那天，臉書社團裡的一則貼文，讓我很有「感覺」。
大意如下：「兒子即將生日，我提議去吃夏慕尼；但是，他在與同學討論過後，用『沒聽過這家餐廳』的結論為理由，回絕了我。然後，我問他想吃什麼？他回『沒想法』。」發文者，是一位媽媽，文中的兒子已經是國高中生。（因為貼文已經刪除，內容是我憑著記憶簡述的）
看到這篇貼文的時間是在早上。中午，我和太太去附近辦事情；在前往的途中，我和太太提及此事。一如往常地，我在說明前提之後，開始闡述著自己的想法；而太太笑盈盈地聽著，時不時給些回應。
我對於「為什麼孩子會拒絕生日大餐？」感到困惑。
關於生日大餐，我們家是有慣例的；通常，我都會依照她們的喜好來推薦餐廳，如：小女兒喜歡吃海鮮、大女兒喜歡吃魚片，然後再由壽星做最終決定。在這樣的模式下，我們一家四口都是對「生日大餐」抱著興奮且期待的心情。
平日，金牛座的我，喜歡帶著太太和女兒們嘗試不同的食物，也從這些不一樣的味道裡認識她們的喜好；然後，太太和小女兒都是會煮且嘴巴厲害的人，在一起吃飯的時光裡，總是可以品嚐到更多層次。而且，我們都喜歡「彼此在吃到好吃食物的時候」所流露出來的幸福神情，一邊吃、一邊分享食物帶給自己的感受，是非常有樂趣的事情。
基於這些經驗，我實在很難想像：為什麼要拒絕生日大餐？
為什麼孩子會不期待生日大餐？
如果，生日大餐也是他們家的慣例，兒子應該會對生日大餐有所預期和憧憬吧？是餐廳的食物種類不合胃口嗎？照理來說，兒子已經養了十幾年了，應該不至於吧⋯⋯但是，腦海飄過曾經看過的、形形色色的家庭，這種可能性也不能說完全沒有啦！（流汗
或者，夏慕尼的餐廳類別是孩子不能理解、沒有體驗過的？這件事情應該可以很輕鬆地解決，因為現在資訊如此發達，可以上網找資料來進行說明啊！
我們家的經驗是這樣：如果是我吃過的食物，太太和女兒們通常可以從我在表達過程中的非語言訊息，直接做出決定；但是如果是一家新的餐廳，發出邀請的人（通常是我）會先搜尋、查閱相關資料，太太和女兒們在看過食物的照片／影片（這個真的非常重要！）之後會表達看法，然後再確認是否要物同前往⋯⋯基本上，經過這樣的流程，我們都會吃到好吃的食物；如果真的踩雷，大家也會一起承擔。
但是，每個家庭決定生日大餐的流程不同；或許，兒子是因為之前吃過媽媽推薦的餐廳、踩雷了，所以失去信任感？抑或是，曾經有在吃生日大餐的時候，有過不好的互動，於是想要迴避？
。
講著⋯⋯講著⋯⋯，我和太太因為來到事務所而中斷了話題；回到家之後，我們又各自埋首於工作上的事情。直到晚餐時光來臨⋯⋯我再次開啟這個話題，只是這一次，多了女兒們的視角。
為什麼不直接問孩子想要什麼？— 大女兒聽完後回應。
「這位媽媽有請兒子提議其他的餐廳啊！但是兒子沒想法⋯⋯」我補充道。
「也許他有想要的東西啊！」身為高中生的大女兒，切入點很道地。
這個部分，我很能理解。因為有些人能夠感受到愛的表達方式，就是禮物；相較於「花錢去吃一頓隔天就會化為春泥的大餐」，「買貼近需求的實用物品」更能有被呵護和照顧的感覺。
但是，我感到困惑的是：如果是這樣的話，為什麼不能和媽媽表達呢？
在我和太太與女兒們的家，我們會鼓勵彼此表達自己的需求，不會因為經濟狀態而在心裡面拒絕、否定自己的想要。因為「需求」和「是否被滿足」是二件事，需求被看見的象徵意義是一個人的存在被承認，可以說出來和被聽見，本身就會帶來被接受的連結感。而關於「無法立即被滿足」的確會讓人感到難受，但是這也是人生中一定會有的感受；陪伴彼此去體驗、練習與這樣的感受在一起，是很重要的經歷。
所以，如果這位兒子是想要生日禮物，但又不表達⋯⋯是因為基於過去的經驗，媽媽會不接受自己提出的需求嗎？或者，打破生日大餐的慣例，會讓媽媽感到不悅嗎？我猜測著。
「為什麼妳一直想討論這件事情？」太太問道。
同樣也是療癒師的太太，發現我重複地講述這則貼文；除了和她討論以外，又找女兒們一起思考。這樣的狀態，的確不太尋常；通常，我會在解開謎團之後，用「分享」的方式和女兒們敘述，但是在第二次、和女兒們的這一次討論裡，我還是反思不得其解。
「我就是想知道⋯⋯
