我跟你預告著，我今天不想努力的想內容，我要擺爛，讓你帶，你回我見面詳談。
今天畫了薛西佛斯的神話，不同的是我被石頭輾過，倒在山中間。我開始哭著，你說我有什麼想說的嗎？我點頭但還是哭著，我說我很努力了，可是還是被石頭輾過了。
我說我總是不夠努力，才會被輾過，我說我不知道什麼是好？不知道什麼是穩定，真的有那一天嗎？你說所以我是在逼你放棄我嗎？我說對啊，你說你答應過我的，你不會放棄的。你問我有沒有聽過正向心理學，我說有，但不清楚內容，你問我可不可以在畫另一邊空白處畫畫，我說可以，你用黑筆畫了一個點，我說我近視看不到，你哪近給我看，問我看到了什麼？我說一個點，黑點，你說還有什麼？我說不知道，你說我一定有看到，我說空間裡的消失點，你說好還有呢？我想了很久說了：白色的面，你說這就是正向心理學，我們不看黑點，看白色的地方，你又想解釋在疾病上怎麼運用，我說不用解釋，我懂了。你想說的是病就像黑點，但除了病我們還有更多的地方是白的，病不能定義我們這個人，你說這就是正向心理學。
我哭著，你說現在可以在高空中看著我嗎？我說可以，你說看到什麼？我說我在哭，你說還有呢？我說你在旁邊陪我，你說還有呢？我說不知道，你問我可不可以下來走到我旁邊，我會對自己說什麼，我頓了一下，我說：「我已經很努力了！」你說還想說什麼，我說：「也許我總是不夠努力！」我大哭，你問我怎樣才是夠努力，我說結果要是好的，不努力一定不會成功，但努力了也不一定會成功，你問我那如果我想要錢，我是不是去搶銀行就好，結果一樣都是錢，我說不行過程也要是正確的，你說喔？所以還有過程，程序正義，我說對，你說還有呢？我說方向是對的，你說過程、方向、結果，還有呢？我說不知道，你說結構要不要是對的，我說嗯也許吧。
我說我重考就是不夠努力，才會現在這樣考不上，你說努力是要怎樣？我說從早上八點半讀到晚上十點半著間休息三個小時左右，你說一個醫生從早上九點看診到晚上九點對不對？我說那是工作，不一樣，重考是全心全力都在做這件事，你並不認同，但也沒跟我爭辯。我說補習班就這樣排課表啊，有些人就有做到啊，你問我我是那些人嗎？我說不是，所以我才說我不夠努力。現在我就每天寫四十題數學，一天一回英文自然，讀古文，背單字，就這樣我也不想逼自己了，這樣幻聽才不會來。
我大哭說我總是不夠努力才會生病，如果我夠努力，當初就不會爆掉，如果我夠努力，被罵我也不會爆掉，如果我夠努力我為什麼要在這裡跟你治療？你說我怎麼看生病，生病佔了我人生幾分之幾，我說超過三分之一，你說所以是從歲數算的，如果是從人生觀開始算呢？我說那我小一人生觀就壞掉了，我又大哭。
我說其實我知道不是我不夠努力或有努力，其實是我沒辦法肯定自己，我就算考了全校第一還是覺得自己不夠努力。其實我就是在這些過程中始終沒辦法肯定自己，我大哭了一陣子。我問你覺得呢？你覺得我說的很對，你也覺得是這樣，我說其實來之前我就想到了，可是我還是在那邊跟你努力來努力去，我是不是很討厭？你說沒關係，你知道我需要這樣。
你說你一直都知道我是個不進來滴幾滴眼淚不會出去的人，你說我絕對不會進來跟你說我好很多，我說真的有人那樣嗎？你說有啊，有人的內在架構是穩的，只是稍微有點撼動，只需要支持性治療，你說我知道什麼是支持性治療嗎？支持性治療就是感冒，給一些鼻水藥喉嚨痛的藥會自己好起來，還有安寧病房因為已經沒救了所以就給一些支持性治療，但你說我知道我需要的是什麼嗎？把你跟我的關係內化成自己的內在架構，這才是我們的目標。你說其他人可能做一下認知幾次就好了，曾經有一個病人寫卡片給你說，你雖然不是心臟科醫生卻治療好他的心，這些人都只需要一點支持性治療，而我不是。你說你很慶幸自己不用生病就能治療精神疾病。
我說畫後面還有字，你說不說你還不知道，你看了，我哭著跟你說可是我好累。我真的好累，你說累一定的，你不是我，你不知道我有多累，可是你願意在旁邊陪我，如果我被輾過不想起來，就先不要起來，等我有力氣再起來。
你問我卡謬的薛西佛斯的神話我有看嘛，我說有啊，你說我想要怎樣的反抗荒謬，精神上、肉體上、宗教上？我說我不想反抗了，我想要接受荒謬，你說當我接受荒謬的時候，荒謬其實就不存在了，你說這是一種靈性的層次，我說我一直都有這個層次啊。
我說我今天跟你說我想擺爛，你的想法是什麼？你說只要我有準時來心理治療其實就算是我對治療的重視了，而你看到我始終是重視的，我唯一一次遲到也提早十五分鐘打給你，這是你眼中重視治療的我，所以你不在乎我說什麼擺爛，因為你始終看見我在治療裡非常重視且投入治療。
我說我朋友總是以為我喜歡把沒有吃藥的他們視為正常人，其實我不是這樣，我不是因為他們沒吃藥而覺得他們的人生不痛苦、不憂鬱，我是因為他們還可以正常的生活才這樣講的，我不行，我沒辦法正常的工作，曾經我做國中數學教材編輯，做半天也做的好好的，但坐整天的時候開始狂打哈欠，我根本沒辦法正常工作，你說所以我們要認識自己，認識自己的能力與位置，把自己擺在合適的位置。
我大哭，我說我真的累了，我哭到說不出話來，你沒有說話，靜靜的聽我哭，我忘記你最後說了什麼？總之是一句溫暖的話。
反思：雖然說要擺爛，也一直讓你問問題，可是我卻不討厭這樣的心理治療，我覺得你用那招上面的我走下來那招真的很厲害，我真的感覺我在我旁邊，搭著我的肩說話。我說我來其實是要挑戰你，要你受不了的，沒想到你這麼堅強，你笑了。我們還提到週二診間我看到出蟲的事，你說這麼多病人就我看到蟲也是很奇怪，我說以前高中晤談室地板多了一公分我都可以發現，你說嗯我是感知型的。我喜歡你一直追問我，逼我思考，我知道你會在，正如你一直承諾的，你在直到我好的那一天。
謝謝你今天一直追問我，一直帶我往前，我們彼此一直都很認真在投入治療吧，我喜歡你的認真跟不放棄，我以為我的大哭可以把你逼走的，但你總是堅定的說你不會放棄陪我走過這段晦澀的路，要陪我一直都很難吧？每次都是一種挑戰？不知道我什麼時候會跳針的大哭，不知道我會怎樣固著的思考？可是我還是都有認真思考你說的，你問的，我會進步的吧，儘管還有漫長的路要走。
