藝術療遇｜為何而戰～長照的情緒勞動＆情緒耗竭

2024-42

今天直覺畫出現新圖案，由左下往右上類似鋸齒狀的圖，彷彿力量都集中到右上角。似乎在呼應昨天寫的，需要將注意力集中在目標上？

#我想創造什麼？好像需要保持這樣清晰的意念，不能再隨便呼嚨過去。

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長照包括情緒勞動，慎防耗竭

「書寫和畫畫

像是一層又一層的脫皮

原本還覺得疼痛的

一層一層覺察

慢慢就把舊的自己脫掉了

不知不覺換成新皮了啊」

原本還可以這樣釋然地和朋友說話，結果這兩天跟諮商師和朋友見面談，內在的情緒又翻攪起來。果然，功課沒有那麼簡單完成啊！

最近我試圖在理解，理性與感性功能的差異。理性解決生活事務，是偏向陽性、在明面的工作；感性紓解內在議題，是偏向陰性、在暗處的工作。

假如外在沒搞定，不只影響生活品質，還可能吃不飽——生存議題當然是很基本的需求，也難怪，其他情緒需求和情感價值，都得要往後排、甚至遭受否定了。

從家人的角度，長照讓他直接承接長輩的種種負能量，所以這可以說是「兩份工作」吧？所以即使我盡量協助內在的整理，以及一些涉及人事的協調，但對他而言，這些似乎只是次要工作，甚至是我「本來就應該承接的負能量」——就像他承接長輩的情緒，好像也是應該的，而且是一種 #不值得被肯定的情緒勞動。就因為他長久以來不知如何消化，於是終於有天爆炸了，覺得即使是金錢也無法彌補。

像我從事助人工作，因為好歹個案是有意願改變的，所以我可以協助轉化負能量、我也有能力消化承接的負能量，然後一起「把垃圾變黃金」，從煩惱中提取有價值與意義的部分。

所以，我的「情緒勞動」有獲得適當的消化與昇華，那麼我就可以維持在正循環中，而不會耗竭。

長照人員更需注意這樣的自我照顧，因為所從事的遠不止有表面的事務工作，還有 #內在看不到的消耗。

關於 #情緒耗竭（emotionally burnout），相關的概念是同理心疲乏、照顧者疲乏，所以可以看出來這是「人際關係」中的情緒勞動，使人處於長期壓力，而且遭受長期忽視。這並非一種診斷，而是現象的整理。有位威爾丁博士列出四種情緒徵兆（註一，Wilding，2022），我嘗試用自己的話來解釋：

(1)緊張：

我覺得這是一種身心緊繃、憂慮的焦慮狀態，難以放鬆，隨時要提防意外或事情失去掌控。

(2)怨恨：

比憤怒更深一層的不公平感，研究者指出這是個重要警訊。比如不平衡的人我界線、權益遭受侵害、信念遭到違背、獲得與付出不成正比…。即使一開始願意忍耐，但長期累積會 #逼近忍耐的極限——有時已經不是意願的問題，而是已經忍過頭， #超出能力負荷（身心無法消化）。

(3)挫折：

當理想與現實有落差、即使「再怎麼努力」還是難以達標或改善…長期累積下來，會變得無力、無助、想放棄、習得無助、無望。

(4)不適（discomfort）：

比較隱約、不明顯的「不對勁感」，可能是狀況還不夠明顯，或遭到忽視、壓抑與否定，所以尚未能覺察與釐清。

總地來說，如果不只看表面的情緒，而是看到 #情緒背後的需求——其實這些都是SOS警訊，提醒當事人正視危機，照顧自已或尋求支援。危機有很多層面，有一種是昨天提到的「意義危機」，關於我是誰、我為何努力、我應如何存在、我想通往何處？

其他也可以參考 #同理心疲乏 的狀態（註二）：

(1)同理心減弱或麻木

(2)憂鬱（失去活力與興趣）

(3)失去工作成就感（感受不到正向回饋）

(4)易怒

(5)生理壓力反應（飲食、睡眠、各種疼痛等）

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無法辭退的家人

不知不覺好像快寫完了…其實「壓力大小」是一回事、「壓力的因應」是一回事（情緒調適＆實務能力）、「理想標準的調整」又是另一回事…。

由於我和家人在處理事務的能力與標準不一樣，所以，當我無法達到他的標準，而他又不願意調降他的標準時，我們就會卡住。比如說，他有時會認為我不夠努力、為什麼他要付出更多、為什麼我出錢就可以享受成果、為什麼他要接受我比較低的能力或標準、為什麼他要答應花錢請人解決…。

怎麼說呢，如果只需要對自己負責，那標準高低都無所謂，反正自己能接受就好。但「團隊」就是「#共同承受」；所以，難免處事能力和標準都高的人，會有意無意嫌棄另一個拖後腿、不夠有用的人？

慢慢地，我比較聽懂他沒有清楚說出來的心聲。他的理智也會覺得自己標準高，如果適度協調標準，至少他也可以舒服一些；或者理智上，他也不是覺得我都沒有付出，但就是「不夠」。總地來說，內在的不平感確實不容易克服—— #為什麼他的家人是我，而不是其他更能幹的人呢😂？這種本質上的嫌棄與不平感，是很難靠理智克服的。

平常我們可以說著自家人的地獄梗，苦中作樂說著長輩的種種不對，笑一笑就讓他過去；但如果攻擊的對象變成彼此，那可就很尷尬了…姑且稱之為「荒謬寫實劇」吧？畢竟家人不是同事或下屬，沒有辦法直接辭退、另聘高明。

有時候，談事情，傷感情；但不談事情，更傷感情——到底怎麼溝通，才能兼顧「事情、自我、關係」，讓 #三方都可以平衡、不被忽略？那真的是一生的修行啊（說了跟沒說一樣；還是可以參考薩提爾模式啦）。

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*參考資料：

1.心不懶，〈情緒耗竭是真的，你的人際界線也需要是！〉

https://www.unlazy-mind.com/knowledge/relationship-issue/item/157-2022-05-28-09-21-06

2.嚮學教育，〈同理心能量耗竭：我不是個情緒垃圾桶！〉

https://www.guidedcorner.org/blog/empathy-fatigue

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2024/2/16週五

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