會不會覺得你的生活好像總是同樣的事件一直不斷的發生呢?
舉例來說,和前任分手了,找到了一個新的對象,交往後發現對方依然是個渣男?
總是因為另一半的嘮叨覺得很厭煩?
聽到要上台發表你的意見第一件事情就是逃避,於是好的機會就錯失了?
其實這一切都和你的潛意識植入的信念系統有關係。我們的人生如同記憶資料庫,每發生過一件讓你帶有情緒的事件,你便會記住這個回憶,進而成為你的信念系統。
用來保護你人生中所做的每個一決定和選擇。
但因為他重復的記憶,會導至你總是陷入同樣的一樣情緖模式,進而無法讓自己成長。
你是否有聽說過:『誰痛苦,誰改變』 這句話呢?
其實後面還有一句,『誰改變、誰受益』
很多時後,我們的痛苦是因為不了解自己到底為自己建構了什麼樣的信念系統。
『這世界上,並沒有任何二個人的信念價值觀是相同的』
所以很多時後在人際關系上面的痛苦,是因為你認為對方『應該』要和你一樣
可是對方並不配合,你因此感到痛苦。可是對方真的『應該』嗎?
要怎麼察覺自己受限制的信念系統,其實可以先觀察自己為什麼會因為這件事總感到受傷,生氣,無法容忍。拿掉你當下的情緒,以第三人的角度去觀看整個事件的發生。就能在行動前幫自己做出更好的反應。
找一張紙,把那些影響你很深、讓你記憶猶新的事件都寫下來,無論是好的壞的都行!寫下這些事件可以幫助你回顧過去,找到那些一直藏在心底的記憶,然後我們再來看看這些事件之間有什麼共通之處。
每個事件旁邊,寫下當時的感受,是生氣、難過、失望,還是很開心?這些情緒通常是重複模式的線索,比如「我怎麼每次遇到挫折都覺得自己不夠好」?透過這些情緒記錄,你會更清楚地看到內心的反應模式。
回想一下在那些事件發生時,你通常是怎麼處理的?逃避?反擊?還是默默忍耐?找出你面對困難的常見方式,這些模式可能來自於更早的經歷,對你來說是一種「保護機制」,但也可能讓你不知不覺地重複著不適合自己的習慣。
從這些事件裡找找有沒有共通的地方,像是相似的情境或相似的角色(比如總是面對挑剔的上司或無理取鬧的朋友)。這些共同點可能是內心潛在的課題,還沒解開的東西常常會一次又一次地浮現。
往前回想,看看這些情緒、反應模式或相似的情境是不是在你更早的記憶裡也出現過。這通常會讓你發現,原來一些在成年後遇到的困難,其實從小就有過,只是換了種形式再度出現而已。
現在,用今天的心境和視角,再重新看待這些過去的事件。如果是今天的你面對這些情境,你會用什麼樣的心態來處理?這樣的重新評估可以幫助你釋放當時的情緒,並重新賦予這些事件不同的意義。
觀察自己在這些事件中的想法,找找背後的信念是什麼?比如「我總是要讓別人滿意」,「我不能失敗」等。這些信念其實是驅動你行為的核心,但也可能限制你,讓你不自覺地陷入重複的困境。
回到那些事件,看看當時的自己其實最渴望的是什麼?被理解?被接納?還是被愛?很多重複的情緒,其實都是因為某些需求沒有被滿足。當你意識到這些需求,你就更能理解自己,並尋找方式來彌補它們。
想像如果現在再遇到類似的情況,你希望自己有什麼不同的反應?也許是更自信地表達,或者更冷靜地面對衝突。練習給自己這個新的反應,不僅能幫助你擺脫過去的模式,還能讓你面對未來的挑戰更有準備。
最後一個步驟,也許是最重要的:用現在的自己去擁抱那個曾經受傷的自己,告訴她(他)一切都過去了,不用再害怕,因為你已經長大,有能力照顧好自己。這份自我同情和理解,會是你療癒之路上最重要的力量。
這其實就是改寫信念行為模式的方式。幫助你從回顧過往的事件中發現不斷重複的模式,找到內心深處的需求和傷痛。希望這些方法能夠帶你更深入地了解自己,並一步一步走向療癒與成長。我們一起愈來愈好吧~~