純抒發-身為情緒陪伴者，我不想再陪伴了
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可能是天生特質，我很容易被人情緒勒索、被過度依賴，或許是我潛意識需要別人的「需要」。
常常遇到邊緣型人格特質明顯的人，有表現高傲的那種、也有低姿態楚楚可憐的模樣，但不論哪種，強烈的控制慾、侵入他人個人界線、嚴重的妄想導致的強烈情緒，都讓我感到疲憊。
曾經以為是我不懂精神障礙，所以一再退讓，但當我得了憂鬱症，試圖跟他們說明我的狀況、無法再持續提供那些「幫助」、無法再接受那些不合理的要求、無法一直像諮商師聆聽，並且承諾會一起幫他們可以找更多管道協助自己。我所得到的回應，卻是對方憤怒且難過我為什麼這樣「拋棄」他們，開始數落我，把所有我以前的「過錯」都重提一遍，像是遲到5分鐘、訊息沒有立刻讀、回復得太簡短等。一次兩次的數落，我還是壓抑著內心的不爽、溫柔安慰他們，但過了好幾天的時間，得到的仍然是責怪，好像我是加害者一樣，明明累的是我。
這次，我頭也不回地離開了，任由對方公開的無理取鬧，不跟他人討論對方的行為是我最後的溫柔，但一旦太超過了，他們還是得為自己的行為負責！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
真正的惡會
披著良善的皮行惡
那個即使自己被侵犯
也依舊覺得對方可憐的我已死
那個即使自己被侵犯
也依然決定自己默默忍耐
等待到家人把我接走的我已死
他們問你為什麼不說
我說我不希望自己一個人影響到一個家庭
我不希望好多人因為我傷心
我是真心的覺得那個人很可憐
我非常恐懼他
在日常生活中，我們會因生理不適而影響情緒，對身邊的人表現出不耐煩。這篇文章記錄了身體不適而引發的情緒波動，如何在伴侶面前坦誠自己的感受，並最終道歉。透過這段經歷，讓我們反思如何在困難時期保持溝通與理解，並學會如何更好地管理自己的情緒與壓力。
我觀察到部分憂鬱症親友在對話過後，會為自身狀態沒有「好轉」而感到抱歉。身為陪伴者的我時常反思這件事。之於我而言，沒人規定要成為某個樣子才是好的、才是正確的，為什麼會想為自身狀態道歉呢？本篇內容將以伴侶為例，分享無法振作時，為什麼會感到抱歉？我也會嘗試描述我對「陪伴與好轉」的想法。
為自己的情緒失控，承擔起可能被資遣的責任。
上星期四和五，我直接請了假，沒有上班。
我沒有辦法控制自己的情緒，或我並沒有想控制住自己，只是任由情緒帶我往負面的極端方向前進。
然後規劃著該如何結束生命、該如何與家人朋友說永別。
至此，是否工作，對我而言不再重要，也非必要了。
雖然後來自己
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
如果可以遠離會情緒勒索你的人
如果是家人，試著想辦法溝通，或是不要被情緒勒索影響你，不然就只好選擇暫時遠離，朋友的話 想清楚能遠離就遠離
長期跟會情緒勒索的人相處，感覺自己都變的好負面.....
曾經有一個群友，每次不高興就是用退群來表達自己的不滿，一開始我會好言安撫再邀回，畢竟也認識2年多，
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