會不會覺得你的生活好像總是同樣的事件一直不斷的發生呢？
舉例來說，和前任分手了，找到了一個新的對象，交往後發現對方依然是個渣男？
總是因為另一半的嘮叨覺得很厭煩？
聽到要上台發表你的意見第一件事情就是逃避，於是好的機會就錯失了？
其實這一切都和你的潛意識植入的信念系統有關係。我們的人生如同記憶資料庫，每發生過一件讓你帶有情緒的事件，你便會記住這個回憶，進而成為你的信念系統。
用來保護你人生中所做的每個一決定和選擇。
但因為他重復的記憶，會導至你總是陷入同樣的一樣情緖模式，進而無法讓自己成長。
你是否有聽說過：『誰痛苦，誰改變』 這句話呢？
其實後面還有一句，『誰改變、誰受益』
很多時後，我們的痛苦是因為不了解自己到底為自己建構了什麼樣的信念系統。
『這世界上，並沒有任何二個人的信念價值觀是相同的』
所以很多時後在人際關系上面的痛苦，是因為你認為對方『應該』要和你一樣
可是對方並不配合，你因此感到痛苦。可是對方真的『應該』嗎？
要怎麼察覺自己受限制的信念系統，其實可以先觀察自己為什麼會因為這件事總感到受傷，生氣，無法容忍。拿掉你當下的情緒，以第三人的角度去觀看整個事件的發生。就能在行動前幫自己做出更好的反應。
如果你真的想了解自己的限制信念在哪
可以透過以下10個步驟，借由回溯人生重大事件來發現重複的模式，從而更深入地理解和療癒自我：
1. 列出你印象最深的事件
找一張紙，把那些影響你很深、讓你記憶猶新的事件都寫下來，無論是好的壞的都行！寫下這些事件可以幫助你回顧過去，找到那些一直藏在心底的記憶，然後我們再來看看這些事件之間有什麼共通之處。
2. 寫下當時的感受
每個事件旁邊，寫下當時的感受，是生氣、難過、失望，還是很開心？這些情緒通常是重複模式的線索，比如「我怎麼每次遇到挫折都覺得自己不夠好」？透過這些情緒記錄，你會更清楚地看到內心的反應模式。
3. 思考你當時是怎麼面對的
回想一下在那些事件發生時，你通常是怎麼處理的？逃避？反擊？還是默默忍耐？找出你面對困難的常見方式，這些模式可能來自於更早的經歷，對你來說是一種「保護機制」，但也可能讓你不知不覺地重複著不適合自己的習慣。
4. 看看事件之間的共通點
從這些事件裡找找有沒有共通的地方，像是相似的情境或相似的角色（比如總是面對挑剔的上司或無理取鬧的朋友）。這些共同點可能是內心潛在的課題，還沒解開的東西常常會一次又一次地浮現。
5. 追溯到更早的記憶
往前回想，看看這些情緒、反應模式或相似的情境是不是在你更早的記憶裡也出現過。這通常會讓你發現，原來一些在成年後遇到的困難，其實從小就有過，只是換了種形式再度出現而已。
6. 重新看待這些經歷
現在，用今天的心境和視角，再重新看待這些過去的事件。如果是今天的你面對這些情境，你會用什麼樣的心態來處理？這樣的重新評估可以幫助你釋放當時的情緒，並重新賦予這些事件不同的意義。
7. 找出背後的信念
觀察自己在這些事件中的想法，找找背後的信念是什麼？比如「我總是要讓別人滿意」，「我不能失敗」等。這些信念其實是驅動你行為的核心，但也可能限制你，讓你不自覺地陷入重複的困境。
8. 想像當時的自己需要什麼
回到那些事件，看看當時的自己其實最渴望的是什麼？被理解？被接納？還是被愛？很多重複的情緒，其實都是因為某些需求沒有被滿足。當你意識到這些需求，你就更能理解自己，並尋找方式來彌補它們。
9. 練習給自己一個新反應
想像如果現在再遇到類似的情況，你希望自己有什麼不同的反應？也許是更自信地表達，或者更冷靜地面對衝突。練習給自己這個新的反應，不僅能幫助你擺脫過去的模式，還能讓你面對未來的挑戰更有準備。
10. 給過去的自己一個擁抱
最後一個步驟，也許是最重要的：用現在的自己去擁抱那個曾經受傷的自己，告訴她（他）一切都過去了，不用再害怕，因為你已經長大，有能力照顧好自己。這份自我同情和理解，會是你療癒之路上最重要的力量。
這其實就是改寫信念行為模式的方式。幫助你從回顧過往的事件中發現不斷重複的模式，找到內心深處的需求和傷痛。希望這些方法能夠帶你更深入地了解自己，並一步一步走向療癒與成長。我們一起愈來愈好吧~~