的社交。