我看起來不像有憂鬱症?

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大學時期,不憂鬱的時候,我是個陽光開朗的人,喜歡帶給別人溫暖。那時候偶包很重,總希望別人看到的我都是正向的、是給人好印象的,所以憂鬱的時候,都躲起來,躲在宿舍、躲在校園無人的角落、去沒有人認識我的地方閒晃。我也很少向人傾吐沉重的心情和莫名的憂鬱,自然不會有認識的人看見我陰鬱黑暗的這一面,只讓信任的人「稍微」了解我的狀況,可是真正跌落谷底、身體化成碎片滿地的模樣沒人見過。也因此,在他人眼中,我猜我看起來一點也不像有憂鬱症的樣子吧。

每次課業受到身心狀態影響,必須向老師解釋的時候,總難以啟齒,而往往開口說沒幾句就哽咽起來。後來我才發現哽咽是因為我一點也不希望用這理由跟老師說明跟不上課業的原因,我希望我是正常的,像其他人一樣。

有一次學期末,只差一點這個科目就能及格,我請老師給我遲交作業的機會,但沒有向她說明我的身心狀態。老師沒有給我機會,她說也可以讓我學到一次教訓。我默默地走回位置上、默默地收拾書包離開教室,我厭倦這樣的自己,所以也不想說出這樣的真相吧!就當作我是一個不上進的學生,再重修一次課就好了,再重修一次,就好了。

離開校園進入社會,這部分勢必得隱藏得更好,我努力不要出現「異狀」,畢竟有誰會願意雇用一個有憂鬱症的員工呢?但我做過幾份工作,我就失敗了幾次。並沒有每一次最後都透露我有憂鬱症這件事,但為了避免自己的人設崩壞,遇到可以理解這件事的僱主,我還是會告訴他們事情是這樣的…。

這樣看來,有時候憂鬱症這件事是得說出口才能讓人認得的事。因為外人看不見「憂鬱的樣子」,為了生存,我們拚命隱藏的樣子。他們只看得見我們「憂鬱以外的樣子」,而誤認了我們真實的模樣。

不過有時這就是憂鬱症的真實,我們不會二十四小時都在掉淚,不會每一句話都是想死,不會每個情緒都是負面的。有哭有笑,喜怒哀樂,偶爾撥雲見日,也是我們的樣子。
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我是一位憂鬱症患者,二十歲左右發病,現在已經過了十多年。有鑑於社會對精神失序者的不了解,我願與你分享生活點滴、所思所想。你將會發現我們並沒有什麼不同。
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關於我的憂鬱症是否會「好」,印象最深刻的是有次和先生在車裡討論這件事,我們各持不同的觀點,對立鮮明。
休學兩年,延畢一年,大學我花了七年的時間才終於畢業。 大一上學期的後半,我迷失自我、迷失方向、靜不下心讀書、逃避期中考試、情緒開始起伏不定,還自己一個人跑去花蓮、宜蘭旅行,試圖找到什麼可以改變的力量。
曾經我想過不要有小孩,一來是因為憂鬱體質多少會遺傳,不希望孩子和我一樣痛苦,二是擔心憂鬱症可能使我沒辦法給予很好的教育或照顧,甚至為他們帶來創傷,像是嚴重發病時,完全無力照顧,或者讓小孩承擔我的憂鬱情緒。 一句話改變了我的想法。 有次兩位拍攝節目的導演要找身心症病友進行訪談,我自願參與。那時大概
昨晚睡前為這陣子平靜安穩的生活感到些許不安,也許兵荒馬亂的日子過久了,面對祥和的日子卻有些不適應,但也有可能是心底對這種生活由衷的不習慣。
我懷孕了。 這是計畫中的事,我和先生、家人也都期待很久,我們很開心。我很天真地以為一切都能如常的生活,只是多了份期待,沒想到「我」的生活卻有了大轉變。 我開始每天忍耐身體不適的日子,噁心、想吐、脹氣,還有空腹嘔吐。也因為身體如此不適,漸漸接受老公對工作的提議--在家休息照顧身體。
過去兩個月受疫情三級警戒影響,工作變得相當輕鬆。工作上沒有壓力,讓偶爾憂鬱的情形也兩個月都沒出現了,情緒狀況十分穩定。工作時間也固定,不用輪班,身心頓時安定下來。 這樣的生活被我自己打破,因為我決定從外地搬回家,也因此要換一份新的工作。
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在高三,我確診重度憂鬱症。 病發前,我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己,不肯和任何人敞開心扉。對我而言,展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失,並做好了一直一個人的覺悟。 在生病後,周遭的人給了我很多支持。和自己相當生疏的
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