讀完《一個人去丹麥,寫一本書》的任何思緒

閱讀時間約 1 分鐘
若我回去以前的工作,是出於我的真心,希望能在崗位上肯定自己與勝任工作;又或是滿足別人賦於我的期待?
這之間到底有沒有存在著後悔或錯誤? 又或者是相信、看淡?
我沒辦法想像,我若無其事的回到之前的工作,因為心裡還保有疙瘩。
「這只是一份工作,為何存在預期心理?」
說難聽些,也不是為了一份溫飽為了錢? 還是想在一份工作中獲得金錢以外的東西?
「我真的該回去以前的職場嗎?」總還是猶豫不決。
我沒能保證我能承受這一切接下來發生的事件。
其實是我還沒弄清楚自己可以做什麼與想要什麼。
在辦理好數位借閱證之後,借了一本之前就想閱讀的一本書《一個人去丹麥,寫一本書》之所以想讀,一部分是很表淺的是一位藝人出的書,知名度的緣故?!二來是跟我低潮的情緒有關,或許下意識想在書中得到一些解答。
一個人願意揭開內心的傷疤,在某種層面上是想藉由說出來而丟棄一些痛,有時候不一定是求救,只是那些憂鬱不放掉一些,隨時就會掉下去黑洞裡,然後回不來,我是這麼想的。
喬喬是想透過自己的經歷來去鼓舞有相似痛苦的人,從中得到一些救贖和相信。
我想她也藉由這本書的誕生,整理好過去的自己,變得是可以提起的勇氣與經歷。
嗯,謝謝與這本書的相遇。
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我以描述當下的情緒為主,猶如內心深處的日記。
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怕被認出而過於保守的言論,似乎不是內心最想說的話,它變成一種束縛;如果說這個平台可以暢所欲言,為何要限制自己呢?那什麼又是不當的發言?
今天無意間發現hyread電子書,於是下載了app,遇見一本書:《不做討厭的事,也能活得很好》才試閱幾頁就覺得這位作者也太酷了吧! 似乎做了件瘋狂的事。
最近待在書桌的時間增加了,下意識開始檢視桌上的所有物品,原本以為一定要具備的東西,也在一個想法的轉換下捨棄了,像是桌墊,發現捨棄後在使用書桌方面並沒有感到不便或不適應,目前還會繼續觀察~
今日5:30就醒過來了,而窗外的天色還未明亮,心情方面覺得放鬆,可能是睡眠狀況尚可的關係吧!? 起床第一件事情:閱讀,書中有很多跟我固有的觀念有不既然的想法,在論述中我也逐漸被說服,心靈成面更為開闊。原本我們都被自己想像出來的擔憂給困住了。 那現在就繼續閱讀吧!
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今天早上雖然很早就醒了,但我的身體卻告訴我還需要再躺一會兒,結果我又多躺了三個小時。最後還是被迫起床吃早餐,才離開了那舒適的被窩。
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