耶誕時節 叩問工作
開始369進階排毒飲食（簡稱369）後，對於寫隨筆沒這麼積極了，更正確地說，是不知道要寫什麼，也沒什麼特別想說想寫的。每天汲汲營營於跟時間奮鬥，每天努力擠出時間備餐，讓所有行程都能採在時間點上，盡力把每件事做到盡善盡美。沒想到在獲知第一輪排毒的Day7-8我竟然少喝了1000C.C西芹汁，令我倍感挫折。我以為我夠努力了，結果還是不夠。
竭盡心力的將一切努力投注在369，369彷彿成了我的正業，工作則成了我的副業。不過眼下的工作，也不過就是兼職，投注心力的多寡，或許無需太上心。
把照顧自己當作正職工作，感覺挺好的。
只是容易有偏執傾向的我，會不會走著走著又失衡了呢？
用全職的心力在照顧自己的同時，如果對兼職工作又不上心，那支撐著我得以有照顧自己的財務資源打哪兒來呢？
我一直在提醒自己不要本末倒置。
但本末倒置這件事情讓我不禁思索，難道工作之於我，工作必須在照顧好自己之前嗎？
前半生的我，一直是這麼運作的。因為我不認為照顧自己是重要的，我甚至覺得把工作做好比我本身重要的多。
我知道，照顧自己與工作之間，並非絕對的矛盾與對立，它們應該是相輔相成的。
我照顧好自己，才有好的精氣神做好我的工作；做好我的工作，我才有寬裕的錢財購足能善待身體的食材。它們彼此的關係理應如此，但為什麼我感到如此不和諧呢？
我一向討厭工作，但我知道自己是需要工作的。
把照顧自己變成是正職工作後，我想我做得挺有模有樣的。只是能帶給我收入的兼職工作變得像是要與我爭奪時間的主子，我在心底埋它怨她，但心知不能沒有它。
為什麼一個人可以如此矛盾呢？與工作的關係有如此多的愛恨情仇。
工作確實就像是我的主子，把它侍奉好，我才有得吃有得穿，甚至是我才有這個資格與能力把自己照顧好。
沒了工作呢？我就什麼也幹不成了，連最基本的照顧好自己都成困難。
所以說相輔相成或許是好聽了。這是以奠基在工作為前提，工作與照顧好自己才得以相輔相成。
到頭來，這其實不是工作的問題，而是我總把自己一股腦兒地丟向工作，慣以賴工作維生，如今我倦了累了，卻反過來怨工作。工作從來就只是工作，可以供我吃穿的工作，理當感謝。
只是那不和諧的感覺是打哪兒來的呢？
一種受制於人的困頓感嗎？
或說是一種不甘於臣服的任性？
我不知道該好好的繼續馴服這頭任性？還是需要細細聆聽這頭任性有什麼想說而未說的？
我期待這頭任性是有其想說而未說的，我希望它真實的樣貌不只是貌如其名，我希望它會是領我更認識自己、更接近自己的那把鑰匙。
自MM飲食以來，工作於我的課題愈發顯著。我知道自己不能沒有工作，但面對工作，我卻總是提不起勁，像老牛拖車，非得有人在後頭鞭策才肯往前一小步。
我不喜歡在工作裡提不起勁的自己，但提不起勁是事實，而我不知道該如何調整。
就像是那個仿若上輩子的我雖厭惡暴飲暴食的自己，但我卻制止不了一直吃的自己。
現在的我是怎麼辦到不暴飲暴食的呢？
絕不是因為我的自制力或毅力，而是我與身體連上線了，我感受的到自己身體的感覺，也聽得見身體的聲音。
身體不再是自另一個世界租借而來的物品，身體是我的一部分，而它有屬於它的語言，唯有我細細聆聽才能聽見且聽懂的語言。
而工作呢？
我該如何與工作也連上線呢？
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