關掉一些資訊吧，例如『孩子欠缺安全感』的這類文章

好啦，這篇標題寫下去之後，就種下了一場激戰的種子了！

不過，會怕就不會開這個頭了呀！

我曾經也是常常看這類型文章的媽媽，也會特別把這種文章處心積慮地分享給老公看。想當然耳，我一定也曾經當過親密派的媽媽！也曾經篤信抱好抱滿，一樣會跟朋友分享：「孩子黏你的時間幾年而已，長大之後你想抱他都嫌煩，當然趁現在抱好抱滿啊！」甚至也說過：「跳跳糖還這麼小，他什麼事都沒辦法自己來，只能仰賴我，如果我看著他哭卻不理他，這不是一件很殘忍的事嗎？！等他有能力自己做的時候，我會放手的。」

都愛成這樣了，孩子還沒六個月、迅速抱出媽媽手，跳跳糖還是一個接近傍晚會崩潰大哭，三四個月後恐怖的夜奶七次娃。在茫茫網路海中，努力看著比較可信的哺乳專家、親餵媽媽支持團體的文章，想找出到底是少了什麼，我的孩子還是有這些問題，結果除了找到：『長大就會好了』以外的答案，更常看到：『可能是孩子沒有足夠的安全感。』

這個句子看到後來，我都蠻想大叫的：『那到底還要做什麼？已經抱這麼多！愛這麼多！也這麼的尊重他的適性發展，到底我還少做什麼？到底還要我再怎麼做？我還做得不夠嗎？！』

後來，幸運地走進了嬰幼兒睡眠專業的世界裡，更幸運的遇到了美國專門針對０－２歲嬰幼兒教育專業ＲＩＥ（Resource for Infants Educarers），嬰幼兒教育權威 Magda Gerber （瑪德葛伯）給了我全新的、更健康的育兒觀念，我總算漸漸理解 Gerber 努力想教會所有父母最重要的事情：『尊重孩子！孩子哭是因為孩子是一個獨立的人，跟你我一樣，會有情緒，情緒的起伏也不一定跟任何人有關，不要投射自己的想像和期待在孩子身上。』

然後，我漸漸的從孩子的喜怒哀樂中解脫了！

孩子的安全感，的確是需要我來提供，但是提供的方法，不是『讓我來解救你』的出發點；而是充滿同理心的表示關懷：『你怎麼了呀？我在這裡、我都在，你心情的陰晴圓缺、我都在這裡陪著你。』

這個道理很簡單，我們換個位置思考一下就可以懂了：

今天如果我心情很差，就是想哭一哭發洩一下，結果我老公在一旁一直拿巧克力給我，還說：「不哭不哭，看這是你最愛吃的巧克力耶！好香唷～～快吃快吃～不哭不哭！」我想他下一秒鐘已經被踢出家門了吧。

那為什麼孩子哭的時候我們急著阻止他，心想著：『他一定是沒有安全感，快讓我把她抱好抱滿，讓他停止哭泣吧！』你確定他現在是想被抱著嗎？還是他只希望有人牽著她的手就好？或是他只期待你坐在他的身邊？

孩子如果只是因為自己的情緒而哭泣，他並沒有在指控你身為父母的角色失職，他並沒有在說你做錯了什麼、你少做了什麼，情緒就是情緒，他需要發洩，而哭泣有療癒的功能。我們應該要尊重孩子需要哭泣的自我療癒力量，而不是急呼呼的，想著『我一定要當最好的爸媽，我的寶寶一定天天都要笑笑的』，這太難了，因為你自己也做不到每天都笑咪咪，而你不笑的時候，你也沒有在指責你的父母呀，有時候就只是今天的天氣不夠好而已呀！

嬰兒最常被視為是無助的，而不是有能力的人。這個假定，也造成很多誤解！嬰兒怎麼會沒有能力呢？寶寶才一出生，就擁有尋乳反應，可以自己在媽媽的身上蠕動，找到媽媽的乳房開始覓食，美國小兒科醫學協會還特別指出：產後的親密接觸，至少要有一個小時！這一個小時，就是要讓孩子自己摸索、適應這個新的世界。而寶寶從出生、滿週歲到一歲，這短短的十二個月裡，從只會躺著踢踢腳（這可是很厲害的功夫唷！不信的話，你可以跟著踢踢看，你應該踢不到十分鐘就累死了，但你的寶寶還沒踢完！），到翻身、坐起、站立、甚至走路，孩子的技能一直不斷的快速升級！明明是這一件好有能力的事情，為什麼我們卻把嬰兒一直定義成『無助』呢？

轉身趴下來看看孩子的世界吧！他很有能力，是你把你的認知套在她的身上，你某種程度不夠讚賞他的能力，這樣而已。

另外一個我以前也有的想法：「等他長大再讓他受挫折吧，這麼小，不要這麼殘忍。」但是Gerber 告訴我，等他長大再讓他去外面受挫折，這對孩子才是最殘忍不過的事！想想一個三歲的孩子，從來沒有感到挫折過，一直都覺得「我很厲害唷！我什麼都會！」結果上學第一天，因為原本無微不至的照顧者不在身邊了，他突然間第一次受到很多挫折，而且同一天突然面對很多挫折，第一天上學要適應新環境已經很辛苦了，又要晴天霹靂的發現自己的能力其實是如此的有限，這對孩子來說，會不會是一種世界整的崩毀的感覺？！

你讚賞他的能力後，他會發現你對他的信心，他也會對自己更有信心！陪伴孩子的過程，因為你對孩子有信心，所以一路上揪著心陪他、不停地放手。他當然會跌倒，他當然會遇到挫折，這些都是人生的一部分，我們應該要讓他理解，愈早愈好，因為愈早知道人生就是這樣，會有失敗、會有卡關、會有真的做不到的事、更會有不斷嘗試後就克服的事！這些都不用『等她長大』再讓他知道，因為他如果一直都知道，這些就都不是新鮮事，也就不是打擊，而只是生活的一部分，他的抗壓性會很好，他對自己的能力、自己的不足、和自己經過努力後可以達成，都會更有領悟！

而這些，不就是一輩子最重要的事嗎？！

至於為什麼會有這麼多宣揚安全感的文章呢？我個人淺見，認為那是為了讓其他一點也不願意抱小孩、看到孩子就覺得煩的家長看的，希望藉由這些文章，能讓他們改變一點，進而用更多愛與關懷來灌溉孩子。這些文章不是寫給「已經不能再愛更多的媽媽爸爸們的」。

如果你還是很擔心，嬰幼兒教育權威 Magda Gerber 的書真的寫得很好，台灣有翻譯一本，推薦大家去找來看看！

孩子不需要父母拯救她，孩子需要的是父母尊重他、陪伴她；孩子也不需要被父母娛樂，孩子是全世界最懂的玩的人類！

我寫這篇文章不是要叫大家從今天起，不要抱小孩、不要回應小孩、就讓他去「獨立、自生自滅」吧！ＲＩＥ強調的是一個平衡的家庭：你尊重孩子、孩子也懂的尊重你。而我寫這篇文章是想說：父母們，你們做得很好了！不要再被『你的孩子可能是欠缺安全感』的說法綁架了。你們已經是孩子最夠好的家長了。

而我最想說的是：『父母們，你做得很好，真的，請先把自己抱好抱滿吧！』

無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。